Mensajes de Ana Olmos

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. ... (ver texto completo)

Muy bien fernandito ya veo que sigues obedeciendo mis órdenes, así me gusta, bueno me dices que esta es de tu hijo, pues la verdad es que no se parece mucho atí, no sé, no sé, bueno tú sabrás que sucedería, ya sabes muchacho la vida es complicada pero no te preócupes con el tiempo todo se perdona, la galería ya está impresionante, la verdad es que quedará muy bien, ¡oye! me ha dicho un compañero tuyo que hicistes la mili en caballería y te dieron muy buen destino, dice que estuviste de "MAMPORRERO", ... (ver texto completo)

Mira niña, estoy sola, aqui en mitad de la nada, y se oyen mis carcajadas hasta el puebolo!

no espantes a los buhoosss

Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente “baby-doll” puesto, y susurró:
- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses ... (ver texto completo)

Os cuento uno que acabo de oir.

Un señor visita una casa de citas y pide suban a su haitación una chica que sepa hacer cosas raras, y que suba un balde con agua, ua linterna y un tambor.

La chica sube con todo eso y el señor le dice: Cuando yo diga lluvia, me tiras un poco de agua, cuando yo te diga truenos, tocas el tambor, y cuando yo diga relámpagos, emite destellos con la linterna. Pues bien comenzó el señor a decir esas tre cosas y la chica a obedecer y ai durante cinco horas, la chavala ... (ver texto completo)

Tras el mutuo saludo pregunta Charly a Pepe:
- ¿que llevas con tanto cuidado?
-Un cuadro que acabo de comprar en una subasta -dice Pepe- y dicen que es de Velázquez.
-No les hagas ni caso. Si lo has pagado tú, es que es tuyo.

Un señor llega a su casa todo pintado de lapiz labial, y la mujer pregunta:
¿Donde has estado?
Y el marido dice: no te lo vas a creer pero estuve peleando con un payaso... ¡

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES… UPA! durante toda la noche. En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue? El primero le contesta: Fue de terror, una desgracia, no pude conseguir una erección… El segundo enano ... (ver texto completo)

Es un nino que va al colegio y le pregunta la maestra:

_Porque esta tu cartera tan gorda?

_"Me he traido a mi gata!"

_Y porque?

_Porque he oido mi padre decir a mi madre "Querida llevo el nino al colegio y despues te como la gata!"

Brezhnev le dice a su esposa.... Lena,
he ordenado que habran las fronteras.
Lena: Estás loco? Todos se van a ir
y sólo vamos a quedar dos personas ¡
Brezhnev le pregunta extrañado.... y quien
es la otra persona?

HAS VISTO QUE PINTA TENGO?
pUES YO ACABO DE VER UNA MARAVILLSA FOTO, JOOO QUE BONITAAAAAAA!

fasihonnnnnn

Un hombre, encima de un puente, en equilibrio estaba contando:

_"22 - 22 - 22 - 22 -....."

Los mirones no se acercaban de miedo que aquel hombre se eche por encima del puente.

_"Pero que le pasara a este hombre! Vamos a llamar la guardia civil!"

Llega la guardia civil. Se acerca un policia a rezonar este hombre y de pronto el que contaba lo agarra y lo echa por encima del puente y dice:
... (ver texto completo)

En la Unión Soviética, un padre pasea con su hijo
por la avenida Lenin. Pasan junto a una estua de
Marx y el crío le pregunta:
-Papá, ¿Quién es ese señor?
-Ese señor es el que sentó las bases para quitarnos
las cadenas- responde el padre.
Continúan caminando y pasan ante una efigie de Lenin.
De nuevo el crío hace la misma pregunta:
-Papá, ¿Quién es ese señor?
-Ese es quien empezó a quitarnos las cadenas. ... (ver texto completo)

Llega Jaimito gritando: Papa, papa la abuela sabe mecanica ¡
-No hijo ¿porque? -porque la he visto debajo de un autobus... ¡

La mama de jaimito: haber si te portas bie, cada vez que haces algo malo me sale una cana. Jaimito: ahh ¡pues tu deviste ser bien mala porque fijate en el pelo
de la abuela... ¡

hOLAAAAAAAAAAAA!
QUE NO, QUE ES MI SULTÁN... QUE ES MI AMORRRRRRRRR!

onde te metes?

Cenicienta tiene hou 75 anos...

Despues de una vida feliz con su rey, hoy fallecido, pasa sus dias en su tumbona en la escalinata mirando el mundo que la rodea, con su gato BOB en las rodillas.
Es feliz.

Una tarde mirando el cielo ve a su Hada Madrina bajar de una nuve.

Cenicienta le pregunta:
_Querida Madrina que haces aqui despues tanto tiempo?
... (ver texto completo)

En una casa de burgueses, los duenos y senores se sientan a comer. Llega la sirvienta, una portugesa, andando con las piernas abiertas y les pone el primer plato en la mesa.
Se miran los duenos sorprendidos.
Al acabar el plato, la sirvienta les trae el segundo plato, siempre andando con les piernas abiertas.

El senor y dueno le pregunta:

_Maria que le pasa? Le duele algo?

_No No Senor es que manana estoy de fiesta y me he puesto los bigudis.

Estan Sonso y Zapa en la cama, el con los ojos puestos en el techo le dice a Sonso, cariño esto se está poniendo duro, ella levanta la sabana mire y le dice, serás hijo....... hasta en esto mientes

Montiman, me los mandan amigos en correos y me gusta compartirlos con el foro y así sacaros una sonrisa, porque reirse es sanisimoooooooooo
Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole...

Un tio que lleva el burro al veterinario todo macilento y le dice a este que haga algo por el pollino ya que no puede ni andar y le dice este, tenga dos supositorios uno blanco y otro negro primero le pone el blanco, y dice el dueño del burro que hago con el negro y le contesta el veterinario el ootro se lo pone Vd. para alcanzar al burro.

ra un joen muy vago y no se divertía con nada. Entonces su padre le dice:
- Agapito, voy a comprarte un caballo para que te diviertas un poco.
- Bueno, le dice su hijo, pero cómprame también una rana.
- ¿Una rana? Contesta el padre, ¿y pata qué quieres una rana?
- PARA QUE ME ARREE EL CABALLO. (Tiene usted que imitar el sonido de una rana)

Que es una caloria?
Son pequeñas hijas de pu.. que se meten en tu armario por las noche y te encogen
la ropa.

undale las mujeres y los gatos siempre harán lu que le apetezcaaa, los hombre y los perros tenemos que aseptadlo zin repira chavales ¡jue perro masbonito, manuelaaaaaaaaaaa te lo cambió por ziete gatos tuuu ¡

buenas noches mozo ¡

Esta el marido sentado tranquilamente leyendo el periodico cuando, ¡zas ¡recibe un sartenazo,-Por dios mujer ¿que te pasa?
- ¿Que, que me pasa? Mira lo que encontre en tu bolsillo, un papelito que pone Marylu, y un numero.
-Mujer es el nombre del caballo que apostamos el domingo en las carreras ¡
La mujer parece convencida.
Al dia siguiente ¡zas zas ¡otra vez esta vez con la olla esprex.
-Mujer dice el marido un pelin cabreado, ¿y ahora que?
Nada cariño tu caballo al telefono.... ¡

Pues si, es muy grande, no veas que susto nos ha dao este verano!

ya me contaste por telefono

Esta es la foto de la que te hablé.
Me la hice, creo que fue por enero. Este es Sultán, mi lindo mastín,él siempre quiere jugar, pero sus bromas son un poco pesadas!

eso no es un perro es un caballo, Pepinolis

Hoy amanece en PURULLENA a las 07:18 y anochece a las 18:39
Nº fotos: 1.887 Nº mensajes: 124.187 Visitas / día: 3.798

PURULLENA
Granada
Andalucía
3.798 visitas / día

MUY INTERESANTE

Desde hace poco todas las compañías han activado a la vez sus servicios de buzón de voz. Eso quiere decir que si no coges el teléfono en x tonos salta al dichoso buzón de móvil, con lo que cobran al que te ha llamado sin haber logrado hablar; por lo que cada vez que te llamo... pago.

¿Cómo evitarlo?

Solución: Escribe en el teléfono (da igual el operador que se sea) ##002# y pulsa llamada, inmediatamente tendrás anulados todos los desvíos y no pagaremos quienes te llamamos.

Verás, ... (ver texto completo)

saber esto nos irá muy bien,

Buenos dias Ana un besoooooooooooooooooo

Viky, buenos días... con la luna de anoche jajaja

Buen dia a todo Purullena, un saludo.
Ana que el tiempo va cambiando, no vayas a la playa, hoy hace peor jajajaja un besillo

¡QUÉ DICES, BERTAAA, SI HACE UN FABULOSO DÍA ¡
A la playa no he podido ir, tenía médico, las tuercas andan flojas y no logran apretarlas lo suficiente para poder rodar medianamente regular..,, UNA PENA PERDÍ LA MAÑANA DE PLAYA, AHORA HACE MUY BUENA TARDE, PERO COMO LAS TUERCAS ANDAN COMO ANDAN,,, VOY CANSADA, ASÍ QUE AQUÍ DE TECLEO Y SOFÁ.

Ya vendrá otro día, para mañana anuncian bueno, QUE LLEVAMOS VARIOS DÍAS 33º Y CON AIRE CALIENTE.... PEDRO BOTERO DEBIÓ DEJAR LAS PUERTAS DEL INFIERNO ABIERTAS ... (ver texto completo)

Manoli, buenas noches me retiro

Todas son de Pablo Milanés

Tuyo?
lindo... muy lindo!

UYYYYYY, MIO, QUE MÁS QUISERA YOOOo

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio
en que no está...
Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe, al día siguiente, lo que hará.
rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio
de lo que dá.
Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.
No comparte una reunión,
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar.
todavía no pregunté « ¿te quedarás?».
temo mucho a la respuesta de un «jamás».
la prefiero compartida
antes que vaciar mi vida,
no es perfecta
mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé... ... (ver texto completo)

La vida no vale nada
si no es para perecer
porque otros puedan tener
lo que uno disfruta y ama.

La vida no vale nada
si yo me quedo sentado
después que he visto y soñado
que en todas partes me llaman.

La vida no vale nada
cuando otros se están matando
y yo sigo aquí cantando
cual si no pasara nada.

La vida no vale nada
si escucho un grito mortal
y no es capaz de tocar
mi corazón que se apaga.

La vida no vale nada
si ignoro que el asesino
cogió por otro camino
y prepara otra celada.

La vida no vale nada
si se sorprende a otro hermano
cuando supe de antemano
lo que se le preparaba.

La vida no vale nada
si cuatro caen por minuto
y al final por el abuso
se decide la jornada.

La vida no vale nada
si tengo que posponer
otro minuto de ser
y morirme en una cama.

La vida no vale nada
si en fin lo que me rodea
no puedo cambiar cual fuera
lo que tengo y que me ampara.

Y por eso para mí
la vida no vale nada. ... (ver texto completo)

El tiempo pasa,
nos vamos poniendo viejos,
el amor no lo reflejo, como ayer,
en cada conversación,
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre un pedazo de razón.
Pasan los años,
y como cambia, lo que yo siento,
lo que ayer era amor,
se va volviendo otro sentimiento. ... (ver texto completo)

mi amiga Mª Rosa, y las chicas que trabajan en su negocio, con las mismas que fuimos en barco

en una visita

mira todas las que he puesto, en las de entrada

perdón, en ultimas fotos, he puesto muchas