Mensajes de OROPESA DEL MAR (Castellón) enviados por acuario:
¿Cual es el colmo de una aspiradora? -Ser alergica al polvo!
¿Sabes cual es el colmo de una sardina? Que le den la lata!
Una empresa de cremas de afeitar estaba haciendo una encuesta por la calle, en esto que le preguntan a un hombre: ¿Señor, usted que se pone después del afeitado? -Yo normalmente los pantalones.
Un turista entra en un taxi en Buenos Aires, y al girar en la primera curva ve como el taxista echa la mano por la ventanilla para indicar que va a girar… En esto el turista alarmado le dice: -Disculpe, usted centrese en conducir, que yo ya me encargaré de ver si llueve o no!
En una comida, un hombre no dejaba de besarle la mano a la compañera que tenía a su derecha… En esto le dice la señorita: - ¡Que caballeroso es usted, en toda la comida no ha dejado de besarme la mano! -Es cierto, pero si tengo que serle sincero, el camarero no me ha puesto servilleta!
jajaja que gracioso, asique cuatro, menudo psicologo, un besin Acuario,
Voy a ver si encuentro algo hay días que no me sale nada y además hay páginas que aparecen y desaparecen de un día para otro.
Buenos días Cristina, y a las amigas de Oropesa
Un besooooooooooooooooooooooo y un feliz dia
gracias Victoria, te recordamos siempre aunque no laemos tus poesías.
ACUARIO, ¡por Dios! no nos despidas, ya tenemos bastantes parados. Por motivos familiares, he estado fuera, algunos días. Espero que todos esteis bien, un abrazo y os dejo estas letrillas.
PESCADOR
Brava el mar batiendo olas
El barco velas al viento
La tarde se pone oscura
Viendo el agua en movimiento
Antonio, ole por ese buen humor, que mala soy despidiendo a la gente pero no, si pudiera conseguir que se acabara el paro y la crisis, sería lamás feliz del mundo iual que tu. Leo tus preciosa letrillas hoy un tema muy marinero, bienvenido de tus asuntos aquí estamos para leerte.
Daros todos por despedidos
Un tipo va al psicólogo y le dice: -Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad, el doctor lo mira fijo y le dice: -Siéntese mi amigo, que entre los cuatro lo vamos a resolver.
Un anciano de 80 años se casa con una jovencita de 20, y en la noche de bodas a la hora de acostarse, el anciano le enseña la mano abierta a su ya esposa. La novia asombrada le dice: - ¿Cómo?! ¿que quieres cinco veces?! -No no, que escojas que dedo quieres.
Le dice el hombre a la mujer: -Amor mio, llevamos juntos desde hace ya tanto tiempo, que no eres capaz de sorprenderme… La mujer le responde: - ¿Ah no? -Pues no, a ver, dime algo que me alegre y me ponga triste al mismo tiempo. -El vecino la tiene más pequeña que tu.
Dos hombres en un bar le dice uno al otro: -Quiero que me hagas un favor…. Acuestate con mi mujer. -Pero estás loco o qué? para que quieres que me acueste con tu mujer? -Para que aprenda a hacerlo como la tuya!
Le pregunta Pepito a su padre: -Papá, papá! ¿África está lejos? -No te sabría decir Pepito, pero donde trabajo hay un nigeriano que llega todos los días en patinete!
Le dice la mujer al marido: -Amor, voy a hablar un segundo con la vecina de al lado, ¿Puedes echarle un ojo al asado cada quince minutos?
Entra un hombre en un hospital y pregunta al médico: -Perdone, estoy buscando a mi amigo que fué atropellado por un tren. ¿Sabe donde puedo encontrarlo? -Si, habitaciones 201, 202 y 203.
Le dice el novio a la novia: -Cariño, te casarías con un hombre millonario pero tonto? - ¿Como? ¿Que tienes mucho dinero y yo sin enterarme?
Un gitano en un juicio le dice el juez: -Usted está aquí por robar un coche, son 10000 euros de multa o a la carcel. Poco despues el gitano llama a la mujer y le dice: -Cariño, me ha dicho el juez que o pago 10000 euros o a la carcel! -Pues no seas tonto y coge el dinero!
Le pregunta un pasajero a la azafata: -Disculpe señorita, ¿Sabe cuanto tarda este avión en llegar de Madrid a Paris? -Un segundo… - ¡Oh! ¡Pues si que es rápido!
Un hombre iba por la calle con un mueble a las espaldas. En esto un amigo le pregunta: -Oye, pero como no me avisaste para que te ayudase? -No hace falta que ya avisé a mi hermano… - ¿Y donde está? -Va dentro sujetando las perchas
Se encuentran dos hombres en una reunión de negocios y le dice uno al otro: -Muy buenas, Mi nombre es Juan, el mayor de los placeres. -Encantado, Yo me llamo Luis, el menor de los Fernández.
Pepito vendiendo periodicos en una calle: -Extra Extra! 20 hombres estafados! En esto un hombre le compra un periodico, y Pepito sigue: -Extra Extra! 21 Hombres estafados!
Por tus tierras adentro yo me iré, por el camino fresco de tu amor.
Autor: Manu Chao
Hay que ser hombre, para olvidar a una mujer si no hay otra igual.
Autor: Andrés Calamaro
Ay papito, ay mamita, qué bien se está en la camita.
Autor: Manu Chao
Solía pensar que el amor no es real, una ilusión que siempre se acaba.
Autor: Amaral
¿Querrás tú rectificar las líneas de mis manos?.
Autor: Héroes del Silencio
Cuando abandones tus sueños, sabrás que has muerto.
Autor: Héroes del Silencio
Y sólo deseo estar a tu lado, soñar con tus ojos, besarte los labios, sentirme en tus brazos que soy muy feliz.
Autor: Manu Chao
Dime tu nombre, y te haré reina en un jardín de rosas.
Autor: Duncan Dhu
Como Nicolas Cage en Leaving las Vegas, soy el invierno contra tu primavera.
COCINA DEL MEDITERRÁNEO YA TIENE PUBLICADA LA RECETA DE LA ESCALIBADA:
Sólamente necesitamos pan tostado (prefiero tostarlo yo) y ponerle a la tosta lo que queráis al gusto de cada uno, anchoas, jamón, salmón, trucha, bacalao y con un huevo de codorniz si queréis truinfáis.
SALUD y SUERTE
Para tapitas quedas muy bien, lo mismo se podrá hacer con pisto?
todito entero me lo como
Me lo como todito entero
Hasta otro rato con un buen zumo
que fríoooooooooooooooooooo
y esta también
NMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, la llevo para mi casa
