hace cola y compra boleto. El taquillero le pregunta:
- ¡Ya es la quinta vez que compra boleto! ¿que le pasa? y el responde:
- ¡Es que cada vez que entro me lo rompen!.
-----------oOo------------
- Uno que se confiesa:
- Padre. Me confieso que soy muy cotilla.
Le responde el cura:
- "Bien hijo, pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria"
Le dice el cotilla:
- "Muy bien Padre; pero antes, dígame: San José qué hizo con la carpintería... la vendió, la traspasó...".
-----------oOo------------
- En septiembre han comenzado de nuevo las clases y la maestra trata de que a los niños no les resulte muy dura la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
–A ver Jaimito, ¿que falta ves tú?
-Pues que le faltó novio, seño.
-----------oOo------------
- Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda.
- El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.
-----------oOo------------
- Mamá, mamá. En el colegio me dicen que estoy loco.
- ¿Quién te lo dice hijito?.
- Las hormigas mamá. Las hormigas.
-----------oOo------------
Un amigo le dice al otro:
- Este año he hecho el amor el doble que el año pasado.
- ¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
- Ná
- ¿Y este año?
- Ná de ná.
-----------oOo------------
Felipiño y Marusiña en la cama. Dice Felipiño:
-Ay, Marusiña, Marusiña..... si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio.
- Ay Felipiño, Felipiño.... si llego a saber que eres tan bruto... me hubiera quitado los leotardos.
-----------oOo------------
Un hombre pide un arroz chino en un restaurante cantonés, se lo come y le pregunta al camarero:
¿Que carne tan rica tenia el arroz, de qué era?
El chino leresponde:
- Ela calne de LATA
¿Carne de Lata, pero cual, Cerdo, Vaca, Pavo?
- No señol, calne de lata, la mamá de los latoncitos.
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Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu porque estas aquí?
- Porque no me dejan salir.
- ¡Ya es la quinta vez que compra boleto! ¿que le pasa? y el responde:
- ¡Es que cada vez que entro me lo rompen!.
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- Uno que se confiesa:
- Padre. Me confieso que soy muy cotilla.
Le responde el cura:
- "Bien hijo, pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria"
Le dice el cotilla:
- "Muy bien Padre; pero antes, dígame: San José qué hizo con la carpintería... la vendió, la traspasó...".
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- En septiembre han comenzado de nuevo las clases y la maestra trata de que a los niños no les resulte muy dura la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
–A ver Jaimito, ¿que falta ves tú?
-Pues que le faltó novio, seño.
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- Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda.
- El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.
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- Mamá, mamá. En el colegio me dicen que estoy loco.
- ¿Quién te lo dice hijito?.
- Las hormigas mamá. Las hormigas.
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Un amigo le dice al otro:
- Este año he hecho el amor el doble que el año pasado.
- ¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
- Ná
- ¿Y este año?
- Ná de ná.
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Felipiño y Marusiña en la cama. Dice Felipiño:
-Ay, Marusiña, Marusiña..... si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio.
- Ay Felipiño, Felipiño.... si llego a saber que eres tan bruto... me hubiera quitado los leotardos.
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Un hombre pide un arroz chino en un restaurante cantonés, se lo come y le pregunta al camarero:
¿Que carne tan rica tenia el arroz, de qué era?
El chino leresponde:
- Ela calne de LATA
¿Carne de Lata, pero cual, Cerdo, Vaca, Pavo?
- No señol, calne de lata, la mamá de los latoncitos.
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Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu porque estas aquí?
- Porque no me dejan salir.