Y yo que hasta ayer sólo fui un holgazán
y hoy soy el guardián de sus sueños de amor
la quiero a morir
podéis destrozar todo aquello que veis
porque ella de un soplo lo vuelve a crear
como si nada, como si nada
la quiero a morir
menos malque solo asido los cables pobre fefi ya y va a coger mi toyo y ir apo ella
cómo lleva la incomunicación?
a que no sabes porque los honbres tienen espina dorsal -porque si no estarian todo el dia chupandosela que fuerte
jejeje esa la puse el otro día
dónde andas?
explicame o de Fefilla
hola ana
dónde andas?
Si en verdad me quieres
yo ya no soy esa
que se acobarda
frente a una borrasca
luchando entre olas
encuentra la playa
esa niña si.. no..
esa no soy yo
Pero si buscas
tan solo aventuras ... (ver texto completo)
De Yo No Soy Esa
Yo no soy esa
que tu te imaginas
una señorita tranquila y sencilla
que un dia abandonas
y siempre perdona
esa niña si.. no..
esa no soy yo
yo no soy esa
que tu te creias
la paloma blanca
que le baila al agua
que rie por nada
diciendo si a todo
esa niña si.. no..
esa no soy yo
No podras presumir jamaz
de haber jugado con la verdad
con el amor, de los demas ... (ver texto completo)
En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta:
“ ¿Por qué estás triste?”
“ ¡Porque me siento sola!”
Entonces, la neurona feliz sugiere:
“ ¡Vení al pene, vení, que ahí estamos todas!”
Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
" ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: "soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.
- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE
MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama" ... (ver texto completo)
e ablado con fefilla y esta sin telfn un camion arranco lo cables es verdad no es coña
HOLA fochi
por cierto, sabeis por qué no han salio las fotos que metí ayer?
nadie lo sabe.. yo metí el sabado o el domingo y tampoco salen... debe estar colaxaoo
pos no es apañá ni ná la ana, tiene una mata de pelo rizá que se mete por los ojos, jamia anda que te pones bonica
tío es peluca, yo com la del chiste,
mi mario cada noche antes de ir a dormir, pa abreviar, me dice: ancica echa ese trocico que te queda sano y que aun es míooo, y chica cuando se lo echo al hombre lo agarra con una ilusión que no te pue hacer una idea.. parece que lo vaya a perdee jjejejeje
esto no es mio, es cosa de Enrique
uy maría, que es una bromaaaaaaaaaa.. jajaja
Anterior mensaje, enviado el 04/03/2009 a las 22:18 por enrique - Respuesta:
juer como te has keao conmigo! ya ya ya ya caerás tu solica...
esto no es mío, es cosa de Enrique, yo hablo en serio. él cuando lo hace nunca se sabe..
esto no es mio, es cosa de Enrique
coñoooo! menos mal quese quedo ahí la cosa! menos mal
pues sí fue una suerte, despues de la tremenda explosión y la lluvia de fuego y de agua caliente.... y allí casí toda la familia... los niños... la nieta de mi hermana lo pasó pobrecita mal, lo peor eran los golpes... nos acojonabamos todos.. pero pedía haber sido una catastrofe muy fuerte, mi madre la niña y yo, estabamos rodeados de lluvia de ascuas..
mejor olvidarlo ¡
Capitanaaaaaaaaaa taaaas escoñaaaa joeee, toooo lo ties rotooooo, pobresitaaaaaaaaaaaaaaaa
además yo no te he menti'o... cuando te digo como soy, gorda, fea mal hecha, medio calva, paticoja, de to, de to menos escoña,,, y no veas como vigilo, pa no tenerlo que sumar jajajaja, el día que me veas.. das media vuelta y sales follla.... ooo perdi'o pa' TU Armeria pa que no se te contagie na'.... por si las moscas
Capitanaaaaaaaaaa taaaas escoñaaaa joeee, toooo lo ties rotooooo, pobresitaaaaaaaaaaaaaaaa
todo no ¡acabas de nombrar un sitio que esta de pu.... t.. aaa madre jajajaja.. y lo del oido... mejor que desguev´´á
Sí eso ocurrió el año el 29 del 2007, fué terrible, y aún tubimos suerte, solo nos quedaron unas cuantas quemaduras y a mí el nervio del oido roto.
da saludos a tú madre, es una mujer muy atenta y agradable
aqui toy con mi madre, yo si te conozco bien, estaba una noche en el centro de salud cuando os exploto la chimenea. Creo queeras tu
Sí eso ocurrió el año el 29 del 2007, fué terrible, y aún tubimos suerte, solo nos quedaron unas cuantas quemaduras y a mí el nervio del oido roto.
El doctor llama por telefono a su paciente:
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno… digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia? Entonces cual es la mala?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia
al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que
se ha perdido.
- Bueno, y donde estas?
- Pues no lo se…
- Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la calle en que estas.
- A ver… ah, si! Estoy en la calle “direccion unica”.
Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
-No, esto es el once-once-once.
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono:
- Oye, como esta mi gato?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar… bueno,
el caso ... (ver texto completo)
Doctor, doctor, los cuernos salen?
- No, hombre, no. Eso es una manera de hablar.
- Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio.
ana, tu eres la hija de la isabel la fatigas?
sí lo soy, yo no consigo recordarte y eso que estando en Purullena simpre vamos al bar de tus padre a tomar cañas
nus
han dejao solas anita
bueno nos podemos conocer, re apetece hablar?
Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo?
- Si, pimienta.
Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien! porque antes no sabia.
éste pa' la jo'ia crisis
Doctor, doctor que cago duro!
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero…
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. ... (ver texto completo)
Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: “CPK o CCK”. El padre al verlo piensa
“que sera esto?”. Estaba claro, “sepeca o seseca” (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: “casese o capese”.
**éste pa´María que es´ta conmigo**
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.: Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
** ¡Éste pa' mi Gacheto y Enrique ¡**
Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle’?
- Uan
- Anda, como mi primo.
** ¡Enrique éste "chascarrillo" es pa' ti, vale pixa ¡**
Esto va un “andalu” a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- “Quillo”, como se “dise” “edifisio” en catalan?
- Edifici, le contesta este.
- “Cohone”, ya se que “e” “difisi”, por eso te lo pregunto.
Porque soy un ave rebelde
no aguanto la prision
porque amo al que me sigue
piso fuerte donde voy.
porque soy un ave rebelde
me niego a obedecer
y que dejen de acosarme
si mis vuelos dan placer
porque soy un ave rebelde
emigrante de vuelo valiente.
por eso te pido
no cierres tu casa
si entiendes mi canto
te hare acrobacias
por eso te pido
que cantes conmigo
extiende tus manos
que yo estoy contigo.
porque soy una golondrina
me alimento de ilusion
¿para que cortarme las alas
que son un canto de amor?`
porque soy un ave rebelde
emigrante de vuelo valiente
por eso te pido
no cierres tu casa..... ... (ver texto completo)
Cuando se dice
"Te quiero mucho"
a una persona,
no se la puede
ni se la debe
defraudar
Hay tantas formas
de hacerle daño
a una persona,
para que pierda
la confianza
en los demas
CORO:
Cuando se empieza
a amar con mentiras
el tiempo se venga
contra tí, ya veras
Cuando se quiere
amor por derecho
el cuerpo se enciende
como leña de hogar ... (ver texto completo)
Con los"Te quieros"
lleva cuidado
que hacen daño
no los pronuncies
ni tan siquiera
para jugar
Cuando se jura
amor de veras
a una persona
no la traiciones
que hay muchas formas
de hacer llorar
CORO:
Cuando se empieza
a amar con mentiras
el tiempo se venga
contra tí, ya veras
Cuando se quiere
amor por derecho
el cuerpo se enciende
como leña de hogar ... (ver texto completo)
Hola Pili y Paco, sí qué es cierto y lo recuerdo muy bien, yo me encontraba muy sola, y salí a dar un paseo cuando vi parar un coche y salir vosotros me dió una gran alegria, y en otra ocasin en el hipercor de GIRONA con tu hija y tu sobina
sé de vosotros por Lola, ella habla de lo bien que lo pasais y lo mucho que os aprecia.
Es muy agradable qué hayais decidido entrar en el foro, es cierto que nos hacer estar a todos más unidos al poder compartir aunque solo sean unas escuetas palbras.
nos bimos despues un dia en la Seus en un hotel
Hola Pili y Paco, sí qué es cierto y lo recuerdo muy bien, yo me encontraba muy sola, y salí a dar un paseo cuando vi parar un coche y salir vosotros me dió una gran alegria, y en otra ocasin en el hipercor de GIRONA con tu hija y tu sobina
porque a mi, se me ha caido
una estrella en el jardin
por que asi te has descolgado
de tu otro tiempo
aqui en mi jardin
*ahora ya se donde te......
*por que a mi se me ha caido.....
por que a mi, se me ha caido
una estgrella en mi jardin
por que asi te has descolgado ... (ver texto completo)
Bueno! os dejo que me voy a la salsa, buenas noches y hasta mañana primores, muac
¡Venga salir los que esteís detras de la mata, que si no comienzo con mis canciones o mis monologos... no es amenaza, es realidad...
ey se puede borrar un mensaje ¡
si y lo has de hacer con el de tu numero de telefono yo borrare mi contestacion, que en el tambien sale
pincha borrar, al final de donde está responder.
ve la fina y vuelve a pncha borrar por el autor
te saldrá para poner tu nombre y contaseña pincha y envia, si no te has enterado llamame y te lo voy diciendo por telefono
nada mujer un abrazo..
a ver si hablamos un rato, cuando te vaya bien, ahora somos más en el foro y estamuy animado
por poco dime
Vaya, que si, Ehh....
Enrique hacia días que no coicidia contigo, yo siempre detras de la mata..
os dejo he de ir a depilar, hasta más luego..
¡chao a los dos!
jajaja, es una broma cariñosa mujer, anda que no están buenas joooee
y te chupa hasta los deos... ¡
Walrer no te fies ese es el numero de las proposiciones indecentes jejeejeje
bueno os dejo que creo que ya estais hablando por telefono, SUERTE ¡
¡Vale yo pido primero, YO QUIERO SALUD, TRABAJO Y FUERZAA, no te lo vayaas a olvidar despues, RECUERDALO AMERICANO WALTER ¡
Walter manaña me diran algo del reghistro civil, ya te lo liré por aquí en el foro, o se lo comunico a Enrique y que el te lo diga, Vale ¡
yo haré mis averiguaciones tal como hice las de Ellen
