En mis sueños sigues siendo el príncipe de mi reino.

Si mi vida fuese un átomo, tu serías el núcleo.

Te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo.

Divertiros mucho.

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

* El fabricante de ventiladores vive del aire.

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* No soy una pija, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

mirad que guapos

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangasde colorines

* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
NADA

* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* Aclamar es aplaudir con la garganta.

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

* Victoria tienes un físico bárbaro, guapetona.

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo a las 22:30 horas.

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

* Un día sin sol es como, ya sabes, la noche.

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Qué lo pases bien, Inmaculada.

Feliz tarde de veraniega primavera pues hace calor de verdad, Victoria, un abrazooooooooooo.

Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo?
-Unas manos enormes.

-Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores?
-Si señorita al cine.

Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es?
Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación. (Anónimo)

Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke
empieze por D.
Y dice Jaimito: ayer, sita.
Ydice la profe si ayer no empieza por D!
como ke no dice Jaimito. ayer era
domingo!

Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos...

Luna lunera, cascabelera...... debajo de la cama tienes la cana.

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro.

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.