Hola victoria
Yo tambien he estao leyendo algunos correos, tambien pa reirme un rato, y ahora estoy leyendo los chistes de marianico, que son mu buenos
Besicossssssssssssssss
Hola Toñi yo vi a Marianico en Freila, pero no vi sus chistes ahora ire a mirar
un abrazo
Buenas tardes Toñi
yo sigo y si puedo y tengo tiempo, no me gusta fallar, ja, ja, ja,
Hoy dedicare a mirar correos tengo muchos y me apetece reir un rato con los de Pepepaco
Que tengas una feliz tarde
Un abrazooooooooooooooo
Hola victoria
Yo tambien he estao leyendo algunos correos, tambien pa reirme un rato, y ahora estoy leyendo los chistes de marianico, que son mu buenos
Besicossssssssssssssss
Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y ... (ver texto completo)
jajajajaaaj
muy sutil.....
A las buenas tardesssss.......
¿Me llamabas por casualidad?
Es que se escuchaban tus gritos cerca de Gorafe.
Pos si te llamaba pero no por casualidad, es que no se te veia el pelo y por eso pense que gritando a lo mejor contestabas antes...... jejeje
Por cierto, he visto que has puesto algun que otro chiste..... jajajajajajajajajaj
Me voy a pegar tres dias pa poder leerlos tos.....
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
Invitaron al párroco de un pueblo, -que era muy gordo-, a una gran sardinada. Con tanto vino y tantas sardinas, le entraron ganas de mear. Al levantarse para ir al servicio, se le cayó una sardina en la bragueta. Cuando fue a sacar la "pirila" para mear, se equivocó y sacó la sardina, exclamando: - Cielos, después de más de medio siglo, no solo consigo verme la "pirila", sino que además la veo los ojos.
Esta Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice: -Quien este libre de pecado que tire la primera piedra. DE ESTO SALE UNA MUJER ENTRE EL PÚBLICO Y LE TIRA UNA PIEDRA A LA CABEZA A JESÚS, A LO QUE ÉL RESPONDE: -Jopé mamá! que siempre me tienes que estar estropeando los sermones!
Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por menos que lamentarse:
- ¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.
-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
Un día el Papa Juan Pablo está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice:
- Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de pop.
Y salen por la mañana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice:
- Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar?
Y el Papa le contesta:
- No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí ... (ver texto completo)
El Papa de visita en un país en el que nunca había estado. Baja del avión y la gente se agolpa gritándole:
-... ¡Elviiiis!... ¡Te queremos, Elvis!...
El Papa, confundido, les dice que no es Elvis, sino el Papa, pero la gente sigue a lo suyo:
- ¡... Elviiis, tío bueno...!
Ya en el hotel el botones:
- Bienvenido, señor Presley.
- Pero que yo no soy Elvis, le contesta.
El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:
- Bueno Elvis, nosotros sabemos lo que te gusta, por ... (ver texto completo)
Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura y le dice:
- Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar!. Me da una vergüenza cuando va gente a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
- No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
- ... (ver texto completo)
Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice: - Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice: - Bueno, hijo, te comprendo, pero igual eres pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. ... (ver texto completo)
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja. - Padre, acuérdese del Salmo 129, dice la ... (ver texto completo)