.- Se muere un donostiarra y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
- Comienza la música y un donostiarra que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
- Llega un donostiarra del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas Kinders.
.- Se juzga a un donostiarra y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
- Dos donostiarras. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡Croquetas!
- Un donostiarra en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
- Llega un niño de donosti a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti, puta.
.- Dos donostiarras se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
.- Coge un donostiarra el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
- Uno de Donosti va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
' ¡Aivá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Bilbao al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aivá la ostia, responde el donostiarra, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El bilbaino se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Donosti son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Donosti estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Aivá la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Donosti.
- Oye Patxi ¿que haces, pues?...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Bilbao, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aivá la ostia, pero mira que eres gilipollas..., ¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡Cojones!.
28.- Va un donostiarra por la Gran Vía de Bilbao y se encuentra un espejito de cartera..
Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco..., creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo..., se mira en el mismo y dice: Lo sabía.. ¡Una foto de mujer!... ¡y qué cara de puta tiene!
- Entra un donostiarra, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el donostiarra entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate
que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
.- Se encuentran dos donostiarras, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
- Comienza la música y un donostiarra que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
- Llega un donostiarra del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas Kinders.
.- Se juzga a un donostiarra y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
- Dos donostiarras. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡Croquetas!
- Un donostiarra en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
- Llega un niño de donosti a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti, puta.
.- Dos donostiarras se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
.- Coge un donostiarra el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
- Uno de Donosti va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
' ¡Aivá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Bilbao al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aivá la ostia, responde el donostiarra, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El bilbaino se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Donosti son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Donosti estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Aivá la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Donosti.
- Oye Patxi ¿que haces, pues?...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Bilbao, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aivá la ostia, pero mira que eres gilipollas..., ¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡Cojones!.
28.- Va un donostiarra por la Gran Vía de Bilbao y se encuentra un espejito de cartera..
Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco..., creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo..., se mira en el mismo y dice: Lo sabía.. ¡Una foto de mujer!... ¡y qué cara de puta tiene!
- Entra un donostiarra, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el donostiarra entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate
que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
.- Se encuentran dos donostiarras, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'