LEY FUNDAMENTAL DEL 13 DE MARZO
Cuarto corolario de Chisholm.- Si haces algo que sin duda merecerá la aprobación de todos, a alguien le disgustará.
Cuarto corolario de Chisholm.- Si haces algo que sin duda merecerá la aprobación de todos, a alguien le disgustará.
Buenas noches Antonio, que solito estás, que pases un buen din de semana...
un besillo...
un besillo...
buenas noches sensi
buenas noches antonio
buenas noches antonio
Buenas noches Antonio, que solito estás, que pases un buen din de semana...
un besillo...
un besillo...
* Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
* En una patrulla de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado le pregunta a otro:
- Oye Juan: ¿te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice: claro.
- ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme agijon punzante?
El segundo soldado responde: huy, ha de ser espantoso y horrible. La verdad no sé qué es.
El primero le contesta:
- ¡Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa!
- Oye Juan: ¿te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice: claro.
- ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme agijon punzante?
El segundo soldado responde: huy, ha de ser espantoso y horrible. La verdad no sé qué es.
El primero le contesta:
- ¡Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa!
* - ¿Cómo meterías 5 elefantes en un Volkswagen?
Pues 2 delante y 3 atrás.
- ¿Qué son más rápidos, 5 elefantes, ó 5 jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
- ¿Cómo puedes saber que ya llegó el circo a la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado fuera.
Pues 2 delante y 3 atrás.
- ¿Qué son más rápidos, 5 elefantes, ó 5 jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
- ¿Cómo puedes saber que ya llegó el circo a la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado fuera.
* Oye Pedro ¿qué hora tienes?
Diez menos diez...
¡Entonces no tienes hora!
Diez menos diez...
¡Entonces no tienes hora!
* Un señor se acerca a la cola de la pescadería y le pregunta a una señora que también
estaba esperando:
- Señora ¿hace mucho que espera?
Y la señora contesta.
- ¡No señor, yo nunca fui pera!
estaba esperando:
- Señora ¿hace mucho que espera?
Y la señora contesta.
- ¡No señor, yo nunca fui pera!
* ¿En qué se diferencia una cueva de un frigorífico?
En que la cueva tiene estalatitas y la refrigeradora tiene estalatita de atún, estalatita de mantequilla, estalatita de.....
En que la cueva tiene estalatitas y la refrigeradora tiene estalatita de atún, estalatita de mantequilla, estalatita de.....
* Un hombre va al doctor y le dice:
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
- ¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y haber...
El hombre se ventila las alubias y... BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del culo?
- ¡NO! De la nariz.
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
- ¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y haber...
El hombre se ventila las alubias y... BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del culo?
- ¡NO! De la nariz.
* Juan le dice a Pedro:
- Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
- Uy, pues no lo sé.
Juan le contesta:
- Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
- ¿Y la familia?
Juan le contesta:
- ¡Bien gracias!
- Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
- Uy, pues no lo sé.
Juan le contesta:
- Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
- ¿Y la familia?
Juan le contesta:
- ¡Bien gracias!
* - Oiga señora, ¡qué dos hijos más guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
- No, si es uno, pero muy nervioso.