Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:
- ¿Así que tu eres el de los cuentos?
- No, Sr. Presidente... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
Jaimito está en el colegio. El director le dice:
- ¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
-Carnicero
Y el director le dice:
- ¿Por que carnicero?
- Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas
Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave
Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:
- ¿Así que tu eres el de los cuentos?
- No, Sr. Presidente... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho! ... (ver texto completo)
Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito ledice a su mama:
- Mira mama, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mama:
- Mira mama, sin dientes!
Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:
- Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papa le responde:
- Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
- Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!
Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho! ... (ver texto completo)
Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- Jaimito! ayudame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No, ... (ver texto completo)
Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:
- Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papa le responde:
- Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
- Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!
Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe:
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona, así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan?
-Un centro comercial, mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos:
-A la primera que diga una tontería Jaimito ... (ver texto completo)
Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- Jaimito! ayudame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No, ... (ver texto completo)
Buenas noches Victoria, estoy haciendo un kitkat
Buenos días Cris ya habrás acabado el kitkat
Adiós se me acabó el kitkat
¿Trabajas esta noche?
tengo ganas de coincidir contigo
Al amigo no le busques perfecto. Búscalo amigo
» José Narosky
Una amistad que termina nunca había comenzado
» Publio Siro
No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad
» Platón
¡qUE BONITO Libertad! este hombre es un ser maravilloso, ¡a que si Cristina! buen dia guapa, besito
Feliz tarde para todos
Buen miercoles a todos los amigos del foro, y a los demas, un abrazo enorme.
Mi billetera es como una cebolla.
¿sabes por qué?
Porque cuando la abro me hace llorar.
A este le pasa como a mi, ¡no se que hago con el dinero, dios mio me vuela.
- Azafata, ¿me pone un whisky?
- Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
- El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
¡Que buenos chistes! el tio queria whisky, a pesar de todo jeje
n hombre está en el borde de la calle con una caña de pescar, pasa otro y le dice:
- ¿Pican muchos?
- Si, con usted son cinco
¡Agudo el hombre! jajaja hay que ser tonto.
- Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad.
- Bueno, bueno, ya será menos! Dígame, ¿Como fue el comienzo de todo esto?
- Pues verá, todo comenzó cuando yo cree el mundo…
jajaja si tenia complejo de verdad ¡pobre!
Buenas tardes TEO
Buenos dias Cristina, te deseo que pases un dia maravilloso,
un abrazo
QUÉ BONITO, Libertad
Es de resultas de que estos días, pareciera querer asomarse el verano e intentré un adios a la primavera.
En realidad es que, despues de trajinar en el jardín tras hurgar en el botón de la tele, esta me propiciaba una vez mas un panorama desolador, pese a que, algunas señales, en algunos despertaban euforia.
Se me ocurrió que las hormigas ya estaban labradoras, y las comparé con el turismo que se aventura a nuestras costas y que estas cosas suceden asi todos los años. Concreté que esperemos a ... (ver texto completo)
- Señores, aquí tienen su comida
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa
- Esto es una Omelette señor
- Omelettes tú o le meto yo
Mi billetera es como una cebolla.
¿sabes por qué?
Porque cuando la abro me hace llorar.
n hombre está en el borde de la calle con una caña de pescar, pasa otro y le dice:
- ¿Pican muchos?
- Si, con usted son cinco
- Señores, aquí tienen su comida
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa
- Esto es una Omelette señor
- Omelettes tú o le meto yo
- Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad.
- Bueno, bueno, ya será menos! Dígame, ¿Como fue el comienzo de todo esto?
- Pues verá, todo comenzó cuando yo cree el mundo…
n hombre está en el borde de la calle con una caña de pescar, pasa otro y le dice:
- ¿Pican muchos?
- Si, con usted son cinco
Un loco a otro loco en el patio del manicomio:
- ¿Qué llevas en esa caja?
- Si lo adivinas te doy un racimo!
- Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad.
- Bueno, bueno, ya será menos! Dígame, ¿Como fue el comienzo de todo esto?
- Pues verá, todo comenzó cuando yo cree el mundo…
- Oye, quería saber que sonido hacen los elefantes
- ¿Qué quieres qué?
- No me tomes el pelo, eso lo hacen los gallos!
En un manicomio pintan el suelo de un pasillo de azul.
Pasan dos locos y como si de una piscina se tratara uno de ellos se lanza al suelo
- ¿Cómo está el agua? Le pregunta el otro
- Bien, pero lánzate más allá que aquí hay una roca
Sacame la ropa0 Comentarios
- Cariño, sácame la ropa que te voy a hacer mujer.
Ella toda emocionada por esa pasión nunca vista, se la arranca sin pensárselo.
- Ya está mi vida, haz conmigo lo que quieras!
- Pues ahora la vas lavando y planchando.
- Oye, quería saber que sonido hacen los elefantes
- ¿Qué quieres qué?
- No me tomes el pelo, eso lo hacen los gallos!
¿Qué es lo primero que dice un informático cuando le ponen una vacuna?
La base de datos de virus ha sido actualizada
Sacame la ropa0 Comentarios
- Cariño, sácame la ropa que te voy a hacer mujer.
Ella toda emocionada por esa pasión nunca vista, se la arranca sin pensárselo.
- Ya está mi vida, haz conmigo lo que quieras!
- Pues ahora la vas lavando y planchando.
Cual es la mayor pena del Jorobado de Notre Dame?
No haber podido estudiar nunca derecho
¿Qué es lo primero que dice un informático cuando le ponen una vacuna?
La base de datos de virus ha sido actualizada
- Policía, policía vengan rápido hay dos chicas que se están peleando por mi
- ¿Y cual es el problema?
- Pues que de momento va ganando la fea
Cual es la mayor pena del Jorobado de Notre Dame?
No haber podido estudiar nunca derecho
- ¡Camarero! Póngame otra copa
- ¿No ha bebido ya suficiente?
- Pues no, una ronda entonces de suficiente!
- Policía, policía vengan rápido hay dos chicas que se están peleando por mi
- ¿Y cual es el problema?
- Pues que de momento va ganando la fea
Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa
- Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel
- ¿Y si no te mueres, qué?
Por qué no tienen leche fría en Lepe?
Porque no saben como meter a la vaca en el frigorifico
- ¡Capitán, capitán vienen los indios!
- Y en qué plan vienen?
- Pues deben venir en plan de ligar porque vienen todos pintados
Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa
- Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel
- ¿Y si no te mueres, qué?
¡Oye! ¿Cómo se llama tu perro?
- Wi-Fi
- ¿Y ese nombre?
- Pues porque se lo robe a mi vecino!
- ¡Capitán, capitán vienen los indios!
- Y en qué plan vienen?
- Pues deben venir en plan de ligar porque vienen todos pintados
