viajar a una ciudad con puerto, y sus amigos le
dicen que tenga mucho cuidado porque allí son muy pícaros y le intentaran estafar en cuanto le vean la cara. Por fin el hombre llega y lo primero que hace es pasear por el puerto. Al rato se le acerca uno y le dice
- ¿Ya sabes que hay que pagar 5 $ por cada barco que veas?
- Pues no, no lo sabía.
- Pues cuéntalos y al irte me pagas.
El hombre sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el sujeto.
- ¿Cuántos barcos has visto?
- 10. Toma, aquí tienes los 50 $.
Después de pagarle el hombre piensa: "Jo, y luego dicen que soy tonto; si supiese que realmente he visto 20 barcos...".
-----------oOo------------
Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, quería unas tiritas (curitas).
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
-----------oOo------------
Una anciana le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, desde hace tiempo, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
-----------oOo------------
Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra:
- Yo he tenido 4 novios, Alberto, Humberto, Roberto y Rigoberto. Todos terminan igual.
- Sí, dejándote plantada.
-----------oOo------------
Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado?! Que rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.
-----------oOo------------
Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿Que tal la Luna de Miel?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿Y que tal con la muchacha?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
-----------oOo------------
Una pareja de recién casados están de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el permiso de conducción, y va bajando por la carretera de una montaña a una velocidad impresionante. La mujer que va asustadísima, le dice:
- Mariano, corre menos por favor, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- ¿Ah, tu también lo haces?
- Por favor, me da djvui guggiuhgurirhu de Coca-Cola
- ¿Que quiere una lata de qué?.
-----------oOo------------
Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un día se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se
bebe diez vasos de ron con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En
sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Al final publicó un artículo en el que afirma que lo que verdaderamente emborracha es la coca-cola. Llegó a la conclusión porque es lo único que tenían todos los experimentos en común.
-----------oOo------------
Dos hombres muy brutos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago
- ¿De qué?
- De Chile.
dicen que tenga mucho cuidado porque allí son muy pícaros y le intentaran estafar en cuanto le vean la cara. Por fin el hombre llega y lo primero que hace es pasear por el puerto. Al rato se le acerca uno y le dice
- ¿Ya sabes que hay que pagar 5 $ por cada barco que veas?
- Pues no, no lo sabía.
- Pues cuéntalos y al irte me pagas.
El hombre sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el sujeto.
- ¿Cuántos barcos has visto?
- 10. Toma, aquí tienes los 50 $.
Después de pagarle el hombre piensa: "Jo, y luego dicen que soy tonto; si supiese que realmente he visto 20 barcos...".
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Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, quería unas tiritas (curitas).
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
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Una anciana le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, desde hace tiempo, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra:
- Yo he tenido 4 novios, Alberto, Humberto, Roberto y Rigoberto. Todos terminan igual.
- Sí, dejándote plantada.
-----------oOo------------
Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado?! Que rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.
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Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿Que tal la Luna de Miel?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿Y que tal con la muchacha?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
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Una pareja de recién casados están de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el permiso de conducción, y va bajando por la carretera de una montaña a una velocidad impresionante. La mujer que va asustadísima, le dice:
- Mariano, corre menos por favor, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- ¿Ah, tu también lo haces?
- Por favor, me da djvui guggiuhgurirhu de Coca-Cola
- ¿Que quiere una lata de qué?.
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Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un día se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se
bebe diez vasos de ron con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En
sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Al final publicó un artículo en el que afirma que lo que verdaderamente emborracha es la coca-cola. Llegó a la conclusión porque es lo único que tenían todos los experimentos en común.
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Dos hombres muy brutos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago
- ¿De qué?
- De Chile.