- Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel?
- Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el trasero con un iPad
Qué le dice un gusano a otro?
¿Nos damos una vuelta por la manzana?
Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre…que se muere un lunes …y va y dice:
- ¡JODER! …. Pues si que empiezo bien la semana!
- Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel?
- Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el trasero con un iPad
Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre…que se muere un lunes …y va y dice:
- ¡JODER! …. Pues si que empiezo bien la semana!
- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
- ¿De donde viene Pili?
- De Pilar
- No creo, mira los pelos de las piernas
ste es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional.
- 94, 58, 92
- Contratada.
- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
Por la gran llanura un sol de fábula
besos
Buen dia a todos, falta nos hace salud y suerte, para todos, un besin Acuario
Berta buenas tardes de las buenas estoy en mi kitkat
ste es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional.
- 94, 58, 92
- Contratada.
Dos amigos en el Bar:
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!
- No jodas! ¿Tienes curro?
En una representación teatral un padre le pregunta a su hijo:
- ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: ¡Tierra a la vista!
a mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Dos amigos en el Bar:
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!
- No jodas! ¿Tienes curro?
a mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
COMO DICE CRIS salud y suerte
Buen dia a todos, falta nos hace salud y suerte, para todos, un besin Acuario
COMO DICE CRIS salud y suerte
· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

· Tengo un sueño que no me deja dormir.