Ahora que lo dices, Argaz, efectivamente se ven bastantes cambios respecto a la imagen original de la iglesia, y la verdad no queda mal, le da un aire más andaluz que el que tenía con anterioridad.
Pero no ha sido ese el único cambio que he visto. Precisamente este fin de semana he estado en Zagra, visitando la tumba de mis mayores y demás familia que yace en el cementerio y me han sorprendido muchas cosas: por ejemplo, la ampliación del cementerio al que se le ha dado un carácter más funcional, ... (ver texto completo)
Pero no ha sido ese el único cambio que he visto. Precisamente este fin de semana he estado en Zagra, visitando la tumba de mis mayores y demás familia que yace en el cementerio y me han sorprendido muchas cosas: por ejemplo, la ampliación del cementerio al que se le ha dado un carácter más funcional, ... (ver texto completo)
¡Hostias!... ¿Qué pasó con la puerta lateral?
¡Hola foreros!
E. G. veo que te has sorprendido por no ver en la iglesia las dos puertas de la esquina, esas puertas desaparecieron en una de las tantas reformas que la iglesia parroquial está sufriendo en estos últimos años. Antes desapareció la cristalera con forma de cruz situada a lo largo de la torre, después se taparon las dos puertas de la esquina, poco después se enlució la fachada principal, que posiblemente recordarás, era de ladrillo visto, después se le colocó un zócalo de piedra alrededor ... (ver texto completo)
E. G. veo que te has sorprendido por no ver en la iglesia las dos puertas de la esquina, esas puertas desaparecieron en una de las tantas reformas que la iglesia parroquial está sufriendo en estos últimos años. Antes desapareció la cristalera con forma de cruz situada a lo largo de la torre, después se taparon las dos puertas de la esquina, poco después se enlució la fachada principal, que posiblemente recordarás, era de ladrillo visto, después se le colocó un zócalo de piedra alrededor ... (ver texto completo)
Hola, encantada de saludarte.
No soy de Algarinejo, pero sí mis padres... aunque salierón -como muchos- buscando una oportunidad en las ciudades.
Los apodos? mira mi parte paterna: Ruiz Escobar, creo que Ruiz (chaqueta?) y EscobaR (caballera), por la parte materna: Cordón Arrabal y sólo conozco Bartola? creo que un bisabuelo que se llamaba Bartolomé.
Familia humilde y trabajadora pero yo pierdo los recuerdos, tengo actualmente 52 años y mis padres: Aurora y Rafael me faltan hace demasiado tiempo, ... (ver texto completo)
No soy de Algarinejo, pero sí mis padres... aunque salierón -como muchos- buscando una oportunidad en las ciudades.
Los apodos? mira mi parte paterna: Ruiz Escobar, creo que Ruiz (chaqueta?) y EscobaR (caballera), por la parte materna: Cordón Arrabal y sólo conozco Bartola? creo que un bisabuelo que se llamaba Bartolomé.
Familia humilde y trabajadora pero yo pierdo los recuerdos, tengo actualmente 52 años y mis padres: Aurora y Rafael me faltan hace demasiado tiempo, ... (ver texto completo)
hola, MARIAR hace bastante tiempo que recuerdo esos apodos que me dices, sobretodo el de bartola creo que vivian en la calle baja mis padres si los conocian, yo con catorce años emigre a madrid en la actualidad tengo 56, te dejo mi email por si quieres que sigamos intercambiando noticias fuera del foro un saludo.. josegarciatirado@mac. com
Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido viendo el futbol en la tele, con una cerveza en la mesa.
-- Hombre Pepe, la lavadora está rota, no puedo lavar la ropa, ¿podrías mirar qué le pasa?. Dice la mujer.
-- ¿Acaso aquí en mi frente pone que soy técnico en lavadoras?. Dice el marido.
-- Pepe, el frigorífico no cierra bien, ¿podrías mirar a ver qué le pasa?
-- ¿Acaso aquí en mi frente pone que soy técnico en frigoríficos?.
-- Pepe, hay un azulejo en el cuarto de baño que está suelto, ... (ver texto completo)
-- Hombre Pepe, la lavadora está rota, no puedo lavar la ropa, ¿podrías mirar qué le pasa?. Dice la mujer.
-- ¿Acaso aquí en mi frente pone que soy técnico en lavadoras?. Dice el marido.
-- Pepe, el frigorífico no cierra bien, ¿podrías mirar a ver qué le pasa?
-- ¿Acaso aquí en mi frente pone que soy técnico en frigoríficos?.
-- Pepe, hay un azulejo en el cuarto de baño que está suelto, ... (ver texto completo)
Un hombre arrodillado frente al Señor, en la iglesia:
-- Señor, necesito 200.000 euros para pagar unos préstamos bancarios, mi empresa está a pique de hundirse, ¡ayúdame!
Al lado hay otro hombre pidiendo al Señor:
-- Señor necesito 10 euros para comer, estoy pasando hambre.
El primer hombre repite:
-- Señor, señor, ¡ayúdame las trampas me comen! por favor, por favor... ... (ver texto completo)
-- Señor, necesito 200.000 euros para pagar unos préstamos bancarios, mi empresa está a pique de hundirse, ¡ayúdame!
Al lado hay otro hombre pidiendo al Señor:
-- Señor necesito 10 euros para comer, estoy pasando hambre.
El primer hombre repite:
-- Señor, señor, ¡ayúdame las trampas me comen! por favor, por favor... ... (ver texto completo)
Un hombre arrodillado frente al Señor, en la iglesia:
-- Señor, te pido por favor, que me toque la lotería.
-- Por favor te lo pido, me hace mucha falta.
-- Mi familia está pasándolo mal.
-- No comemos, debemos hasta el agua que bebemos.
-- Debo la hipoteca de mi casa, el banco me la va a quitar...
El Señor, conmovido de ver al pobre hombre, hincado de rodillas le contesta:
-- Vale hijo mío, haré que te toque la lotería, pero ¡Por favor juega a la lotería alguna vez!.
-- Señor, te pido por favor, que me toque la lotería.
-- Por favor te lo pido, me hace mucha falta.
-- Mi familia está pasándolo mal.
-- No comemos, debemos hasta el agua que bebemos.
-- Debo la hipoteca de mi casa, el banco me la va a quitar...
El Señor, conmovido de ver al pobre hombre, hincado de rodillas le contesta:
-- Vale hijo mío, haré que te toque la lotería, pero ¡Por favor juega a la lotería alguna vez!.
Le dice una gamba a otra, estoy muy preocupada. Ayer salio máma a un cocktel y, todavia son las horas que no ha vuelto
CHISTE:
Le pregunta Kung-Fu a su maestro:
--Maestro... ¿los waters dan vueltas?
--No, pequeño saltamontes, contesta el maestro.
-- ¡Coño, ya me he cagado en la lavadora!
Le pregunta Kung-Fu a su maestro:
--Maestro... ¿los waters dan vueltas?
--No, pequeño saltamontes, contesta el maestro.
-- ¡Coño, ya me he cagado en la lavadora!
Cuando María dio a Luz.... ¡Se fundieron los plomos!
CHISTE:
Un hombre que tiene a su esposa enferma muy grave, va a la iglesia y se arrodilla delante de una imagen del Señor:
-- Señor, que mi mujer se ponga buena, te prometo hacer una acción buena.
A los pocos días muere la mujer de ese hombre, después de enterrarla, dice en voz alta: ¡Me cago en la leche! voy a ir a la iglesia y le voy a pegar un palo al Señor que lo voy a destrozar!.
Eso lo escucha el sacristán y asustado sale corriendo para la iglesia, guarda al Señor en la sacristía ... (ver texto completo)
Un hombre que tiene a su esposa enferma muy grave, va a la iglesia y se arrodilla delante de una imagen del Señor:
-- Señor, que mi mujer se ponga buena, te prometo hacer una acción buena.
A los pocos días muere la mujer de ese hombre, después de enterrarla, dice en voz alta: ¡Me cago en la leche! voy a ir a la iglesia y le voy a pegar un palo al Señor que lo voy a destrozar!.
Eso lo escucha el sacristán y asustado sale corriendo para la iglesia, guarda al Señor en la sacristía ... (ver texto completo)
Casa que mucho abarca, poco aprieta.
¡Hostias!... ¿Qué pasó con la puerta lateral?
Esta bien, Añoranza, contaré un chiste. Todo sea por el bien de la causa, como diría Alexander Solschenitzin (se dice así ¿no?).
Esto es un hombre que pasa frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía del interior:
-- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo,, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, corrupto, golfo, cara dura, hijo de puta,.... etc.
El hombre, asustado, le pregunta al guardia de la entrada:
-- Oiga, ¿qué pasa ahí adentro?, ¿se están peleando?
-- No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!. ... (ver texto completo)
Esto es un hombre que pasa frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía del interior:
-- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo,, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, corrupto, golfo, cara dura, hijo de puta,.... etc.
El hombre, asustado, le pregunta al guardia de la entrada:
-- Oiga, ¿qué pasa ahí adentro?, ¿se están peleando?
-- No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!. ... (ver texto completo)
E. G, anda, cuentate un chiste, que el chiringuito se nos viene abajo y, gracias por tus consideraciones a todas luces inmerecidas.
Encuanto a la amistad del abuelo con tu padre, en los pueblos pequeños ocurre que en cuanto escarbas un poquito, todos tenemos algo de parentesco porque si no somos parientes somos compadres, que para el caso es lo mismo. Me alegro de esa amistad.
Argaz, me siento alagada de que por fin se le de al Castillo el lugar que se merece, desde este foro lo hemos reivindicado ... (ver texto completo)
Encuanto a la amistad del abuelo con tu padre, en los pueblos pequeños ocurre que en cuanto escarbas un poquito, todos tenemos algo de parentesco porque si no somos parientes somos compadres, que para el caso es lo mismo. Me alegro de esa amistad.
Argaz, me siento alagada de que por fin se le de al Castillo el lugar que se merece, desde este foro lo hemos reivindicado ... (ver texto completo)