Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
.- Juegos olímpicos en lepe. Discurso de inauguración.
- O... o.... o... o... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEEH! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
.- CURVA PELIGROSA
Un lepero conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Luis, teléfono de Antonio, teléfono de.....
.- Un lepero entra un Lunes en una zapatería y después de probarse unos
cuántos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo Domingo
.- Se encuentran dos leperos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero,... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
.- Dos leperos se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
no tenga bolas de navidad.
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
.- Juegos olímpicos en lepe. Discurso de inauguración.
- O... o.... o... o... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEEH! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
.- CURVA PELIGROSA
Un lepero conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Luis, teléfono de Antonio, teléfono de...
.- Un lepero entra un Lunes en una zapatería y después de probarse unos
cuántos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo Domingo
.- Se encuentran dos leperos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero,... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
.- Dos leperos se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
no tenga bolas de navidad.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
.- Juegos olímpicos en lepe. Discurso de inauguración.
- O... o.... o... o... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEEH! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
.- CURVA PELIGROSA
Un lepero conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Luis, teléfono de Antonio, teléfono de.....
.- Un lepero entra un Lunes en una zapatería y después de probarse unos
cuántos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo Domingo
.- Se encuentran dos leperos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero,... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
.- Dos leperos se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
no tenga bolas de navidad.
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
.- Juegos olímpicos en lepe. Discurso de inauguración.
- O... o.... o... o... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEEH! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
.- CURVA PELIGROSA
Un lepero conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Luis, teléfono de Antonio, teléfono de...
.- Un lepero entra un Lunes en una zapatería y después de probarse unos
cuántos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo Domingo
.- Se encuentran dos leperos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero,... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
.- Dos leperos se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
no tenga bolas de navidad.