en un bar, entran un cura y una sra. desparramada, en camarero, que sedea vd. padre, el cura como buen educado. contesta, la sra. primero. a lo que el camarero, preguanta, que le pongo sra. un cafe con leche y curasao. acto seguido preguanta al cura, vd. padres, pues ami ponme un cafe con leche y una putata.

un padre y su hijo paseando por el campo y ven un burro con todo su esplendo desplegado y dice el niño, papa papa mira un burro con cinco patas y le dice el padre no hijo es que esta enfermo, a los pocos dias el niño volvio de pase con la madre y se volvieron a encontrar con el mismo rucio en las mismas circustancias y le dice a la madre mira mama ese burro esta enfermo, y dice la madre quien te dijo eso y dice el niño papa y dice la madre que mas quisiera tu padre que tener la salud que tiene el ... (ver texto completo)

jO, COMO UNA ENENA! PERO HUBIES DISFRUTAO MÁS EN EL CARRO, QUE CHULAAAAAA!

uy, anda que no, y en el barcoooooo,.. te aseguro mucho más ¡

uno que va al galeno por problemas en el aparato urinario, y le dice este bajese los pantalones y comenta coño no queda mas remedio que cortar esto esta muy mal y se marcho pitando a otro medico que cuanto que lo vio diagnostico lo mismo que el anterior por lo cual se marcho a ver otro medico, este al verlo le comenta no hombre quien le dijo que habia que cortar, subase a esa silla y salte y al saltar todo el conjunto cayo al suelo, ydice el medico ve como no hacia falta cortar ¿.

En un desgraciado accidente, un hombre pierde el pene, afligido va al medico.
-Doctor que problema mas gordo ¿que voy hacer?
-No se preocupe tenemos unos implantes estupendos, el pequeño por 1000 euros,
el mediano 2000 y el mas grande por 3000.
-El hombre se queda pensando y no sabe por cual decidirse.
-El doctor le aconseja que lo consulte con su esposa.
Al dia siguiente acude a la consulta. Y bien amigo ¿que ha dicho su esposa?
-Ha dicho que para lo poco que lo usamos prefiere arreglar la ... (ver texto completo)

Te has enterado que el hijo de Pepe es homoxesual? El amigo no se lo cree y le dice que no es posible que sea homoxesual el hijo de Pepe, porque es un joven muy inculto, sin apenas estudios, que nunca fue ni a la escuela, ni al instituto, ni a la universidad, y ademas por si no lo sabes es ¡MARICA!.

uno que va a confesarsey el cura entre otras cosas le pregunta como lo hace en el coche, este le comenta que tiene un seiscientos y que ella se sienta en el asiento de atrs y mete los pies en los dos asideros que tiene en el teccho sobre las puertas delanteras y asi nos apañamos. dice el cura coño veinte años con un seiscientos y me entero ahora para que valen esas argollas

un hombre le dice a su mujer tu que eres tan inteligente haber si me dices algo que me de alegria y que al mismo tiempo me de pena. la mujer le dice de todos los amigos que frecuentas eres tu la que la tiene mas gorda

Una gitana va a la farmacia, y dice a la farmaceutica me puede dar "frecuencia"
la farmaceutica extrañada pregunta: Me podria indicar que es eso ¿es algun perfume? no se dice la gitana, -me ha dicho la ginecologa que me lave mis partes
bajas, con "frecuencia"..

si, como el de la sopaaaaaaaaaaaa!

jajjajajaja

Hola Doctor, estoy desesperado porque no consigo delgazar, ayudeme por favor!
_Bien Senor pues lo unico que usted tiene que hacer es tomar, todas sus comidas, por el ano.
_Ah si pues muy bien.

Al mes siguiente de vuelta al medico.

_ Mire doctor he conseguido perder 5 kilos en solo un mes y tomando todos los alimentos por el ano pues muchas gracias.

Y el doctor se quedo sorprendido de ver aquel hombre hablar y moviendo el culo de un lado al otro y le pregunto
... (ver texto completo)

¿Porque la araña viuda negra se come al macho despues de copular?
-Para no oirlo roncar.... ¡

Le pregunta un vasco a otro, que acaba de ser padre de una niña, que nombre le va a poner y este le contesta que le pondrá ROCIO y responde el otro, que ROCIO no es nombre vasco, y entonces le dice... esque por la mañana la llamaremos ESCARCHA.

ummmmmmmmmmmmm... jaaa, ja, ja, jaaaa!

estás disfrutando, eh'

- ¿Qué comio Ud. ayer? -pregunta el doctor al paciente.
-Patatas.
- ¿Y qué merendo?
-Patatas.
- ¿Y en la cena que cenó?
-Patatas.
- ¡Ya esta! Ya sélo que ha sucedido esta noche ¡a usted le ha dado un patatus!

dtr. dtr. mireme vd. soy muy corto de memoria, el dtr. que ha dicho: ya no me acuerdo

el que va a buscar trabajo, entra en una obra, y pide poe el encargado. oiga sr. hay trabajo para un peòn; nò ni para paletas ni nadie, pero es que yo soy muy trabajador. bueno pero para peòn nò hay nada, venga hombre, deme un trabajillo, aunque sea para capatas.

?
el que saca una chica a bailar: nena quieres bailar con migo ¿nò no. y follar tampoco nò?.

mama mama, me han follatis, me han follatis, con ... (ver texto completo)

Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-- No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, son $32. por la consulta
Esto se repitió durante 3 semanas seguidas, La pareja hacía una cita, llegaba, tenían
sexo y el medico repetia su diagnostico, pagaban y salían.
Finalmente ... (ver texto completo)

jooooooo, que bonitoss, esta mañana, salí de casa a las 7´30 había una lechuza en lo alto un poste, que linda!

sal y cuentale el chiste, dale una alegríaaa, jajjaja

Una abuelita estaba tomando un vaso de vino en el patio al lado de su marido
y dice:-Te quiero tanto no se como podria haber vivido todos estos años sin vos.
Al oir esto el marido el marido pregunta: ¿sos vos o es el vino el que habla?
-Si soy yo pero estoy hablando con el vino.

Dos amigos que se encuentran por la calle:
Le dice uno al otro, oye, hace tres meses
que no hablo con mi esposa, ¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Esto es la esposa que pregunta al marido: ¿Que quieres desayunar?
- el marido, unas tostadas,
-Lo siento no tenemos pan,
-Bueno pues sin pan... ¡
QUE MALO ES..

Asunto: Aprended a hacer negocios!

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.

El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad. ... (ver texto completo)

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. ... (ver texto completo)

Muy bien fernandito ya veo que sigues obedeciendo mis órdenes, así me gusta, bueno me dices que esta es de tu hijo, pues la verdad es que no se parece mucho atí, no sé, no sé, bueno tú sabrás que sucedería, ya sabes muchacho la vida es complicada pero no te preócupes con el tiempo todo se perdona, la galería ya está impresionante, la verdad es que quedará muy bien, ¡oye! me ha dicho un compañero tuyo que hicistes la mili en caballería y te dieron muy buen destino, dice que estuviste de "MAMPORRERO", ... (ver texto completo)

Mira niña, estoy sola, aqui en mitad de la nada, y se oyen mis carcajadas hasta el puebolo!

no espantes a los buhoosss

Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente “baby-doll” puesto, y susurró:
- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses ... (ver texto completo)

Os cuento uno que acabo de oir.

Un señor visita una casa de citas y pide suban a su haitación una chica que sepa hacer cosas raras, y que suba un balde con agua, ua linterna y un tambor.

La chica sube con todo eso y el señor le dice: Cuando yo diga lluvia, me tiras un poco de agua, cuando yo te diga truenos, tocas el tambor, y cuando yo diga relámpagos, emite destellos con la linterna. Pues bien comenzó el señor a decir esas tre cosas y la chica a obedecer y ai durante cinco horas, la chavala ... (ver texto completo)

Tras el mutuo saludo pregunta Charly a Pepe:
- ¿que llevas con tanto cuidado?
-Un cuadro que acabo de comprar en una subasta -dice Pepe- y dicen que es de Velázquez.
-No les hagas ni caso. Si lo has pagado tú, es que es tuyo.

jooooo, jjooooo,

tia cuentame algooo ¡

Un señor llega a su casa todo pintado de lapiz labial, y la mujer pregunta:
¿Donde has estado?
Y el marido dice: no te lo vas a creer pero estuve peleando con un payaso... ¡

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES… UPA! durante toda la noche. En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue? El primero le contesta: Fue de terror, una desgracia, no pude conseguir una erección… El segundo enano ... (ver texto completo)

Es un nino que va al colegio y le pregunta la maestra:

_Porque esta tu cartera tan gorda?

_"Me he traido a mi gata!"

_Y porque?

_Porque he oido mi padre decir a mi madre "Querida llevo el nino al colegio y despues te como la gata!"

Brezhnev le dice a su esposa.... Lena,
he ordenado que habran las fronteras.
Lena: Estás loco? Todos se van a ir
y sólo vamos a quedar dos personas ¡
Brezhnev le pregunta extrañado.... y quien
es la otra persona?

HAS VISTO QUE PINTA TENGO?
pUES YO ACABO DE VER UNA MARAVILLSA FOTO, JOOO QUE BONITAAAAAAA!

fasihonnnnnn

Un hombre, encima de un puente, en equilibrio estaba contando:

_"22 - 22 - 22 - 22 -....."

Los mirones no se acercaban de miedo que aquel hombre se eche por encima del puente.

_"Pero que le pasara a este hombre! Vamos a llamar la guardia civil!"

Llega la guardia civil. Se acerca un policia a rezonar este hombre y de pronto el que contaba lo agarra y lo echa por encima del puente y dice:
... (ver texto completo)

En la Unión Soviética, un padre pasea con su hijo
por la avenida Lenin. Pasan junto a una estua de
Marx y el crío le pregunta:
-Papá, ¿Quién es ese señor?
-Ese señor es el que sentó las bases para quitarnos
las cadenas- responde el padre.
Continúan caminando y pasan ante una efigie de Lenin.
De nuevo el crío hace la misma pregunta:
-Papá, ¿Quién es ese señor?
-Ese es quien empezó a quitarnos las cadenas.
Reemprenden el camino y finalmente llegan a un parque
presidido por una estatua de Stalin.
-Papá, ¿y ese otro señor?
Es quien nos quitó las cadenas- contesta el padre.
- ¿Y qué eran las cadenas, papi?
Contesta el papá: Unas cosas de oro que llevábamos en el cuello. ... (ver texto completo)

Llega Jaimito gritando: Papa, papa la abuela sabe mecanica ¡
-No hijo ¿porque? -porque la he visto debajo de un autobus... ¡

La mama de jaimito: haber si te portas bie, cada vez que haces algo malo me sale una cana. Jaimito: ahh ¡pues tu deviste ser bien mala porque fijate en el pelo
de la abuela... ¡

hOLAAAAAAAAAAAA!
QUE NO, QUE ES MI SULTÁN... QUE ES MI AMORRRRRRRRR!

onde te metes?

Cenicienta tiene hou 75 anos...

Despues de una vida feliz con su rey, hoy fallecido, pasa sus dias en su tumbona en la escalinata mirando el mundo que la rodea, con su gato BOB en las rodillas.
Es feliz.

Una tarde mirando el cielo ve a su Hada Madrina bajar de una nuve.

Cenicienta le pregunta:
_Querida Madrina que haces aqui despues tanto tiempo?
... (ver texto completo)

En una casa de burgueses, los duenos y senores se sientan a comer. Llega la sirvienta, una portugesa, andando con las piernas abiertas y les pone el primer plato en la mesa.
Se miran los duenos sorprendidos.
Al acabar el plato, la sirvienta les trae el segundo plato, siempre andando con les piernas abiertas.

El senor y dueno le pregunta:

_Maria que le pasa? Le duele algo?

_No No Senor es que manana estoy de fiesta y me he puesto los bigudis.

Estan Sonso y Zapa en la cama, el con los ojos puestos en el techo le dice a Sonso, cariño esto se está poniendo duro, ella levanta la sabana mire y le dice, serás hijo....... hasta en esto mientes

Montiman, me los mandan amigos en correos y me gusta compartirlos con el foro y así sacaros una sonrisa, porque reirse es sanisimoooooooooo
Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole...

Un tio que lleva el burro al veterinario todo macilento y le dice a este que haga algo por el pollino ya que no puede ni andar y le dice este, tenga dos supositorios uno blanco y otro negro primero le pone el blanco, y dice el dueño del burro que hago con el negro y le contesta el veterinario el ootro se lo pone Vd. para alcanzar al burro.

ra un joen muy vago y no se divertía con nada. Entonces su padre le dice:
- Agapito, voy a comprarte un caballo para que te diviertas un poco.
- Bueno, le dice su hijo, pero cómprame también una rana.
- ¿Una rana? Contesta el padre, ¿y pata qué quieres una rana?
- PARA QUE ME ARREE EL CABALLO. (Tiene usted que imitar el sonido de una rana)

Que es una caloria?
Son pequeñas hijas de pu.. que se meten en tu armario por las noche y te encogen
la ropa.

undale y las alemanas quiene zon tu ¡

amigas mías

undale las mujeres y los gatos siempre harán lu que le apetezcaaa, los hombre y los perros tenemos que aseptadlo zin repira chavales ¡jue perro masbonito, manuelaaaaaaaaaaa te lo cambió por ziete gatos tuuu ¡

buenas noches mozo ¡

Esta el marido sentado tranquilamente leyendo el periodico cuando, ¡zas ¡recibe un sartenazo,-Por dios mujer ¿que te pasa?
- ¿Que, que me pasa? Mira lo que encontre en tu bolsillo, un papelito que pone Marylu, y un numero.
-Mujer es el nombre del caballo que apostamos el domingo en las carreras ¡
La mujer parece convencida.
Al dia siguiente ¡zas zas ¡otra vez esta vez con la olla esprex.
-Mujer dice el marido un pelin cabreado, ¿y ahora que?
Nada cariño tu caballo al telefono.... ¡

Pues si, es muy grande, no veas que susto nos ha dao este verano!

ya me contaste por telefono