Hola Ana, aqui no llueve y falta hace cada dia tenemos mas contaminacion
Espero se anime de una vez
Espero se anime de una vez
Mensajes enviados por Ana Olmos:
Holaaaaaaa Anaaaaa, muchisimas gracias, me alegro mucho de verte por aqui, saludos al foro amigo de Purullena.
Besinooooooooooooooooooooooooo ooooos
Besinooooooooooooooooooooooooo ooooos
De nada hombre. Saluda a tu hermano Pedro, que ambos andáis muy perdidos.
Holaaaaaaa amigo Jose Luis, muchísimas gracias por tu felicitación y por acordarte de mi, saludos para toda tu familia.
Un fuerte abrazo
Un fuerte abrazo
Señito, feliz cumpleaños.
Disfruta las horas que aún quedan de éste día.
QUE LA VIDA TE SEA GRATA Y PUEDAS DISFRUTAR DE BUENOS MOMENTOS-
Un cordial saludo.
ana.
Disfruta las horas que aún quedan de éste día.
QUE LA VIDA TE SEA GRATA Y PUEDAS DISFRUTAR DE BUENOS MOMENTOS-
Un cordial saludo.
ana.
Buenas tardes a todo Purullena, ANA ya cambio mi cara, y me rioooooooo jajajaja
un besin
un besin
Berta, me alegro de tu vuelta y de poder leerte.
Un saludo.
Un saludo.
Mira dos veces para ver lo justo. No mires más que una vez para ver lo bello. Henry F. Amiel
buenas Viky ¡
Que sitios mas guapos Tino, seguro les encanto, a los amigos,
Berta me alegro de tu vuelta,
Tino, yo viendo estas fotos, y a ti con los amigos, y sin poder decirte nada, ahi fue la cena de foreros, un besin
buenas tardes buenas gentes
en la mitad
Habitantes: 2.735 Altitud: 908 m. Gentilicio: Rabuos / Purullenenses
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Hola
Buenas tardes pa tooos ¡
Buenas tardes pa tooos ¡
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Te vienes un ratito?
un abrazo, Pepinolis.
Te vienes un ratito?
no, estpy muy cansada, Manoli, lo siento.
Pensé que te habias ido...
te deseo un buen día para mañana y que el día pasado haya sido bueno y sin sobresaltos.
Pensé que te habias ido...
estaba recogiendo me voy a la cama ya.
Que cara de felicidad
que dios se la de durante toda la vida!
que dios se la de durante toda la vida!
sí que disfrute de su nueva vida
es a la boda que estaba invitada a ir
Anda, si eres una niña... Nanci... Nanci!
no hablo de mí, lo mio es el pan nuestro de cada día,
Quienes son?
Ellen, nuestra rabua de Brasil, y nada más ponerlas las han puesto en rojo
Holaaaaaaaaaaa
Que no se que le pasa a mi ordenata, está de un pesao que pa queeeeee, estais todos bien?
Que no se que le pasa a mi ordenata, está de un pesao que pa queeeeee, estais todos bien?
regular no más, achaques de la edad
Buenas noches Manoli, por aqui ando, un trocito jaajaj
Manuelaaaaaaaaaaaa
Ana me uy a ver acorralados, y asi descansar de la silla
yo miro el hotel
Una mujer esta en su cama muriendose. Su coronel de marido le pregunta
despues de 30 anos de matrimonio: Me has enganado?
Ella, con una voz suavita dice:
- si! si amor mio! Pero solo 2 veces.
- 2 veces! 2 veces nada mas! y yo que pensaba que habias pasado todo tu tiempo en la cama de los otros. Perdona mis malos pensamientos. Con quien?
- Una vez con tu general.
- ayyy! Hijo P....!
- y una vez con tu regimiento...
despues de 30 anos de matrimonio: Me has enganado?
Ella, con una voz suavita dice:
- si! si amor mio! Pero solo 2 veces.
- 2 veces! 2 veces nada mas! y yo que pensaba que habias pasado todo tu tiempo en la cama de los otros. Perdona mis malos pensamientos. Con quien?
- Una vez con tu general.
- ayyy! Hijo P....!
- y una vez con tu regimiento...
Doctor, no se que me pasa ultimamente que robo a todo el mundo. Cuando voy por la calle entro en las tiendas y arraso con todo lo que me gusta, estoy muy preocupado y desearia que me diera un tratamiento para corregir este deseo irreflenable de coger lo que no es mio. El doctor le manda unas pastillas y le dice... tomatelas durante un mes y si no mejoras vuelve y traeme un movil.
-Conchi, abajo te está esperando tu novio, le
dice un padre a su hija.
- ¿Ah, pero conoces tú a mi novio?
-No, pero me conozco de memoria todas mis corbatas.
dice un padre a su hija.
- ¿Ah, pero conoces tú a mi novio?
-No, pero me conozco de memoria todas mis corbatas.
-Oye, pregunta la esposa, ¿y si yo me muero,
que harías tú?
-Pues probablemente lo mismo que tú, responde
él.
- ¿Pero no me habías dicho que no pensabas volver
a casarte?
que harías tú?
-Pues probablemente lo mismo que tú, responde
él.
- ¿Pero no me habías dicho que no pensabas volver
a casarte?
-Pues por fin he decidido cortar con Pepe.
- ¿Y eso por qué?, le pregunta la amiga.
-Chica, es que está lleno de defectos.
- ¿Y le has devuleto el anillo?
- ¿Por qué? El anillo no tenía ningún defecto.
- ¿Y eso por qué?, le pregunta la amiga.
-Chica, es que está lleno de defectos.
- ¿Y le has devuleto el anillo?
- ¿Por qué? El anillo no tenía ningún defecto.
En el patio del manicomio, uno de los vigilantes
observa que un interno está empujando una carretilla
vuelta hacia abajo.
-Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
- ¿Usted cre que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena.
observa que un interno está empujando una carretilla
vuelta hacia abajo.
-Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
- ¿Usted cre que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena.
El matrimonio de nuevos ricos decide
celebrar su recién estrenada categoría
haciendo un lujoso crucero por el Mediterráneo.
Les asignan un bonito camarote que tiene su
correspondiente ojo de buey.
- ¿Está todo a su gusto, señora?, le pregunta el
oficial.
- ¡Oh, todo pefecto; pero lo que más me sorprende
es la cantidad de cosas que caben en estos armarios
con vistas al mar.
celebrar su recién estrenada categoría
haciendo un lujoso crucero por el Mediterráneo.
Les asignan un bonito camarote que tiene su
correspondiente ojo de buey.
- ¿Está todo a su gusto, señora?, le pregunta el
oficial.
- ¡Oh, todo pefecto; pero lo que más me sorprende
es la cantidad de cosas que caben en estos armarios
con vistas al mar.
- ¡El mundo está lleno de sinvergüenzas!
- ¿Qué te pasa, Pepe?- pregunta la mujer.
-Nada; que esta mañana el taquillero del metro
me ha dado veinte duros falsos.
-Enséñamelos a ver cómo son.
-Ya no los tengo: Menos mal que se los he podido
meter a un taxista.
- ¿Qué te pasa, Pepe?- pregunta la mujer.
-Nada; que esta mañana el taquillero del metro
me ha dado veinte duros falsos.
-Enséñamelos a ver cómo son.
-Ya no los tengo: Menos mal que se los he podido
meter a un taxista.
Un hombre es convocado en la comisaría para
testificar por el robo en su domicilio. Acabado
el interrogatorio, el señor manifiesta su deseo
de ver al ladrón.
- ¿Para qué quiere usted verlo?-pregunta el Comisario.
-Me gustaría preguntarle cómo consiguió entrar en casa
sin despertar a mi mujer.
testificar por el robo en su domicilio. Acabado
el interrogatorio, el señor manifiesta su deseo
de ver al ladrón.
- ¿Para qué quiere usted verlo?-pregunta el Comisario.
-Me gustaría preguntarle cómo consiguió entrar en casa
sin despertar a mi mujer.
Manolo se levanta el lunes a las siete de la mañana,
como todos los días, y una vez que se toma el desayuno,
se queda tranquilamente sentado junto a las mesa del
comedor leyendo el periódico y saboreando un cigarrillo.
-Aparece su esposa. ¿Pero no vas hoy a la oficina?
- ¿A la oficina? ¡Ah, sí. Figúrate que pensaba que estaba ya en ella!
como todos los días, y una vez que se toma el desayuno,
se queda tranquilamente sentado junto a las mesa del
comedor leyendo el periódico y saboreando un cigarrillo.
-Aparece su esposa. ¿Pero no vas hoy a la oficina?
- ¿A la oficina? ¡Ah, sí. Figúrate que pensaba que estaba ya en ella!
Un hombre está tranquilamente pescando en la ribera
del río. Llega un señor a toda prisa y le pregunta:
-Por favor, ¿no habrá visto pasar por aquí a una señora
hace un momento?
-Pues sí, una con un traje rojo a cuadros.
- ¡Es mi mujer! ¿Usted cree que andará lejos?
-No creo; la corriente no baja muy fuerte hoy.
del río. Llega un señor a toda prisa y le pregunta:
-Por favor, ¿no habrá visto pasar por aquí a una señora
hace un momento?
-Pues sí, una con un traje rojo a cuadros.
- ¡Es mi mujer! ¿Usted cree que andará lejos?
-No creo; la corriente no baja muy fuerte hoy.
Una banda de ladrones penetra en la sucursal de
un banco, pistolas en ristre:
- ¡Que no se mueva nadie, ¡Venga, no dejéis ni
un duro en la caja, dice un morenazo de ojos azules.
Yo me encargo de los clientes.... y de la señora.
- ¡Déjate de mujeres ahora!, le replica un compañero.
Y la señora, indignada: ¡Cállate, idiota, ¿No es este
moreno el dirige el asalto?
un banco, pistolas en ristre:
- ¡Que no se mueva nadie, ¡Venga, no dejéis ni
un duro en la caja, dice un morenazo de ojos azules.
Yo me encargo de los clientes.... y de la señora.
- ¡Déjate de mujeres ahora!, le replica un compañero.
Y la señora, indignada: ¡Cállate, idiota, ¿No es este
moreno el dirige el asalto?
- ¡Vaya mujer que tienes, Pepe! Me han dicho
que anoche echó de casa a un ladrón a garrotazos.
-Sí.
- ¿Como lo consiguió?
-Es que estaba a oscuras y creyó que era yo que llegaba.
que anoche echó de casa a un ladrón a garrotazos.
-Sí.
- ¿Como lo consiguió?
-Es que estaba a oscuras y creyó que era yo que llegaba.
Si es verdad, cuando me visita mi hija, la mando que me las coloque bien,
yo tengo a mi sobrina
y lo bueno que nunca se donde las cuardo, suelo hacerme un lio jaajajaj esta de casualidad la coloque bien en el archivo de las fotos
somos de otra época jajajja
jeje, zin la muejres la via nu vale naaaaaaa chica ¡
algo debe tener... si no, no habría bodas
Ana tu te piensas que me la mandaria a mi jaajajaj
ve a saber jajajjaj
y con cachondeo copian lo que aqui pongo, eso ya es la monda lironda jaajjajajj
hace dias, en los mensajes generales, lei, que me copiaban a mi... si desean reabajarse a esa majadería, es su opción.. eso sí, opción penosa.. pero yo ni caso, no entro al trapo
jeje, zin la muejres la via nu vale naaaaaaa chica ¡
con lo bonito que es compartir la vida con la persona amada, eso sí bien avenida