Maripili
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013”.
******
Le dice la hija a Mari
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mari responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
******
Mari, ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana
******
A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo.
-Mire, señor..., para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
*****
- ¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripili ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
- ¡Ay!, muchas gracias...
******
“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
******
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.
******
Mari, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
******
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
- ¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
******
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...
******
Le preguntan a Maripili:
- ¿Verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata
¿Verdad que se rieron?...
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013”.
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Le dice la hija a Mari
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mari responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
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Mari, ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana
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A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo.
-Mire, señor..., para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
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- ¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripili ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
- ¡Ay!, muchas gracias...
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“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
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Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.
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Mari, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
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Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
- ¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
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Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...
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Le preguntan a Maripili:
- ¿Verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata
¿Verdad que se rieron?...