me parto, me troncho, hay que j................ pero mola............. jajajajaja

Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….

Y el hippie le contestó:
- ¿Cómo?

El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja…….. soy yooooo, el hippie!

Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja…. soy yooooo, el chofer! ... (ver texto completo)

me parto, me troncho, hay que j................ pero mola............. jajajajaja

rober cuando quieras me puedes hacer ese regalo que no sabias donde comprarmelo jeje, la caja de 65 leuritos no esta mal

Hay que ver lo que os cunde el fin de semana.
No doy leído.
Yo el sábado, como era la noche de los museos y son gratis y por la noche, aproveché para ir a ver la Pedrera, ya sabéis ese edificio emblemático hermano de la Casa de Botines que proyectó aquel gran hombre que debió ser Gaudi.
Por cierto, si venis a Barcelona, estaré encantada de conoceros en persona.
Saludines

Te lo tendremos en cuenta, pero Barcelona queda tan legos.... pero nunca se sabe hace poco mi hermano estuvo pasando unos dias en Tarragona de ahi a barcelona de un salto jajajaja

Hay que ver lo que os cunde el fin de semana.
No doy leído.
Yo el sábado, como era la noche de los museos y son gratis y por la noche, aproveché para ir a ver la Pedrera, ya sabéis ese edificio emblemático hermano de la Casa de Botines que proyectó aquel gran hombre que debió ser Gaudi.
Por cierto, si venis a Barcelona, estaré encantada de conoceros en persona.
Saludines

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

-”Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?”
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-”Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…”
-”Uuutamaadree, vaya, pa’laaaaaa mieeeeerda”, responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-”Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.. ¿desde cuándo sufre de artritis?”
-”Yoooo? No joda, nunca Padre!… sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años. ... (ver texto completo)

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le ... (ver texto completo)

BUenas tardes primos, vaya dia de solin que tenemos, hay que aprovechar por si acaso se nos estropea. saludos.

muy bueno, yo ya lo habia leido, Arturo Pérez Reverte es uno de mis escritores favoritos

Hoy amanece en MENA DE BABIA a las 05:56 y anochece a las 20:45
Nº fotos: 317 Nº mensajes: 4.417 Visitas / día: 850

Texto de Arturo Pérez Reverte

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, “cojones”.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, “uno” significa “caro o costoso” (valía un cojón), “dos” significa “valentía” ... (ver texto completo)

muy bueno, yo ya lo habia leido, Arturo Pérez Reverte es uno de mis escritores favoritos

Texto de Arturo Pérez Reverte

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, “cojones”.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, “uno” significa “caro o costoso” (valía un cojón), “dos” significa “valentía” (tiene dos cojones), “tres” significa “desprecio” (me importa tres cojones), un número muy grande más “par” significa “dificultad” (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. “Tener” indica “valentía” (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar “sorpresa” (¡tiene cojones!); “poner” expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica “molestia o hastio” (me toca los cojones), el reflexivo significa “vagancia” (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa “sorpresa” (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: “a-” expresa “miedo” (acojonado), “des-” significa “cansancio” (descojonado), “-udo” indica “perfección” (cojonudo), y “-azo” se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. “De” significa “éxito” (me salió de cojones) o “cantidad” (hacía un frío de cojones), “por” expresa “voluntariedad” (lo haré por cojones), “hasta” expresa “límite de aguante” (estoy hasta los cojones), “con” indica “valor” (era un hombre con cojones) y “sin”, “cobardía” (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa “frio” (se me quedaron los cojones morados), la forma, “cansancio” (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica “experiencia” (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica “torpeza o vagancia” (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección “ ¡cojones!” significa “sorpresa”, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones. ... (ver texto completo)

Una pareja recien conocida, despues de hacer el amor... Tu seguro que te dedicas a la medicina dice la mujer... ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no?... Es mas, seguro que eres anestesista replica ella.... ¡Justo! ¿Pero como lo sabes? es que en toda la noche no he sentido nada, nada.

buenas menos mal, llegaste que tal el dia

bien, una de cuarto de kilo y otra de medio y 14 bogas

son malos con ganas

buenas menos mal, llegaste que tal el dia

son malos con ganas