Mensajes de PURULLENA (Granada) enviados por Ana Olmos:
PURULLENA
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PURULLENA
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Ami el chisme este me deseperaaaaaaaaaa!
engrasa el chisme, que çeste siempre ah de estar a punto, jajjja
er titulo nu me joas, si ponia "dos bolas rabúas ar soooo", pos no se ue tiee despesiaaaaa
vaya titulos que te buscas, no me estraña que te los quiten,, tiooo, mira las nomas
Buenas tardes Maria Rosa Manoli, muy chili
Feliz tarde
Un besooooooooooooooo
Feliz tarde
Un besooooooooooooooo
buenas tardes Viky, un abrazo.
NO ME EXTRAÑA QUE TE LA QUITEN, ENTRE EL TITULO Y EL LOGOTIPO DE Cazorla... deja los conejos, que no cuelan
Buenas tardes Enrique bonita foto,
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooo
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooo
úndale pongo fotos y me las quitan, pos na a no poner.
Buenos días chavales, el menda de vacas oe oeoe oeeeeeeee, bueno hasta er lune ¡salud chicos y mucha alegría ¡
Buenos días chavales, el menda de vacas oe oeoe oeeeeeeee, bueno hasta er lune ¡salud chicos y mucha alegría ¡
Buenos días y bonita foto.
buen Viernes, Rosa.
saludos Marcelino, que tenga buena tarde.
Buenas tardes Enrique bonita foto,
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooo
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooo
Rike, que maravilla, disfrutarías a lo grande.
ya te marchaste?
date una vuelta...
date una vuelta...
me retiro
Ami el chisme este me deseperaaaaaaaaaa!
te imagino echando humo por las orejas ¡
En un manicomio, se encuentra el director revisando las instalaciones, y al llegar al patio se encuentra a dos locos que se estaban tirando de las orejas mutuamente- el director con cara de sorpresa ante semejante escena se dirige junto a ellos y les pregunta ¿Que creen, que están haciendo?-a lo que contesta uno de los locos ¡pues aquí comprobando la flexibilidad! el director extrañado se pregunta ¿la flexibilidad?- el loco le quita de la duda cuando le dice que son 2 chicles, ante ello el director ... (ver texto completo)
el profesor explicando que la hiena es un animal que come carroña fecunda una vez al año y tiene la particularidad de que rie, y dice un alumno vaya mierda de bicho, y dice el profesor como dice vd. eso y replica el alumno pues un animal que come mierda folla una vez al año no se de que cojones se rie
UN NOVIO MUY EXPRESIVO
dice ella: cariño, verdad que tengo los ojos que parecen dos luceros en medio del firmamento
contesta él: si
dice ella: verdad que mis pestañas son como guirnaldas que al cerrarse abanican suavemente como la brisa en una isla solitaria.
dice él: si, bueno si.
Y a que mis dientes estan engarzados como diamantes con un brillo especial que te vuelve loco de amor.
dice él: Vale, si
Y ella le dice: CARIÑO QUE COSAS MAS BONITAS SABES DECIRME.
dice ella: cariño, verdad que tengo los ojos que parecen dos luceros en medio del firmamento
contesta él: si
dice ella: verdad que mis pestañas son como guirnaldas que al cerrarse abanican suavemente como la brisa en una isla solitaria.
dice él: si, bueno si.
Y a que mis dientes estan engarzados como diamantes con un brillo especial que te vuelve loco de amor.
dice él: Vale, si
Y ella le dice: CARIÑO QUE COSAS MAS BONITAS SABES DECIRME.
y ESO QUE NO LOS LEO TODO, ME LLEVAS CIEN AÑOS DE VENTAJA, COMO PUEDES IR TAN RÁPIDA?
experienciaaaa jajaja
un obispo de peregrinacion por las zonas rurales fue a parar a un pueblecillo muy pobre y el cura el hombre no sabia donde lo iba a meter para pecnortar y mira por donde se ofrecio una vecina que le comento que para sus necesidades tendria que hacerlo en el corral, y le dice este que no se preocupe que un dia se pasa rapido, el obispo por la mañana al despedirse y darle las grcias le dice, sabe sra. maria que las gallinas ponen los huevos morados.
LLega Franco a un pueblo de Castilla con toda su comitiva para inaugurar un pantano y en el recorrido que hace a pie hasta el lugar del descubrimiento de la placa, una multitud de gente se agolpaba para verlo pasar, y en esto uno de los paisanos entre la multitud, viendo que llega se pone a gritar para poder saludarlo... ¡Sr. CLAAAUDIO... Sr. CLAAAUDIO!, en esto que lo oye gritar un guardia de la escolta y acercándose a él, le dice todo serio ¡y lueeego... como trata así al GENERALÍSIMO! y el paisano, ... (ver texto completo)
Claro, yo aqui, abandonaitaaaaa...
o yo, abandoná, sin ti ¡
ostias, pero que acertao, jaaaaja, j!
es buenooooooooo, eh ¡
Un niño le pregunta a su madre ¡Mamá, Mamá! ¿qué es esto que tengo aquí entre las piernas? -hijo pues es un PENECILLO... el niño despues de pensar un momento vuelve a preguntar ¡Mamá! ¿y el abuelo que tiene entre las piernas?-pues tu abuelo tiene un PENE... el niño se vuelve a quedar pensativo y le pregunta por tercera vez ¡Mamaaá! ¿y Papá que tiene ahí entre las piernas? a lo cual la madre con cara de resignación le contesta ¡una PENA, hijo... una PEEENA!
en una revuelta en un region de africa entraron los malos en un convento y hicieron una escabechina con las monjas, alpoco tiempo se presento un delegado del vaticano para saber que habia pasado y le presentaron una lista co lo que le hicieron a las hermanas, y en la lista ponia, sor catalina violada, sor gertrudis violada y asi una lista larguisima pero entre ellas habia una que no ponia nada y el delegado pregunto, y esta yle contstan es qu esa no quiso.
en un bar, entran un cura y una sra. desparramada, en camarero, que sedea vd. padre, el cura como buen educado. contesta, la sra. primero. a lo que el camarero, preguanta, que le pongo sra. un cafe con leche y curasao. acto seguido preguanta al cura, vd. padres, pues ami ponme un cafe con leche y una putata.
un padre y su hijo paseando por el campo y ven un burro con todo su esplendo desplegado y dice el niño, papa papa mira un burro con cinco patas y le dice el padre no hijo es que esta enfermo, a los pocos dias el niño volvio de pase con la madre y se volvieron a encontrar con el mismo rucio en las mismas circustancias y le dice a la madre mira mama ese burro esta enfermo, y dice la madre quien te dijo eso y dice el niño papa y dice la madre que mas quisiera tu padre que tener la salud que tiene el ... (ver texto completo)
jO, COMO UNA ENENA! PERO HUBIES DISFRUTAO MÁS EN EL CARRO, QUE CHULAAAAAA!
uy, anda que no, y en el barcoooooo,.. te aseguro mucho más ¡
uno que va al galeno por problemas en el aparato urinario, y le dice este bajese los pantalones y comenta coño no queda mas remedio que cortar esto esta muy mal y se marcho pitando a otro medico que cuanto que lo vio diagnostico lo mismo que el anterior por lo cual se marcho a ver otro medico, este al verlo le comenta no hombre quien le dijo que habia que cortar, subase a esa silla y salte y al saltar todo el conjunto cayo al suelo, ydice el medico ve como no hacia falta cortar ¿.
En un desgraciado accidente, un hombre pierde el pene, afligido va al medico.
-Doctor que problema mas gordo ¿que voy hacer?
-No se preocupe tenemos unos implantes estupendos, el pequeño por 1000 euros,
el mediano 2000 y el mas grande por 3000.
-El hombre se queda pensando y no sabe por cual decidirse.
-El doctor le aconseja que lo consulte con su esposa.
Al dia siguiente acude a la consulta. Y bien amigo ¿que ha dicho su esposa?
-Ha dicho que para lo poco que lo usamos prefiere arreglar la ... (ver texto completo)
-Doctor que problema mas gordo ¿que voy hacer?
-No se preocupe tenemos unos implantes estupendos, el pequeño por 1000 euros,
el mediano 2000 y el mas grande por 3000.
-El hombre se queda pensando y no sabe por cual decidirse.
-El doctor le aconseja que lo consulte con su esposa.
Al dia siguiente acude a la consulta. Y bien amigo ¿que ha dicho su esposa?
-Ha dicho que para lo poco que lo usamos prefiere arreglar la ... (ver texto completo)
Te has enterado que el hijo de Pepe es homoxesual? El amigo no se lo cree y le dice que no es posible que sea homoxesual el hijo de Pepe, porque es un joven muy inculto, sin apenas estudios, que nunca fue ni a la escuela, ni al instituto, ni a la universidad, y ademas por si no lo sabes es ¡MARICA!.
uno que va a confesarsey el cura entre otras cosas le pregunta como lo hace en el coche, este le comenta que tiene un seiscientos y que ella se sienta en el asiento de atrs y mete los pies en los dos asideros que tiene en el teccho sobre las puertas delanteras y asi nos apañamos. dice el cura coño veinte años con un seiscientos y me entero ahora para que valen esas argollas
un hombre le dice a su mujer tu que eres tan inteligente haber si me dices algo que me de alegria y que al mismo tiempo me de pena. la mujer le dice de todos los amigos que frecuentas eres tu la que la tiene mas gorda
Una gitana va a la farmacia, y dice a la farmaceutica me puede dar "frecuencia"
la farmaceutica extrañada pregunta: Me podria indicar que es eso ¿es algun perfume? no se dice la gitana, -me ha dicho la ginecologa que me lave mis partes
bajas, con "frecuencia"..
la farmaceutica extrañada pregunta: Me podria indicar que es eso ¿es algun perfume? no se dice la gitana, -me ha dicho la ginecologa que me lave mis partes
bajas, con "frecuencia"..
si, como el de la sopaaaaaaaaaaaa!
jajjajajaja
Hola Doctor, estoy desesperado porque no consigo delgazar, ayudeme por favor!
_Bien Senor pues lo unico que usted tiene que hacer es tomar, todas sus comidas, por el ano.
_Ah si pues muy bien.
Al mes siguiente de vuelta al medico.
_ Mire doctor he conseguido perder 5 kilos en solo un mes y tomando todos los alimentos por el ano pues muchas gracias.
Y el doctor se quedo sorprendido de ver aquel hombre hablar y moviendo el culo de un lado al otro y le pregunto
... (ver texto completo)
_Bien Senor pues lo unico que usted tiene que hacer es tomar, todas sus comidas, por el ano.
_Ah si pues muy bien.
Al mes siguiente de vuelta al medico.
_ Mire doctor he conseguido perder 5 kilos en solo un mes y tomando todos los alimentos por el ano pues muchas gracias.
Y el doctor se quedo sorprendido de ver aquel hombre hablar y moviendo el culo de un lado al otro y le pregunto
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¿Porque la araña viuda negra se come al macho despues de copular?
-Para no oirlo roncar.... ¡
-Para no oirlo roncar.... ¡
Le pregunta un vasco a otro, que acaba de ser padre de una niña, que nombre le va a poner y este le contesta que le pondrá ROCIO y responde el otro, que ROCIO no es nombre vasco, y entonces le dice... esque por la mañana la llamaremos ESCARCHA.
ummmmmmmmmmmmm... jaaa, ja, ja, jaaaa!
estás disfrutando, eh'
- ¿Qué comio Ud. ayer? -pregunta el doctor al paciente.
-Patatas.
- ¿Y qué merendo?
-Patatas.
- ¿Y en la cena que cenó?
-Patatas.
- ¡Ya esta! Ya sélo que ha sucedido esta noche ¡a usted le ha dado un patatus!
-Patatas.
- ¿Y qué merendo?
-Patatas.
- ¿Y en la cena que cenó?
-Patatas.
- ¡Ya esta! Ya sélo que ha sucedido esta noche ¡a usted le ha dado un patatus!
dtr. dtr. mireme vd. soy muy corto de memoria, el dtr. que ha dicho: ya no me acuerdo
el que va a buscar trabajo, entra en una obra, y pide poe el encargado. oiga sr. hay trabajo para un peòn; nò ni para paletas ni nadie, pero es que yo soy muy trabajador. bueno pero para peòn nò hay nada, venga hombre, deme un trabajillo, aunque sea para capatas.
?
el que saca una chica a bailar: nena quieres bailar con migo ¿nò no. y follar tampoco nò?.
mama mama, me han follatis, me han follatis, con ... (ver texto completo)
el que va a buscar trabajo, entra en una obra, y pide poe el encargado. oiga sr. hay trabajo para un peòn; nò ni para paletas ni nadie, pero es que yo soy muy trabajador. bueno pero para peòn nò hay nada, venga hombre, deme un trabajillo, aunque sea para capatas.
?
el que saca una chica a bailar: nena quieres bailar con migo ¿nò no. y follar tampoco nò?.
mama mama, me han follatis, me han follatis, con ... (ver texto completo)
Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-- No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, son $32. por la consulta
Esto se repitió durante 3 semanas seguidas, La pareja hacía una cita, llegaba, tenían
sexo y el medico repetia su diagnostico, pagaban y salían.
Finalmente ... (ver texto completo)
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-- No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, son $32. por la consulta
Esto se repitió durante 3 semanas seguidas, La pareja hacía una cita, llegaba, tenían
sexo y el medico repetia su diagnostico, pagaban y salían.
Finalmente ... (ver texto completo)
jooooooo, que bonitoss, esta mañana, salí de casa a las 7´30 había una lechuza en lo alto un poste, que linda!
sal y cuentale el chiste, dale una alegríaaa, jajjaja
Una abuelita estaba tomando un vaso de vino en el patio al lado de su marido
y dice:-Te quiero tanto no se como podria haber vivido todos estos años sin vos.
Al oir esto el marido el marido pregunta: ¿sos vos o es el vino el que habla?
-Si soy yo pero estoy hablando con el vino.
y dice:-Te quiero tanto no se como podria haber vivido todos estos años sin vos.
Al oir esto el marido el marido pregunta: ¿sos vos o es el vino el que habla?
-Si soy yo pero estoy hablando con el vino.
Esto es la esposa que pregunta al marido: ¿Que quieres desayunar?
- el marido, unas tostadas,
-Lo siento no tenemos pan,
-Bueno pues sin pan... ¡
QUE MALO ES..
- el marido, unas tostadas,
-Lo siento no tenemos pan,
-Bueno pues sin pan... ¡
QUE MALO ES..
Asunto: Aprended a hacer negocios!
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad. ... (ver texto completo)
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad. ... (ver texto completo)