Buenos dias bruji ¿como te lo pasas con tur partidinas eh?
haces bien y a disfrutar que son dos dias
que paseis un buen dia besines y otro para Dolmar
HOLA GUAPISIMA..
lo de las partidas va muy bien jajaja
pero ando cansada de tanto trasnoche, ya habia perdido la practica de salir a diario, pero enseguida me acostumbro... jajaja
luego cuando quedo sola, tardo en acostmbrarme, y septiembre se me hace larguisimo.. jajaja
Buenos dias bruji ¿como te lo pasas con tur partidinas eh?
haces bien y a disfrutar que son dos dias
que paseis un buen dia besines y otro para Dolmar
Un beso muy grande a los ausentes y foroleyentes cuando entren.
La reina guapísima, con reinas asi, a quien no le encanta la monarquía.
Aramis.
MUY BUENAS LUIS
gracias por el piropo, un beso para ti, por acordarte de mi,
yo tampoco os olvido, ya veis que hago los deberes antes de acostarme..
BUENAS NOCHES, Y FELIZ DOMINGO
n ladrón, pistola en mano, se introduce en una habitación en que duerme un muchacho de 11 años. El chico se despierta y el ladrón le dice en tono amenazador:
- Ni una palabra, si no, te salto los sesos.
- Pues... lo siento por tí; dice tranquilamente el muchacho, dispararías en vano, porque según mi padre, nunca he tenido seso.
En un robo:
- ¡Te pille! Tú hoy duermes en la cárcel.
- Ni tú te lo crees
- ¿Cómo que no?, dice el policía. Le pone las esposas y le lleva a comisaría.
- ¿qué? ¿vas a dormir en la cárcel o no?
- Estaré en la cárcel pero no durmiendo.
Uno que va de noche por la calle cuando a la vuelta de la esquina se le
aparece un atracador con pasamontañas, y le dice:
-Tu, ¡dame tu reloj!
El pobre hombre se lo da.
- ¡Pero si es un rolex falso! exclama el atracador. -Pues, ¡dame la cartera!
Se la da sin rechistar.
-! COÑO ¡Si esta vacia y encima es de plastico.
A esto que le pregunta:
-Pero hombre, ¿Usted donde trabaja?
Yo, En Anderson Consulting. ... (ver texto completo)
n ladrón, pistola en mano, se introduce en una habitación en que duerme un muchacho de 11 años. El chico se despierta y el ladrón le dice en tono amenazador:
- Ni una palabra, si no, te salto los sesos.
- Pues... lo siento por tí; dice tranquilamente el muchacho, dispararías en vano, porque según mi padre, nunca he tenido seso.
En la cárcel hablan dos presos:
- ¿Y tú por que estás aquí?
- Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?
- Por ser rico y querer hacerme el pobre en el declaración de la renta.
Uno que va de noche por la calle cuando a la vuelta de la esquina se le
aparece un atracador con pasamontañas, y le dice:
-Tu, ¡dame tu reloj!
El pobre hombre se lo da.
- ¡Pero si es un rolex falso! exclama el atracador. -Pues, ¡dame la cartera!
Se la da sin rechistar.
-! COÑO ¡Si esta vacia y encima es de plastico.
A esto que le pregunta:
-Pero hombre, ¿Usted donde trabaja?
Yo, En Anderson Consulting. ... (ver texto completo)
Dos amigos se encuentran por la calle:
- Caramba, Isidro, ¡vaya reloj que llevas!
- ¿te gusta?
- Mucho, te habrá costado...
- Tres años de cárcel
En la cárcel hablan dos presos:
- ¿Y tú por que estás aquí?
- Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?
- Por ser rico y querer hacerme el pobre en el declaración de la renta.
Es de noche, todo está oscuro y la calle muy solitaria. Un hombre se acerca a otro y pregunta:
- Perdón, señor, ¿sabe si hay algún policía por aquí cerca?
- A estas horas no creo que haya ninguno: nunca están donde tienen que estar.
- Pues entonces, dice sacando una pistola, ¡ya me está dando suc artera y el anillo!
Dos amigos se encuentran por la calle:
- Caramba, Isidro, ¡vaya reloj que llevas!
- ¿te gusta?
- Mucho, te habrá costado...
- Tres años de cárcel
Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice:
-Por favor, donde esta la calle Carrero Blanco?
-Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y esta por alli por la derecha.
-Ah, vale, bien, y la avenida del Generalisimo?
-Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y esta por alli por la derecha.
-Bueno, pues entre Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra me han robado la cartera.
Es de noche, todo está oscuro y la calle muy solitaria. Un hombre se acerca a otro y pregunta:
- Perdón, señor, ¿sabe si hay algún policía por aquí cerca?
- A estas horas no creo que haya ninguno: nunca están donde tienen que estar.
- Pues entonces, dice sacando una pistola, ¡ya me está dando suc artera y el anillo!
esto son 2 gitanos que se van a robar 1 de ellos coje 10 kilos de olivas y el otro coje 10 kilos de sandias al darse la fuga les pilla la policia primero coge al de las olivas y le dice:
-Te voy a meter todas las olivas por el culo -se las comienza a meter y ve que se esta riendo y le dice el policia:
- De que te ries?
- Porque el otro gitano a robado sandias
Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice:
-Por favor, donde esta la calle Carrero Blanco?
-Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y esta por alli por la derecha.
-Ah, vale, bien, y la avenida del Generalisimo?
-Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y esta por alli por la derecha.
-Bueno, pues entre Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra me han robado la cartera.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por eso?
- Pues yo creo que de 5 a 8 años de cárcel.
esto son 2 gitanos que se van a robar 1 de ellos coje 10 kilos de olivas y el otro coje 10 kilos de sandias al darse la fuga les pilla la policia primero coge al de las olivas y le dice:
-Te voy a meter todas las olivas por el culo -se las comienza a meter y ve que se esta riendo y le dice el policia:
- De que te ries?
- Porque el otro gitano a robado sandias
Una señora confía a un médico amigo el drama que la tortura desde hace ya más de veinte años:
- ¡Si supiera la tragedia que representa ser cleptómana!
- Te comprendo. ¿Qué remedio has empleado para combatir esas desagradable enfermedad?, ¿Tomas alguna cosa?
- ¡Por supuesto!, todo lo que puedo en cuento se distraen los vendedores.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por eso?
- Pues yo creo que de 5 a 8 años de cárcel.
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.
Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.
Una señora confía a un médicoamigo el drama que la tortura desde hace ya más de veinte años:
- ¡Si supiera la tragedia que representa ser cleptómana!
- Te comprendo. ¿Qué remedio has empleado para combatir esas desagradable enfermedad?, ¿Tomas alguna cosa?
- ¡Por supuesto!, todo lo que puedo en cuento se distraen los vendedores.
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.
Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.
Acudían el sargento y el cabo de la guardia civil a hacer el atestado de un accidente donde una de las victimas yacía decapitada. -vaya tomando nota cabo -dijo el sargento- -cabeza de la victima en el arcén,... -mí zargento-le interrumpe el cabo- ¿arcén con H o sin H? -El sargento tras dudarlo medio segundo, le pega una patada a la cabeza mandándola fuera de la calzada y le responde al cabo: -pon "cuneta".
