* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
ME VOY YA HE MATADO UN POCO EL TIEMPO
buenas tardes
buenas tardes
Besosternura, que derroche de amor, ¡cuanta locuuraaaaaaaaaaa!
Besito, Berta
otro besito
otro besito