Como los melocotones
tienes el culo, mañica,
colorao y redondico
y además... con pelusica.
tienes el culo, mañica,
colorao y redondico
y además... con pelusica.
¿Tienes sueño ya?
pues si me voy a ir, me he despistado buscando coplillas de esas, y me estaba quedando dormido.
Bueno hasta mañana, yo me quedare un rato mas
Pues eso que pases buena noche y hasta mañana a las 11 o las 12. Antes no ¿verdad?
Mañana tengo que ir al super pero me escapare un momento para saludar
Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas
Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18.
Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro
Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso
Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted
Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe
Doctor, Doctor! tengo un problema de inseguridad!... o no?
Un hombre va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta: - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode
Va un vasco con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye, ponle marmol, que yo lo pago particular