Llega un hombre a una farmacia y dice:
-Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
- ¿De aspirinas?
-Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.
-----------oOo-------------
Un hombre llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que has estado con la querida.
Le responde furioso el borracho:
- Ezo zzi que no te lo conzziento. ¡La quería y la zzigo queriendo!.
-----------oOo------------
En ese pueblo eran tan brutos que todas las navidades metían al niño Jesús en el horno para "dorarlo"
-----------oOo------------
Llega a su casa en la madrugada
borracho y le dice con a su mujer:
-Cariño hoy... ¡Voy a amarte!
- ¡Por mi como si te quieres ir a Júpiter, pero a mí déjame dormir, imbécil!
-----------oOo------------
Hablan dos amigas:
- ¿Cómo anda tu abuelo?
-No sabes, está hecho un bebé....
- ¿Tan bien está?
- ¡No, dije un bebe.... se hace caca, se orina, hay que cambiarlo, y llora todo el día!.
-----------oOo------------
Dos tontos muy tontos que tienen una zapatería y escuchan a un cliente que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Salen en una barca y después de cazar a cinco cocodrilos le dice uno al otro:
-Como el próximo no tenga zapatos yo ya no cazo más.
-----------oOo------------
Era tan tacaño, pero tan tacaño; que se hacía las fotos de cuello abajo para que no le salieran caras.
- ¿Sabes cual es el diminutivo de Juan?
- ¡claro!, es Juanito.
- ¿y el de Luis?
-Mmmm... ¡Luisito!
¿Y el de bienvenido?
- ¡Hola!.
-----------oOo------------
-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...
-----------oOo------------
La maestra dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, pregunta:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tú Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Me encontré con un camión de frente y dije:
¡Oh, no me atopella!.
Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Que pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
- Si... pero nunca un médico
-Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
- ¿De aspirinas?
-Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.
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Un hombre llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que has estado con la querida.
Le responde furioso el borracho:
- Ezo zzi que no te lo conzziento. ¡La quería y la zzigo queriendo!.
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En ese pueblo eran tan brutos que todas las navidades metían al niño Jesús en el horno para "dorarlo"
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Llega a su casa en la madrugada
borracho y le dice con a su mujer:
-Cariño hoy... ¡Voy a amarte!
- ¡Por mi como si te quieres ir a Júpiter, pero a mí déjame dormir, imbécil!
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Hablan dos amigas:
- ¿Cómo anda tu abuelo?
-No sabes, está hecho un bebé....
- ¿Tan bien está?
- ¡No, dije un bebe.... se hace caca, se orina, hay que cambiarlo, y llora todo el día!.
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Dos tontos muy tontos que tienen una zapatería y escuchan a un cliente que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Salen en una barca y después de cazar a cinco cocodrilos le dice uno al otro:
-Como el próximo no tenga zapatos yo ya no cazo más.
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Era tan tacaño, pero tan tacaño; que se hacía las fotos de cuello abajo para que no le salieran caras.
- ¿Sabes cual es el diminutivo de Juan?
- ¡claro!, es Juanito.
- ¿y el de Luis?
-Mmmm... ¡Luisito!
¿Y el de bienvenido?
- ¡Hola!.
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-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...
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La maestra dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, pregunta:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tú Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Me encontré con un camión de frente y dije:
¡Oh, no me atopella!.
Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Que pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
- Si... pero nunca un médico