Mi querido Zé: Traes a Doña Jimena Varela muy entusiasmada. Pero Doña Jimena ya no está para muchos trotes con el Cid 252525. El otro día la vi en el bar ése de Villavieja que está cerca de la gasolinera, y me pareció muy despistada. Se la ve demasiado "penetrada" en los foros, pero muy alejada de la realidad.
Si puedes, bien amado Zé, vete a la fiesta ésa que hacen mañana los de Lubián en el Cortello, que yo pienso ir, y podremos darnos un abrazo, aunque no sea como aquéllos de antaño...
Si puedes, bien amado Zé, vete a la fiesta ésa que hacen mañana los de Lubián en el Cortello, que yo pienso ir, y podremos darnos un abrazo, aunque no sea como aquéllos de antaño...
Sra. Dña. Pita Moñuda, me dirijo a usted, por si le ha pasado algo, pues en la inmejorable fiesta y lugar como el "Cortello"he podido ver a grandes amigos como Inda Cho Sei, Piño, Candil, Pingadelo etc. reconozco que habia muchisima gente pero pregunté por usted y su familia, y me han dicho que no estaba. Tampoco estaba Gerundina esta última parece ser que por motivos familiares no pudo asistir.
Mis amigos de Vigo y yo lo hemos pasado muy bien disfrutando de todo lo que se compuso la fiesta, en especial la parte gastronómica, que el cabrito, el vino, y el pan estaban deliciosos.
Quien ha tenido mucho pesar por no poder asistir, ha sido nuestro comun amigo Zé
(252525) pero como tiene su prima ingresada en el hospital de Porto, no ha podido desplazarse, pero telefonicamente me ha dado muchisimas gracias por la invitación que otro año seria.
Un muy afectuoso saludo.
Mis amigos de Vigo y yo lo hemos pasado muy bien disfrutando de todo lo que se compuso la fiesta, en especial la parte gastronómica, que el cabrito, el vino, y el pan estaban deliciosos.
Quien ha tenido mucho pesar por no poder asistir, ha sido nuestro comun amigo Zé
(252525) pero como tiene su prima ingresada en el hospital de Porto, no ha podido desplazarse, pero telefonicamente me ha dado muchisimas gracias por la invitación que otro año seria.
Un muy afectuoso saludo.
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡es mi mujer!
Hombre, pagando, eh, pagando.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Un catalán llego a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin
se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la
nena...
------------------------------ ------------------------------ --------------------
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
------------------------------ ------------------------------ ------------
Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre
a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------
Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano,
el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està
escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
"Ya sabía yo, hijo puta que por cinco céntimos ibas a hablar castellano"
------------------------------ ------------------------------ ----------------
FIN-----Saludos
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡es mi mujer!
Hombre, pagando, eh, pagando.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Un catalán llego a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin
se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la
nena...
------------------------------ ------------------------------ --------------------
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
------------------------------ ------------------------------ ------------
Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre
a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------
Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano,
el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està
escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
"Ya sabía yo, hijo puta que por cinco céntimos ibas a hablar castellano"
------------------------------ ------------------------------ ----------------
FIN-----Saludos
