Lorna:- Habrás estado con muchas mujeres, no Johnny?
Johnny:- Bueno… hago lo que puedo
Johnny:- Bueno… hago lo que puedo
Bough:- Pedimos refuerzos señor?
Johnny:- qué? y dejar que un policía tonto y gordo se lleve todo el mérito?
Johnny:- qué? y dejar que un policía tonto y gordo se lleve todo el mérito?
Comienza a aglomerarse la multitud con motivo de la coronación de nuestro primer rey francés desde 1066, les animamos a llamar a nuestra emisora Londres FM… y a decirnos las 10 cosas que más les gustan de los franceses. No hemos recibido ninguna llamada todavía pero nuestras líneas permanecen abiertas.
Johnny English
Johnny English
No te preocupes por la sustitución. No me queda nadie.
Un domingo cualquiera
Un domingo cualquiera
Henry:- ¿Qué eres?
Dorian:- Soy en lo que tu me has convertido. He vivido la vida que tu predicabas pero nunca te atreviste a practicar. Soy todo aquello que a ti te daba miedo ser.
Dorian Gray, Lord Henry Wotton
Dorian:- Soy en lo que tu me has convertido. He vivido la vida que tu predicabas pero nunca te atreviste a practicar. Soy todo aquello que a ti te daba miedo ser.
Dorian Gray, Lord Henry Wotton
Reflexión
1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el teléfono
2- El político te roba: La felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, las vacaciones, el trabajo, tu seguridad, tus ahorros......
3- El primer ladrón te elige a ti...... y al segundo ladrón: LO ELIGES TÚ.....
Analiza y Piensa...
1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el teléfono
2- El político te roba: La felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, las vacaciones, el trabajo, tu seguridad, tus ahorros......
3- El primer ladrón te elige a ti...... y al segundo ladrón: LO ELIGES TÚ.....
Analiza y Piensa...
BONA TARDE, adiós
La niñera le dice a Pablito que tiene 4 años:
- ¡Venga nene, a dormir! Que viene el coco y te come. Y responde el niño:
- El coco le toca los cojones al nene.
- ¡Venga nene, a dormir! Que viene el coco y te come. Y responde el niño:
- El coco le toca los cojones al nene.
Reflexión
1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el teléfono
2- El político te roba: La felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, las vacaciones, el trabajo, tu seguridad, tus ahorros......
3- El primer ladrón te elige a ti...... y al segundo ladrón: LO ELIGES TÚ.....
Analiza y Piensa...
1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el teléfono
2- El político te roba: La felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, las vacaciones, el trabajo, tu seguridad, tus ahorros......
3- El primer ladrón te elige a ti...... y al segundo ladrón: LO ELIGES TÚ.....
Analiza y Piensa...
La niñera le dice a Pablito que tiene 4 años:
- ¡Venga nene, a dormir! Que viene el coco y te come. Y responde el niño:
- El coco le toca los cojones al nene.
- ¡Venga nene, a dormir! Que viene el coco y te come. Y responde el niño:
- El coco le toca los cojones al nene.
Un abrazo, VICTORIA
Yo he subido andando y la panorámica es el premio
el premio mejor unas cervecitas frescas
alucino
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena,
el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan
bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua.
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos,
el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan
bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua.
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos,
el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
buenísimo
Es muy bonita la foto
pon una más, no me gusta el número 13.
pon una más, no me gusta el número 13.
A MI TAMPOCO guapa
¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
! Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
! Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
-Perdon, ¿Que hora es? -Aver... las siete y cuarto. - ¡Vaya fastidio! ¡Otra vez!- ¡Que le pasa? -Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se pone de acuerdo