Diferencia entre un niño optimista y otro pesimista:
Al niño pesimista le hacen muchos regalos y siempre se queja.
Al niño optimista le regalan una caca y pregunta dando palmas:
- ¿Dónde está el caballo?
-----------oOo------------
- Un ciego pide limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El pedigüeño se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- ¡Estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El otro responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
- Pues yo soy el sordomudo que pide en la otra calle..
-----------oOo------------
- ¿Qué es una lapida?
- Una china que cole muy deplisa.
-----------oOo------------
Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿Que tal la Luna de Miel?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿Y que tal con la muchacha?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
-----------oOo------------
- ¿Es verdad que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Qué le dijo médico antes de morir?
- Le dijo:
Cuente conmigo, señor. Cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...".
-----------oOo------------
Dice uno:
¡Que gran fortuna hizo Henry Ford con los coches!
Responde el tonto:
- Menor que la de su hermano Roque con los quesos.
-----------oOo------------
- ¿Y tú de dónde eres?
- Yo soy de Madeira.
- ¿Como Pinocho?
-----------oOo------------
- Doctor, doctor creo que soy un perro.
- ¿Y eso desde cuándo?
- Desde cachorrito...
-----------oOo------------
En un funeral todos dan el pésame a la viuda y el tonto que no sabe que se dice en esos casos escucha al que le precede:
-Lo siento...
Entonces llega y dice:
-Dosiento uno...
-----------oOo------------
Un hombre que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿qué hay hoy de Cenar?
San Pedro responde:
- Una loncha de Queso y un yogur.
- ¿Pero como va a ser eso? -dice el hombre- si noto por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno porque hoy para cenar tenemos una loncha queso y un yogur.
El hombre baja al infierno y ve que se han organizado una
gran barbacoa, los ve tomando
cervecitas y tragando aperitivos. Enfadado, sube al cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, no puede ser que en el infierno hagan una barbacoa y aquí, en el cielo, solo tengamos una mierda de loncha de queso y un yogur para cenar. Por favor, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Por favor San Pedro!
- ¡Que no!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Coño.
Al niño pesimista le hacen muchos regalos y siempre se queja.
Al niño optimista le regalan una caca y pregunta dando palmas:
- ¿Dónde está el caballo?
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- Un ciego pide limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El pedigüeño se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- ¡Estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El otro responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
- Pues yo soy el sordomudo que pide en la otra calle..
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- ¿Qué es una lapida?
- Una china que cole muy deplisa.
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Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿Que tal la Luna de Miel?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿Y que tal con la muchacha?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
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- ¿Es verdad que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Qué le dijo médico antes de morir?
- Le dijo:
Cuente conmigo, señor. Cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...".
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Dice uno:
¡Que gran fortuna hizo Henry Ford con los coches!
Responde el tonto:
- Menor que la de su hermano Roque con los quesos.
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- ¿Y tú de dónde eres?
- Yo soy de Madeira.
- ¿Como Pinocho?
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- Doctor, doctor creo que soy un perro.
- ¿Y eso desde cuándo?
- Desde cachorrito...
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En un funeral todos dan el pésame a la viuda y el tonto que no sabe que se dice en esos casos escucha al que le precede:
-Lo siento...
Entonces llega y dice:
-Dosiento uno...
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Un hombre que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿qué hay hoy de Cenar?
San Pedro responde:
- Una loncha de Queso y un yogur.
- ¿Pero como va a ser eso? -dice el hombre- si noto por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno porque hoy para cenar tenemos una loncha queso y un yogur.
El hombre baja al infierno y ve que se han organizado una
gran barbacoa, los ve tomando
cervecitas y tragando aperitivos. Enfadado, sube al cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, no puede ser que en el infierno hagan una barbacoa y aquí, en el cielo, solo tengamos una mierda de loncha de queso y un yogur para cenar. Por favor, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Por favor San Pedro!
- ¡Que no!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Coño.