- ¿Cómo metes a 1000 vascos en un 600?
- Diciendoles que no se atreven.
- Diciendoles que no se atreven.
Esto son tres vascos que al morir, de camino al cielo se encuentran a San Pedro, quien les pregunta uno a uno:
-Dime hijo, ¿en que ha consistido tu vida?
(el primero): Basicamente en jugar al Mus y Cagarme en Dios.<<> ¿como que 6? Seran 10! (s. pedro)
y por fin el vasco - ¿Como que 10? Ordago! Me cago en dios!
-Dime hijo, ¿en que ha consistido tu vida?
(el primero): Basicamente en jugar al Mus y Cagarme en Dios.<<> ¿como que 6? Seran 10! (s. pedro)
y por fin el vasco - ¿Como que 10? Ordago! Me cago en dios!
estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao! y tu-
-yo, de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos, so tonto. jeje!
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao! y tu-
-yo, de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos, so tonto. jeje!
En una tienda de deportes, entra un vasco en pelotas y que calza tenis.
En esto que coje un chandal y se lo pone en el mostrador a la dependienta y le dice:
-"PAM, ahi tiene usted, 20 euros por el chandal ¡
y la dependienta le respode:
-"no, este chandal cuesta 40 euros"
en esto que el vasco le responde:
-NO, ahi lo pone bien claro (señalando un cartel d la tienda),, EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50 POR CIENTO DE DESCUENTO ¡
En esto que coje un chandal y se lo pone en el mostrador a la dependienta y le dice:
-"PAM, ahi tiene usted, 20 euros por el chandal ¡
y la dependienta le respode:
-"no, este chandal cuesta 40 euros"
en esto que el vasco le responde:
-NO, ahi lo pone bien claro (señalando un cartel d la tienda),, EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50 POR CIENTO DE DESCUENTO ¡
Va un vasco por la calle con un loro en el hombro y le pregunta una señora ¿el loro habla?. Y el loro dice: No se.
- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!
En una competición de leñadores de todos los países gana uno que es de Euskadi, y los otros leñadores, sorprendidos, le preguntan dónde aprendió a cortar a esa velocidad.
- En el desierto del Sahara - responde éste.
- ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles?
- Ya, -contesta el vasco- ahora...
- En el desierto del Sahara - responde éste.
- ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles?
- Ya, -contesta el vasco- ahora...
....2º Parte:
- El Acebano no se cae: se pega un costalázu.
- El Acebano no dice hola: te dice ¡éeee! tu de quien eri?
- El Acebano no se desviste: se empelota o se encuera.
- El Acebano no dice "oye tú": dice "chacho".
- El Acebano no se enamora: se pone berraco o malu.
- El Acebano no trata de convencerte: se pone cansino.
- El Acebano no dice "mira": dice ¡miraaaaall! o fihati/ati
- El Acebano nunca dice NO: dice "si por los cohones"/puquihace.
- El Acebano no se agacha: hace el amago.
- El Acebano no te llama la atención: te dice ¿que subi pa arriba?/ ¿va pa rriba?
- El Acebanono no tiene amantes: tiene dagalas.
- El Acebano no pide que lo lleven: pide que lo acerquen... o te pregunta tu destino.
- El Acebano no se impresiona: dice ¡la virgen! ¡caguen di...!
- El Acebano no tiene lumbalgias: está desriñonao o magau.
- El Acebano no hace recados: hace mandaos.
- El Acebano no es un gandul: es mu peeerro.
- El Acebano no pierde el tiempo: está vagueando o haciendu argu.
- El Acebano no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda" tambien ¨tara bobu¨.
- El Acebano no se enfada mucho: se encojona o se poni de mala hostia.
- El Acebano no está gordo: está cebao/itu
- El Acebano no duerme: se queda traspuesto un ratinu.
- El Acebano no se va: sale jarreando o se las pira tambien echan por patas. ... (ver texto completo)
- El Acebano no se cae: se pega un costalázu.
- El Acebano no dice hola: te dice ¡éeee! tu de quien eri?
- El Acebano no se desviste: se empelota o se encuera.
- El Acebano no dice "oye tú": dice "chacho".
- El Acebano no se enamora: se pone berraco o malu.
- El Acebano no trata de convencerte: se pone cansino.
- El Acebano no dice "mira": dice ¡miraaaaall! o fihati/ati
- El Acebano nunca dice NO: dice "si por los cohones"/puquihace.
- El Acebano no se agacha: hace el amago.
- El Acebano no te llama la atención: te dice ¿que subi pa arriba?/ ¿va pa rriba?
- El Acebanono no tiene amantes: tiene dagalas.
- El Acebano no pide que lo lleven: pide que lo acerquen... o te pregunta tu destino.
- El Acebano no se impresiona: dice ¡la virgen! ¡caguen di...!
- El Acebano no tiene lumbalgias: está desriñonao o magau.
- El Acebano no hace recados: hace mandaos.
- El Acebano no es un gandul: es mu peeerro.
- El Acebano no pierde el tiempo: está vagueando o haciendu argu.
- El Acebano no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda" tambien ¨tara bobu¨.
- El Acebano no se enfada mucho: se encojona o se poni de mala hostia.
- El Acebano no está gordo: está cebao/itu
- El Acebano no duerme: se queda traspuesto un ratinu.
- El Acebano no se va: sale jarreando o se las pira tambien echan por patas. ... (ver texto completo)
Varios accidentes de circulación dejan un balance de 14 heridos
El Bodón. La colisión frontolateral entre dos turismos de alta gama se saldó con cinco contusionados, tres vallisoletanos y dos portugueses. Santa Marta. Otros seis lesionados en un choque múltiple
Última actualización 30/10/2010@22:56:53 GMT+1
e. g.
Catorce personas sufrieron ayer heridas de diversa consideración en cuatro accidentes de tráfico registrados en la provincia, según informaron el Servicio de Emergencias de Castilla ... (ver texto completo)
El Bodón. La colisión frontolateral entre dos turismos de alta gama se saldó con cinco contusionados, tres vallisoletanos y dos portugueses. Santa Marta. Otros seis lesionados en un choque múltiple
Última actualización 30/10/2010@22:56:53 GMT+1
e. g.
Catorce personas sufrieron ayer heridas de diversa consideración en cuatro accidentes de tráfico registrados en la provincia, según informaron el Servicio de Emergencias de Castilla ... (ver texto completo)
Claro que es el Martes la Almudena por eso digo que tendremos acueducto para la Semana que viene.
CHINCHA RABIÑA OTRA VEZ.
CHINCHA RABIÑA OTRA VEZ.
Pues ya te digo, aquí tendrá que trabajar hasta Almudena.
Ya no hay más fiestas hasta el puente de la Inmaculada, claro que para esas fechas yo ya estaré a punto de coger mis vacaciones anuales, de unos ocho meses de duración. Eso si, empezará mi trabajo en la sauna, que no se puede quedar una en casa todo el día.
Ya no hay más fiestas hasta el puente de la Inmaculada, claro que para esas fechas yo ya estaré a punto de coger mis vacaciones anuales, de unos ocho meses de duración. Eso si, empezará mi trabajo en la sauna, que no se puede quedar una en casa todo el día.
Seguro Luis que fue la Almudena el martes?, no se pero me han dicho que es el día nueve, no se, tu dirás. O te entendí yo mal y te referías a la semana que viene?, estoy hecha un lío.
Claro que es el Martes la Almudena por eso digo que tendremos acueducto para la Semana que viene.
CHINCHA RABIÑA OTRA VEZ.
CHINCHA RABIÑA OTRA VEZ.
Bueno, me voy al curro, opá voy hacé un corral, (me lo ha inspirado Luis).
Muy Buenas Tardes para todos desde este Madrid con un cielo despejado pero con una temperatura de 21º muy buena para salir y dar una pequeña vuelta antes de entrar en mi Club del Fumador.
Un chiste sobre Cultura.
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tiré una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... era una edición de un tal Gutenberg
- ¿Tiraste una ... (ver texto completo)
Un chiste sobre Cultura.
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tiré una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... era una edición de un tal Gutenberg
- ¿Tiraste una ... (ver texto completo)
Muy Buenas Noches para todos los habituales de este forito de Amig@s y como no para ese monton que nos vistan pues aunque no participen nos honran con su lectura.
Menuda foto para empezar la Noche y como empiezo yo, a si Como estan Ustedes los del otro Lado.
Que tal llevais el Lunes ya todo lo que no habeis disfrutado quedara para el Viernes que viene y lo siento por los que no vivis en Madrid porque aqui tenemos Acueducto al ser el Martes La Almudena.
Asi pues Chincha Rabiña.
Menuda foto para empezar la Noche y como empiezo yo, a si Como estan Ustedes los del otro Lado.
Que tal llevais el Lunes ya todo lo que no habeis disfrutado quedara para el Viernes que viene y lo siento por los que no vivis en Madrid porque aqui tenemos Acueducto al ser el Martes La Almudena.
Asi pues Chincha Rabiña.
Seguro Luis que fue la Almudena el martes?, no se pero me han dicho que es el día nueve, no se, tu dirás. O te entendí yo mal y te referías a la semana que viene?, estoy hecha un lío.
