¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde
(El hombre increíble Hulk)
(El hombre increíble Hulk)
Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero. ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero? Sí, por donde meto el pie.
Mamá, mamá... ¿Por qué das saltos encima de papá? Pues… para desinflarlo.
Pues no te esfuerces porque después la vecina soplando lo vuelve a inflar.
Pues no te esfuerces porque después la vecina soplando lo vuelve a inflar.
Suena el teléfono: - ¿Hola? Hola, ¿es aquí donde lavan ropa? No. Pues si que son guarros
Mi marido es tocólogo. Pues el mío es meteorólogo. ¡Qué suerte tienen algunas!
Os dejo este flan de frutas, ¡que esta de miedo! no os preocupe la linea! mis hijos dicen, ¿vas de modelo? pues come y esta, jajaja ¡yo les quiero y hago caso! besines a todas
Feliz noche para todos
Noemi ¡que rico, rico! muy buen dia besines, ahora vengo de Leon, y se dice asi jajaja
-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
Hala, el caso es dar envidia....
¿LO PILLÁIS?
Saludos
Saludos
¡CUÁNTO RODEO!
Saludos
Saludos
UN DESASTRE, saludos
¿Qué pasa qué la mujer tenía mal dormir?.
No estaría tan borracho si fue capaz de pronunciar la palabra conferencia.