Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.
En la consulta del psicologo:
- Digame, en su familia, hay casos de mitomania?
- Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.
- Digame, en su familia, hay casos de mitomania?
- Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.
Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
Pero el del tabaco ya se ha perdido otra vez ¿Te he preguntado como esta la isla?
