si al menos lo intento jaajja
no lo dejs solo en el intento, maja ¡
Mensajes de PURULLENA (Granada) enviados por Ana Olmos:
asi es gracias a esto, una se anima un poquito
pues no se nota, moza, nos dejas y te aislas
bosotras teneis cosas que contaros, y yo no siempre sigo el ricmo jajajajaj
tú siempre valorandote ¡un día de stos te voy arrear un tecletazo ¡
bosotras teneis cosas que contaros, y yo no siempre sigo el ricmo jajajajaj
tú, tienes tanto que contar como nosotras, ¡VALE ¡
La cosa no anda muy bien en muchos sitios, los ánimos están bajo minimos, pero esto evade mucho, parece que carga las pilas hablando con los buenos amigos.
cierto, pero echo en falta los raticos en que nos juntabamos las tres
Pues yo tengo por ahí unos bombones... no me importaría hacerles justicia...
y una copita dulce.. qué te parece un ponche', e que nos sentaría bien junto a los bombones?
Pues yo tengo por ahí unos bombones... no me importaría hacerles justicia...
so joiaaaaaaaaa, me pones los dientes largos, como disfrutas, eh?
Ana por favor nada de eso, ando desanimada, y entro mucho menos, pero no estoy enfadada con nadie y menos con tigo,
El viernes cenaron en casa mi hija y yerno, jajja y no entre apenas, y el sabado, tampoco entre no estube en casa,
ademas veo esto tan desanimado, que yo tambien me desanimo, suerte que se me pasa pronto jaajjaja
Un besoooooooooooooooooooooooo
El viernes cenaron en casa mi hija y yerno, jajja y no entre apenas, y el sabado, tampoco entre no estube en casa,
ademas veo esto tan desanimado, que yo tambien me desanimo, suerte que se me pasa pronto jaajjaja
Un besoooooooooooooooooooooooo
Viky, me sabe mal que andes desanimada, tanto que no, nos hagas un rato de compañía. Pero tranquila que no sea por otro motivo y menos por mí.
A asaltar la nevera, eh?
aunque un poco de chocolate no iría nada mal jajjja
A asaltar la nevera, eh?
pues noooooooo jejjeje, a beber aguaaa, mal pensáaaaá
Donde os habéis metido?
he ido a la cocina
y tiene 4 días libres! jaaa, ja, ja.
o másssss, ve a saber jejjeje
Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo
y esta hablando con un experto en festejos:
ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para
las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con
mucha gente tocando cosas mu' buenas de musica
clasica.
EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena!
Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo
para que el alcalde lo escuche y opine.
EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr. Alcalde? ... (ver texto completo)
y esta hablando con un experto en festejos:
ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para
las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con
mucha gente tocando cosas mu' buenas de musica
clasica.
EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena!
Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo
para que el alcalde lo escuche y opine.
EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr. Alcalde? ... (ver texto completo)
AL FINAL TODOS CALVOS... No importa el ritmo...
si que importa el ritmo, él es estrés, ansiedad, dolor, mareos.. etc, etc.
jajaaja ando por mi pueblo, pero las dos os lo pasais muy bien, jajjja
y tú, no deseas compartir un rato con nosotras?
Viky, estás molesta conmigo por algo?
Si es así, dimelo, porfa, yo lo ignoro, pero te encuentro distante desde hace días. Me quedaré más tranquila, y si he hecho algo que te haya podido molestar te puedo pedir disculpas.
Te quiero como amiga. No lo olvides nunca ¡
ana.
Viky, estás molesta conmigo por algo?
Si es así, dimelo, porfa, yo lo ignoro, pero te encuentro distante desde hace días. Me quedaré más tranquila, y si he hecho algo que te haya podido molestar te puedo pedir disculpas.
Te quiero como amiga. No lo olvides nunca ¡
ana.
si, sigue.
vaya por Dios ¡
No paras! ami no me da tiempo ni de rascarme.
Manuela, yo no llevo tu ritmo, ni puedo ni debo.
He de ir poco a poco.
He de ir poco a poco.
no muy bien.
continua con los dolores y los vomitos?
Pepinolis, estoy haciendo más centros, si estubieras más cerca te haría alguno para que lo disfrutaras éstas fiestas, a ver si así te animas un poquito, que falta te hace ¡
Pepinolis, estoy haciendo más centros, si estubieras más cerca te haría alguno para que lo disfrutaras éstas fiestas, a ver si así te animas un poquito, que falta te hace ¡
Buenas noches Manoli un besoooooooooooo
V ikyyyyyyyy, onde te metes?
la verdad es que es bonita
la otra se asemeja mucho al cantueso.
la otra se asemeja mucho al cantueso.
la de aquí se parece al espliego
la verdad es que es bonita
la otra se asemeja mucho al cantueso.
la otra se asemeja mucho al cantueso.
Cómo ha pasado la tarde tu madre, Manuela?
Ni amiiiiiiiiii... Jodío teorema cuantos quebraderos de cabeza.
como la vida
Un Señor maduro que se encuentra en la mesa de operaciones, esperando ser intervenido quirúrgicamente, insiste en que debe ser operado por su yerno (un eminente cirujano) a lo cual accede el yerno.
Anter de serle aplicada la anestesia, el Señor solicita hablar en ñpriado con su cirujano-yerno, al cuel le manifiesta:
- No estoy ni nervioso ni tengo miedo alguno, simplemente quería decirte que lo hagas lo mejor que sepas, estoy en tus manos y confío en tí, pero en caso de que la operación salga mal y me ocurra cualquier cosa irreparable... debes saber que mi esposa ¡tu suegra! irá a vivir con vosotros. ... (ver texto completo)
Anter de serle aplicada la anestesia, el Señor solicita hablar en ñpriado con su cirujano-yerno, al cuel le manifiesta:
- No estoy ni nervioso ni tengo miedo alguno, simplemente quería decirte que lo hagas lo mejor que sepas, estoy en tus manos y confío en tí, pero en caso de que la operación salga mal y me ocurra cualquier cosa irreparable... debes saber que mi esposa ¡tu suegra! irá a vivir con vosotros. ... (ver texto completo)
-LA MONJITA FRIOLERA-
Cierta vez un cura y una monja iban de peregrinos, al caer la noche, encuentran una cabaña y deciden pernoctar, en ella, al entrar se dan cuenta que solo hay una cama, muy amable el cura dice:-No se preocupe hermana duerma en la cama que
yo dormire en el suelo.
Al rato la hermana se despierta: Tengo mucho frio por favor padre podria traerme una manta. El padre muy amablemente le acerca una manta, asi cada rato, hasta la cuarta manta dice el padre: como nadie nos ve podriamos ... (ver texto completo)
Cierta vez un cura y una monja iban de peregrinos, al caer la noche, encuentran una cabaña y deciden pernoctar, en ella, al entrar se dan cuenta que solo hay una cama, muy amable el cura dice:-No se preocupe hermana duerma en la cama que
yo dormire en el suelo.
Al rato la hermana se despierta: Tengo mucho frio por favor padre podria traerme una manta. El padre muy amablemente le acerca una manta, asi cada rato, hasta la cuarta manta dice el padre: como nadie nos ve podriamos ... (ver texto completo)
bueniiiisimo, de verdad!
muy bonito
Pero esta no es la que se cría en el campo, no?
no... bueno todo se cria en el campo, pero ahora vienen de invernadero... la tengo del año pasado, la podo y vueve a brotar y florecer, de la otra también tengo
Una pareja que lleva 15 años de casados prepara la cena. De pronto la mujer le dice enfadada al marido:"En todos estos años jamas me has comprado nada"Y el
marido responde: Haberme avisado que vendias algo.. ¡
marido responde: Haberme avisado que vendias algo.. ¡
Esta nunca la había visto, de la otra si conozco su perfume.
ésta es más bonita ¡
Deberíamos de no olvidar los valores que entonces nos enseñaron, nunca aprendí a que bailasen, pero jamás olvidaré lo que me enseñaron..."lo que se aprende con babas, no se olvida con canas"
Un jefe de personal recibe a aspirantes de ventas; al primero que recibe es un señor que tiene tic que guiña un ojo sin querer, le dice el entrevistador; señor no podemos contratar a un vendedor que guiña el ojo a los compradores, el señor dice; perdone pero eso se me quita tomando una aspirina, le dice el jefe pues tómesela a ver qué pasa, él comienza a sacar cosas del bolso y le salen unos cuantos paquetes de condones, el jefe le dice; no señor no podemos darle el puesto a un adicto al sexo, pero el señor tomándose la aspirina que por fin saca del bolso dice; hay señor, intente Vd entrar en una farmacia pidiendo aspirinas guiñando un ojo. Jajajajajaja. ... (ver texto completo)
El jefe que tiene un lío con la secretaria y se queda embarazada, la manda a italia para que su mujer no se entere, pero le dice ella cuando tenga el bebe te escribiré una carta y te pondré espagueti así nadie sospechará. Recibe la carta y le da un infarto, en el hospital el médico le pregunta a su mujer si ha recibido alguna noticia que le haya producido esa conmoción, ella le dice ha recibido esta carta. cuyo testo es
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA Y ... (ver texto completo)
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA Y ... (ver texto completo)
el hijo, listo y el padre inteligente.
dice el hijo a su padre, padre haber cuando puedo yo, cojer el coche familiar? el padre le dice, hijo, veo que vas con los estudios muy mal, pero si me demuestras, que en poco tiempo eres capaz de subir tus notas de mates, fisica, religiòn, y te cortas el pelo. hablaremos del tema. al siguiente trimestre, se presenta con unas notas excelentes. se las entrega al padre, el padre las lee, y le dice, bueno hijo veo que has menjorado las notas, pero nò, te has cortado ... (ver texto completo)
dice el hijo a su padre, padre haber cuando puedo yo, cojer el coche familiar? el padre le dice, hijo, veo que vas con los estudios muy mal, pero si me demuestras, que en poco tiempo eres capaz de subir tus notas de mates, fisica, religiòn, y te cortas el pelo. hablaremos del tema. al siguiente trimestre, se presenta con unas notas excelentes. se las entrega al padre, el padre las lee, y le dice, bueno hijo veo que has menjorado las notas, pero nò, te has cortado ... (ver texto completo)
Holita, guapas...
aleluyaaaaa ¡
El viejito llega al doctor con el frasco vacio, el doctor:-como me trae el frasco
vacio si le pedi una muestra de esperma-
Lo siento doctor lo intentamos mi mujer con las manos con la boca, la vecina, con todas sus mañas, mi suegra con toda su experiencia, ¡el doctor llevandose las manos a la cabeza madre mia ¡- doctor, lo siento entre todos no pudimos abrir el frasco.
vacio si le pedi una muestra de esperma-
Lo siento doctor lo intentamos mi mujer con las manos con la boca, la vecina, con todas sus mañas, mi suegra con toda su experiencia, ¡el doctor llevandose las manos a la cabeza madre mia ¡- doctor, lo siento entre todos no pudimos abrir el frasco.
Y cuando sufres y comparten tu dolor?
hombre andáis las dos por aquí
Nunca es tarde para aprenderlo!
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y SE DIVERTÍA con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa con los cadetes en situación comprometida. Mató a los cinco que hacían una orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su ... (ver texto completo)
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y SE DIVERTÍA con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa con los cadetes en situación comprometida. Mató a los cinco que hacían una orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su ... (ver texto completo)
Quién dijo...?
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes. (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana, si yo quiero. (Dios)
Yo tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro.
(Un cardiaco)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche (Asociación de funerarias) ... (ver texto completo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes. (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana, si yo quiero. (Dios)
Yo tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro.
(Un cardiaco)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche (Asociación de funerarias) ... (ver texto completo)
si, y huele muy bien, luego está la otra variedad
se llena de flores, aún le queda algunos, no están muy bonitos, pero hay
VIky, onde te metes?
Es muy rara esta lavanda... esta es la que me dices del javón?
si, y huele muy bien, luego está la otra variedad
Perdón por mi ignorancia, pero esto que es?
una acuarela y diapositiva, una de todas las que representaban el fondo del decorado de Serrat, mientras cantaba el Mediterraneo ¡
Yo tengo dos, por más que las tiro, las jodias no bailan, donde podría enseñarlas?
trasladate a tu tierna infancia.. allí, a lo mejor aprenden'
Lo pondré entre los billetes de la lotería... nos tocará y no veas que noche vieja pasaremos todos los foreros...
hola moza
39.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.
40.-TAXIS: ... (ver texto completo)
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jose ramon cuesta gonzalez 4459 ... (ver texto completo)
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