buenas tardes victoria
que pases una buena tarde
un abrazo
que pases una buena tarde
un abrazo
buenos dias Antonio, y visitantes, un viernes con buen tiempo.
pasalo divino, y salud,
un abrazo
pasalo divino, y salud,
un abrazo
buenas tardes berta, por aqui tambien tenemos muy buen tiempo
un abrazo y feliz tarde
un abrazo y feliz tarde
pasad por UJO asturias un nene os necesita.
buenos dias Antonio, y visitantes, un viernes con buen tiempo.
pasalo divino, y salud,
un abrazo
pasalo divino, y salud,
un abrazo
NACIMIENTOS DEL 22 DE OCTUBRE
1811.- Franz Listz, compositor húngaro.
1818.- Charles Leconte de Lisle, poeta francés.
1870.- Ivan Bounine, escritor ruso, P. Nobel 1933.
1898.- Dámaso Alonso, poeta y académico español.
1917.- Joan Fontaine, actriz estadounidense.
1919.- Doris Lessing, escritora británica.
1925.- Robert Rauschenberg, pintor estadounidense.
1939.- Joaquim Chissano, político mozambiqueño.
1943.- Catherine Deneuve, actriz francesa.
1949.- Gonzalo Herralde, director español de cine. ... (ver texto completo)
1811.- Franz Listz, compositor húngaro.
1818.- Charles Leconte de Lisle, poeta francés.
1870.- Ivan Bounine, escritor ruso, P. Nobel 1933.
1898.- Dámaso Alonso, poeta y académico español.
1917.- Joan Fontaine, actriz estadounidense.
1919.- Doris Lessing, escritora británica.
1925.- Robert Rauschenberg, pintor estadounidense.
1939.- Joaquim Chissano, político mozambiqueño.
1943.- Catherine Deneuve, actriz francesa.
1949.- Gonzalo Herralde, director español de cine. ... (ver texto completo)
Amiga/o...
te ofrezco mis manos para acariciar tus penas,
te ofrezco mis pequeñas estrellas
para que titilen en tu alma,
te ofrezco mis alas
un tanto cansadas pero pueden
ayudarte a volar de nuevo,
te ofrezco semillas de cariño
para que florezcan en tu mente, ... (ver texto completo)
te ofrezco mis manos para acariciar tus penas,
te ofrezco mis pequeñas estrellas
para que titilen en tu alma,
te ofrezco mis alas
un tanto cansadas pero pueden
ayudarte a volar de nuevo,
te ofrezco semillas de cariño
para que florezcan en tu mente, ... (ver texto completo)
Historia con moraleja
Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraidos que el burro no vio las arenas movedizas y cayo en ellas. Comenzó a dar alaridos:
- Amigo ratón, ¡ayúdame! ¡Ayúdame por favor!
El ratón se desesperó, no sabia que hacer. De pronto una magnifica idea llego a su cabeza:
- Espérame un instante, amigo burro, ¡ya regreso!
El ratón corrió como loco hasta su casa y sacó su BMW, raudamente regreso junto a las ... (ver texto completo)
Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraidos que el burro no vio las arenas movedizas y cayo en ellas. Comenzó a dar alaridos:
- Amigo ratón, ¡ayúdame! ¡Ayúdame por favor!
El ratón se desesperó, no sabia que hacer. De pronto una magnifica idea llego a su cabeza:
- Espérame un instante, amigo burro, ¡ya regreso!
El ratón corrió como loco hasta su casa y sacó su BMW, raudamente regreso junto a las ... (ver texto completo)
buen fin de semana antonio
y para todos
y para todos
Esto también es algo para reflexionar. Pero no te obsesiones:
1.. Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
2.. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!)
3.. Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo...)
4.. Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!)
... (ver texto completo)
1.. Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
2.. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!)
3.. Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo...)
4.. Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!)
... (ver texto completo)
Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas.
El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta:
- ¿Señora oveja: Ud. cuando hace el amor, con quién lo hace?
El animal, con un movimiento de cabeza, responde:
- "Yo, con aquel carnero de allí".
De inmediato, ... (ver texto completo)
El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta:
- ¿Señora oveja: Ud. cuando hace el amor, con quién lo hace?
El animal, con un movimiento de cabeza, responde:
- "Yo, con aquel carnero de allí".
De inmediato, ... (ver texto completo)
Ya te digo.
De cualquier manera, intentarè, poco a poco ir vièndolos.
Un fuerte abrazo.
Que pases una feliz noche y que mañana viernes sea muy feliz para tì y los tuyos.
De cualquier manera, intentarè, poco a poco ir vièndolos.
Un fuerte abrazo.
Que pases una feliz noche y que mañana viernes sea muy feliz para tì y los tuyos.
Se encuentran dos pulgas en una ciudad de la costa, ya que, en época de vacaciones suelen mudarse a la playa, para cumplir mejor sus tareas.
Una de ellas, que lleva varios días en la playa, está gorda, rozagante, feliz y la otra aparece blanquecina y tiritante.
- ¡Ehh amiga!, ¡qué cara!, ¿tuviste un buen viaje?
- ¡Noooo!, ¡que va!, estoy así porque se me ocurrió la mala idea de viajar en el bigote de un motociclista! ¡Ese animal venía como a 200 Kms y no tenía modo de evitar el viento!
- ¡Pero ... (ver texto completo)
Una de ellas, que lleva varios días en la playa, está gorda, rozagante, feliz y la otra aparece blanquecina y tiritante.
- ¡Ehh amiga!, ¡qué cara!, ¿tuviste un buen viaje?
- ¡Noooo!, ¡que va!, estoy así porque se me ocurrió la mala idea de viajar en el bigote de un motociclista! ¡Ese animal venía como a 200 Kms y no tenía modo de evitar el viento!
- ¡Pero ... (ver texto completo)
Pareja de pijos
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Inocente, inocente
>>
¿Qué es hacer el amor para....?
Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les
ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por
Fin dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)
Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
--Buenas noches....
--Buenaaass
-- ¿Tiene usted Triteoterol?
-- ¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
--Creo que habéis leído mal.... Aquí pone... TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!) ... (ver texto completo)
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Inocente, inocente
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¿Qué es hacer el amor para....?
Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les
ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por
Fin dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)
Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
--Buenas noches....
--Buenaaass
-- ¿Tiene usted Triteoterol?
-- ¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
--Creo que habéis leído mal.... Aquí pone... TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!) ... (ver texto completo)
hola jose luis, y yo que pensaba que tenia correo atrasado, solo tengo unos 60 sin mirar
para mirar todos los que tienes necesitas un buen rato, o dias
bueno amigo, que pases una buena noche
un abrazo
para mirar todos los que tienes necesitas un buen rato, o dias
bueno amigo, que pases una buena noche
un abrazo