Un viejito llegó contento a donde su anciana esposa y le dijo: Mija, vamos al cuarto que te voy a enseñar algo nuevo que aprendí de sexo, el 69 Ya en la cama al quitarse la ropa y tratar de pasar la pierna por encima de la cara de la esposa, al viejo se le salió un Peo, la viejita indignada, lo apartó diciéndole: Haaa Nooo, los otros 68 se los va a echar a tu madre.
Un Viejito fue a consulta con el Doctor y al examinarlo, le dijo el galeno: Abuelito, tiene la Presión muy Bajita. Y el Viejo le reprocha: Está muy equivocado, Doctor, porque cuando yo orino, Tiro el chorro Lejos.
Un Borracho llega muy tarde a su residencia y al tocar insistentemente no lo oye su esposa. Decide entonces buscar un teléfono y marcar a su casa, al contestar su esposa, le dice: Está Juan? Y ella le responde: No, no está. Y le dice furioso: Como carajo va a estar, si no me abren la puerta.
Un Borracho entró a una Cantina y pidió un trago doble de Whisky Chivas Regal, el cantinero al ver la facha del Borrachito, le dice: Oiga ese trago es caro. El Borracho le contesta: Que te pasa yo tengo plata pa` comprá ese trago y a todos los Maricas que están aquí. Uno de los usuarios del Bar al oír esto se puso en pié y le reprochó:! Oiga, yo no soy ningún Marica, y el beodo le contestó: Entonces cual es el problema, No te compro
Un Policía encontró a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo tocó por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, no? Y el Borracho le dijo: No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido.
A ver si entienden el chistesito haha

¿Comprade te imagina si Dios resulta ser una mujer?
No sólo ire al infierno, pero nunca sabré por qué.
¿Cómo se llaman las personas que tienen miedo a Santa Claus?
- Claustrofóbico, maestra.
Está Jaimito en una exhibicion de vino… a lo que hacen una pregunta al aire.

- cual es el vino mas amargo que existe?

- Salta jaimito esa es facil.

- A ver diga jaimito cual es?

- Vino mi suegra hahaha
Las tres etapas de la vida:
1) Cree en Santa Claus
2) No cree en Santa Claus
3) Ahora eres Santa Claus
El engaño se da en todos lados hasta en los animales, imagínense a dos vacas platicando, muuuu! Clarabella! muuuu! Que quieres Matilda, ya viste el toro que esta del otro lado de la cerca, El negro, grandote, fuerte y peludo, sí el toro, oye esta guapo y ese toro que ¡Pues es mi Amante! Y ¿tu Marido? Le contesta: ah ¡es un Buey que anda por ahí!.
Llega un niño feo corriendo a su casa y dice ¡mamá! ¡mamá! en la escuela dicen que estoy bien horrible y peludo y dice la señora ¡Gonzalo! El perro esta hablando.
Está un gallego trabajando en una sierra de esas para cortar madera, y ahí estaba entretenido cortando la madera… de repente se resbala y le recorta una oreja, ¡auchss mi oreja! ¿Dónde esta mi oreja? ¡He perdido mi oreja! Llega su amigo ¿Qué te ha pasado?, me he cortado la oreja, hombre pues vamos a buscarla, y empiezan a buscarla en el aserrín y la viruta, y uno encuentra una oreja grande, y dice ¡mira aquí esta tu oreja! No esa no es mía, ¿y porque no es tuya? ¡La mía traía un lápiz!.
Imagínense a un gallego en el baño, lógicamente cuando te bañas con agua caliente el espejo se empaña, y el tipo pues agarra un trapo y empieza a limpiarlo, ve el reflejo del espejo y dice ¡Coño lo limpias tú, o lo limpio yo!
Cuando te casas en lo primero que te vuelves es “jardinero” porque nada mas llegas a tu casa a dejar dinero, dejar dinero. Los primeros 3 años de matrimonio son bien difíciles porque los que siguen son insoportables… el primer año de casados tú hablas y tu mujer escucha, el segundo año de casados ella habla y tu escuchas, el tercer año de casados los dos hablan y ¡los vecinos escuchan!.
gracias acuario, cuando iva a copiarlo en el bloc e visto que ya lo tenia copiado y me acuerdo cuando lo copié, gracias
Creo que Noemí se confundió cuando la colgó respecto a la cantidad de cuajada porque Victoria la primera vez que lo hizo no le quedó bien y creo recordar que aumentaron la cantidad de sobres yo lo hago con dos sobres y leche entera