Mensajes de OROPESA DEL MAR (Castellón) enviados por Cristina:
Una niña muy bajita su sueño era se alta
Entonces quiere ir al hospital
Para que la den de ALTA
staba jaimito en la escuela y la maestra le pregunta que se forma la m y la a y jaimito le dice ma y la maestra le dice bien pero ahora repetido y jaimito le dice mamá la seño le dice bien ahora con tilde y jaimito responde matilde
-A Jaimito le han dejado una tarea para hacer oraciones
-Le pregunta a su mamá: Mamá mamá me puedes deicr una oración? Y su mamá le dice: No fastidies
-Jaimito le pregunta de nuevo y su mamá le responde: No jodas
-Después le pregunta a su papá
-Papá papá me puedes decir una oración? y su papá le dice: tarzan karate (como su papá estaba viendo una película)
-Al día siguiente:
-La profesora le dice: A ver Jaimito me puedes decir tus oraciones?
Y Jaimito dice: No molestes
-La profesora le dice: que te pasa te voy a llevar a la dirección
-Y Jaimito le dice: No jodas
La profesora le dice muy molesta: Qué te has creido tú
-Y Jaimito le responde: TARZAN KARATE ... (ver texto completo)
Esta un tio y un gitano y ven al Zorro pasar por los tejados de la ciudad y dice el gitano:
mira payo, es superman!
Sale del juzgado un gitano acompañado de la policia, y uno de los agentes le da un movil y le dice, es tu máma, y su madre le dice ¡hijo que te ha dicho el juez! y este contesta, ¡naah máma me ha puesto 300.000€ o 6 años máma ¡pues tu coge el dinero, no seas tonto.
Un gitano con su hijo, entran a robar a una tienda:
hijo: -mira papa melones
padre: -par saco
hijo: -mira papa malacatones
padre: -par saco
hijo: -mira papa manzanas
padre:-par saco
hijo: -mira papa un pico y una pala
padre: -hijo no cojas lo que no es tuyo
Dos gitanos, padre e hijo, van por una calle y pasan por delante de una charcuteria, en la cual habia unos chorizos colgados (no barcenas ni urdangarin jajajaja) y el niño le dice al padre ¿pápa por qué no me compra un choricico, que tengo mucha jambre, pápa? y el padre le contesta ¿no ve que el chorizo pica? no se precupe pápa que lo agarro por la cuerdica.
Estoy buscando chistes que no sean como la albahaca
Como debe comerse
La forma más habitual de consumo Siempre que sea posible, cruda, en forma de ensaladas. Es el modo de mejor aprovechar sus propiedades. Las personas de aparato digestivo delicado la consumirán preferentemente cocida, como si fuesen espinacas. La raíz de achicoria, tostada y en polvo, se utiliza como sucedáneo del café, preparada como infusión con agua. Con leche resulta también muy agradable. Si no nos gusta el sabor, mezclada con café, nos ayuda a digerirlo y potencia el sabor ... (ver texto completo)
Dicen que tiene muchas propiedades curativas pero a mi no me gustan y las endivias tampoco.
Mariángeles ya te queda muy poco, besos
Victoria, un abrazo muy grande tus amigos estamos cerca de ti y ya pondremos poesías nosotras cuanto se echan de menos las tuyas, besos
Estas oropesinas, esta diciendo ¡comezme! si estaran ricas, ricas.
No te cortes y empieza, que pena que no sabemos la receta con la cantidad de almendras que tenemos por aquí. En el Palmavera compré botes de las naturales y también de las fritas
¡Ay que sí, BERTA, son una delicia!, lo malo es que si empiezas es dificil parar de degustar algo tan exquisito.
Desde aquí, y volviendo a "las buenas costumbres" un fuerte abrazo. Y saludos a todas/os: NOEMÍ, ROSAS, CRISTINA, ACUARIO....
Que ricas son, la última vez compramos cuatro cajas y una garrafa de moscatel.
¡Ay que sí, BERTA, son una delicia!, lo malo es que si empiezas es dificil parar de degustar algo tan exquisito.
Desde aquí, y volviendo a "las buenas costumbres" un fuerte abrazo. Y saludos a todas/os: NOEMÍ, ROSAS, CRISTINA, ACUARIO....
Charo, cuanto tiempo sin saber de ti ya veo que no nos has olvidado, hemos pasado unos dias malos en este foro que no es tan molón como Berta dice pero lo hemos superado y nadie nos parará. Si ves a Noemí en el verano te lo contará todo.
SALUD y SUERTE
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
No me da tiempo a saludaros se me acaba mi kitkat
SALUD y SUERTE
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño
jajajaja ¡que bueno Cristina, pasa buen sabado, besitos
SALUD y SUERTE, Berta
Ingredientes para hacer Arroz con Leche Asturiano (para 4-6 personas):
4 vasos (1 litro) de leche entera (si es leche fresca mejor)
1/2 vaso de arroz redondo (unos 100-125 gramos)
1/2 vaso de azúcar (unos 125-150 gramos)
1/2 vaso de agua (125 ml)
1 trozo de cascara de limón (como un dedo de largo más o menos)
1/3 de una cucharada pequeña con sal
25 gramos de mantequilla sin sal
Opcional: Un chorrito de anís (no más de 1 cucharada) ... (ver texto completo)
SALUD y SUERTE, Noemí
Destruimos al otro cuando somos incapaces de imaginarlo.
Carlos Fuentes (1929-2012) Periodista y escritor mexicano.
SALUD y SUERTE, Marian
Buenos días amigas
Un feliz domingo
Un besoooooooooooooooooooo
A algunos hombres los disfraces no los disfrazan, sino los revelan. Cada uno se disfraza de aquello que es por dentro. Chesterton.
Victoria, saludos.
Algunos hombres de disfrazan de corderos pero son lobos.
COCINA DEL MEDITERRÁNEO YA TIENE PUBLICADA LA RECETA DE LA ESCALIBADA:
Sólamente necesitamos pan tostado (prefiero tostarlo yo) y ponerle a la tosta lo que queráis al gusto de cada uno, anchoas, jamón, salmón, trucha, bacalao y con un huevo de codorniz si queréis truinfáis.
SALUD y SUERTE
FLAN DE CAFÉ
El flan de café es un clásico, este además es muy fácil y rápido de hacer porque no necesita horno. Para mi, es uno de los postres preferidos para la sobremesa de los domingos. Además, si por cualquier causa no podéis tomar cafeína, tenéis la opción de hacerlo con café descafeinado (sale igual de bueno). Lo podéis acompañar con un poco de nata montada.
Ingredientes:
-Un paquete de flan Royal de ocho raciones.
-1/2 litro de nata (Pascual para montar).
-1/2 litro de café de cafetera ... (ver texto completo)
Sabes como se llaman los habitantes de Madrid? -Hombre, pues todos no...
Hasta mañana
Noticia de última hora: Ayer fallecieron cuatro leperos, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Sabes como se llaman los habitantes de Madrid? -Hombre, pues todos no...
No se si conseguiré conquistar a esa chica... - ¿Tienes vacas y ovejas? -Si. -Pues ya tienes mucho ganado!
Noticia de última hora: Ayer fallecieron cuatro leperos, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
No se si conseguiré conquistar a esa chica... - ¿Tienes vacas y ovejas? -Si. -Pues ya tienes mucho ganado!
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone!
Uno de lepe va al cine y la chica de las entradas le dice: -Señor, ya ha comprado la entrada 5 veces! -Ya lo se señorita, pero es que el hombre de la puerta siempre me la rompe!
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone!
Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como lanza una. Ella sonríe, le mira... y se acerca a el interesada: -Hola, he visto que me lanzabas una flecha. -Si, jiji - ¿Que eres cupido lanzando flechas de amor? -No, legolas matando orcos!
En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto. El mas rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo:-! Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que no quiera trabajar!. Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para que tenga de que vivir.
Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta:- ¿ya está desgranado el maíz?
Contesta el rico: -no, todavía está ... (ver texto completo)
Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como lanza una. Ella sonríe, le mira... y se acerca a el interesada: -Hola, he visto que me lanzabas una flecha. -Si, jiji - ¿Que eres cupido lanzando flechas de amor? -No, legolas matando orcos!
Mamá mamá! ¿Puedo usar el coche? -No sin mi supervisión Jaimito! -Ui perdón por no tener superpoderes como tu!
Sale una rubia corriendo y dice: - ¡Me han robado la furgoneta! - ¿4x4? -Mmmmm 16, pero ayúdeme a encontrarla por favor!
Estaba el cura en plena misa y dice: -Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta: - ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
Sale una rubia corriendo y dice: - ¡Me han robado la furgoneta! - ¿4x4? -Mmmmm 16, pero ayúdeme a encontrarla por favor!
Dos amigos le dice uno al otro: - ¿Alguna novedad? -Pues si, mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años! -Bueno, que pasada! ¿Y que tal? -Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica, - ¿Muy católica? -Si si, no para de hablarnos del nuevo testamento...
Estaba el cura en plena misa y dice: -Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta: - ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
Dos amigas le dice una a la otra: -Ese abrigo de piel es muy bonito pero... ¿no te da lastima que un pobre animal haya sufrido para que tu lo pongas y presumas? - ¿Y tú por qué defiendes a mi marido?
Dos amigos le dice uno al otro: - ¿Alguna novedad? -Pues si, mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años! -Bueno, que pasada! ¿Y que tal? -Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica, - ¿Muy católica? -Si si, no para de hablarnos del nuevo testamento...
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. -Y tu que dices? - ¡Me gusta!
Dos amigas le dice una a la otra: -Ese abrigo de piel es muy bonito pero... ¿no te da lastima que un pobre animal haya sufrido para que tu lo pongas y presumas? - ¿Y tú por qué defiendes a mi marido?
Mi novio dice que a veces me adelanto a las cosas.... bueno, aunque todavía no es mi novio!
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. -Y tu que dices? - ¡Me gusta!
Dos amigas le dice una a la otra: -Oye María, cuando tu luis tiene ganas de hacer el amor que hace? -Pues sale al pasillo y silba.. -Pero... ¿Y si eres tu la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?
Mi novio dice que a veces me adelanto a las cosas.... bueno, aunque todavía no es mi novio!
Va un hombre al médico y dice: -Doctor, usted cree que si me opero de la vista podré pilotar aviones? -Por supuesto! -Ah, entonces me merece la pena operarme!
Dos amigas le dice una a la otra: -Oye María, cuando tu luis tiene ganas de hacer el amor que hace? -Pues sale al pasillo y silba.. -Pero... ¿Y si eres tu la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?
-Profesora, alguna vez me castigaría por algo que no hice? -No Jaimito, nunca. -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes!
Va un hombre al médico y dice: -Doctor, usted cree que si me opero de la vista podré pilotar aviones? -Por supuesto! -Ah, entonces me merece la pena operarme!
Donde puedes encontrar a un perro sin patas? Exactamente en el lugar donde lo dejaste
-Profesora, alguna vez me castigaría por algo que no hice? -No Jaimito, nunca. -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes!
Le dice un amigo a otro: - ¿Sabes cual es la cuenta de Chuck Norris en Gmail? Gmail@chucknorris. com
Donde puedes encontrar a un perro sin patas? Exactamente en el lugar donde lo dejaste
Le dice un amigo a otro: - ¿Sabes cual es la cuenta de Chuck Norris en Gmail? Gmail@chucknorris. com
Va un niño a la farmacia y dice: -Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia: -No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño: -Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
Doctor, doctor, hay que operar de urgencia al paciente de la 109! -Si? y que tiene? -Mucho dinero!
-Me prestas 20 euros? -Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo. -No te preocupes, en una hora ya no los tengo.
Va un niño a la farmacia y dice: -Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia: -No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño: -Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!
-Me prestas 20 euros? -Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo. -No te preocupes, en una hora ya no los tengo.
-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!
