Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado ... (ver texto completo)

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.

Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio, ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado! ... (ver texto completo)

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así ... (ver texto completo)

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un ... (ver texto completo)

ana tu si que tienes mi telefono fijo que te lo dio mi ermano un dia que estaban aqui si necesitas algo mellamas

gracias

ana que movi quieres que te de ll de ell sol tego este

prdona me expresado mal queria decir el telefono fijo

¡el paraguas? si es comestible, pero comprobar que las laminas de abajo sean de color claro, si teneis duda no las comais, hay que conocerlas muy bien y hay muchas que se parecen, precaución, y ante la duda tirarlas o no cogerlas OK

borralo, pero dame el movil

rosa muy guapos tus padres pero llo recuerdo aumadre si la reconoccopero tu padre me acuerdo de el cando era mas fuerte como mas honbre pero muy guapi ¡os los dos y que orgullo sentimos de nuestra jentei i d nuestras raices

Fefilla dame el telefono de FOCHI, decia que me lo había mandado y no lo ha hecho

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

y ésta por si se te ocurre hacer contra replica

Recordar que estoy diciendo como son los hombres..

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe
cuando vienen,
ni cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

aquí tienes mi replica...

benga mujeres alegria pa el cuerpo que las penas no ai llamarlas que ellas bienen solas animo a ana y a fochi un beso si os sirbe d algo

Fefilla no te confundas ni sufras que yo no tengo penas, yo solo tengo DOLORES, pero gracias a Dios soy una persona feliz.

so si qu no te lu permitoooo................... luu guevooooooooooooooooo, que pa eso zomo rabúoooo tu, so seránnn lo catalanesssssss qu son mu tacaoooo uy uy, lu que tenemo que porta lus machotesss joooooo

anda yaaaa... exageración es lo que tienen los andaluces.. recuerda que yo tambien lo soy, y somos famosos en el mundo mundial...

Me copio de Floro... ésta me la pido

Enrique veo que ya le has cogido el truquillo a mandar las fotos, son muy buenas... pero faltan las piedras..

vaya plato de migas que me comería yo ahora

muy guapa Fefilla, pero mucho

ana hija hoy estas senbra pobres dedos

fochi llamame quiero hablar contigo

ana hija hoy estas senbra pobres dedos

hola FOCHI, no se trata de eso, es que no tengo ganas de nada y me ha dado por hacer el tonto, espero que se pase `pronto

el ultimo de como son los hombres

COMO LAS VACACIONES...

Nunca son ni nos parecen... lo suficientemente largas...

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de
obtener, baratos y
nada confiables.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos....
tardan un rato en ponerse duros...

Recordar que estoy diciendo como son los hombres..

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe
cuando vienen,
ni cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son demasiado pequeños...

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera
lágrima.

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar..

te sigo muy bien aunque sea yo hombre

ahora te he de dejar he de ir un rato a trabajar, te invito a que continues tú, yo lo haré despues... AH ¡ESO DEMUESTRA QUE NO ERES SEXISTA, es un lujo...

enra en otro momento y hablamos vale ¡

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu
pelo....

Lo siento, no me he podido aguantar, sigue que no me voy de aqui

pues nadie te va a pedir que te marches, es más quedate y te invito a poner chistes tú tambien,, porque te aseguro que aunque me estoy divirtiendo cansa, chao que te lo sigas pasando bien y ven cuando quieras