UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?
- LA SUMA!
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si loadivinas, te doy un racimo."
- " ¡Croquetas!"
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- " ¿Una flota?"
- "No, flotan todas
Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de pu,,,, pero con menos suerte.
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ¿Qué haces?
-Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
- ¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
- ¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
Dos amïgas conversando:
- ¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
- ¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?
- LA SUMA!
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si loadivinas, te doy un racimo."
- " ¡Croquetas!"
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- " ¿Una flota?"
- "No, flotan todas
Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de pu,,,, pero con menos suerte.
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ¿Qué haces?
-Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
- ¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
- ¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
Dos amïgas conversando:
- ¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
- ¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
jajjajajaja, Teo, Teo, haber si estamos mas atentos jajajajajajaja
Campanaria sabes lo que pasa que tiene el nombre, con las tres primeras letras de tu nombre, y al pinchar me he equivocado pero no ha pasado nada, no te has enterado mas que tu jajaja
