- Van dos donostiarras en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
.-Dos donostiarras se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
Juegos olímpicos en Donosti Discurso de inauguración.
- O... o... o... o... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
- Le dice un donostiarra a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
.- ÚLTIMAS NOTICIAS
Donostiarra suicida mata a su hermano gemelo por error
- CURVA PELIGROSA
Un Donostiarra conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, giró a la derecha..
.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los donostiarras usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de....
- Un donostiarra entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
- Un donostiarra pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
- Dos donostiarras, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
Se encuentran dos donostiarras
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
.- Le contaba un donostiarra a otro
- Íbamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
Llama un donostiarra por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
.- Le dice un donostiarra a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donosti?
El pensamiento.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
.-Dos donostiarras se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
Juegos olímpicos en Donosti Discurso de inauguración.
- O... o... o... o... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
- Le dice un donostiarra a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
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- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
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- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
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- ¿De qué?
- De Compostela
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- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
Llama un donostiarra por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
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- Porque está lloviendo a cántaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donosti?
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