Bareto punkarra: Si pasas por delante de un bar cuya puerta está totalmente cubierta de hojas fotocopiadas anunciando conciertos de grupos que no conoces, proclamas revolucionarias y avisos para manifestaciones por la libertad de los agapurnis... entonces, estás frente a un bareto punk. Si encima hay en la puerta un par de punkis con sus perros que te piden un cigarrito al verte pasar... es que estás entrando en el rey de los baretos punkarras de la ciudad.
Por lo demás, entrar no guarda mucha diferencia con estar fuera, por la porquería en el suelo, sobre todo, pero al menos podrás beber el mejor kalimocho de la comarca, fumar petas como un descosido y, si hay suerte, ver vocear a unos cuantos punkis que aprendieron a tocar la guitarra anteayer y decidieron aprovechar sus conocimientos para hacer propaganda contra el capitalismo. Por cierto, aunque haya música, no deberías bailar en un bareto punk. Nadie lo hace y la gente te vería como un colgado, aunque quizás ya lo seas.
Para ligar en estos sitios sólo te tienes que acercar a quien te guste y decir “Quiero follar”. Aunque te digan que no, no lo harán como si de verdad los hubieras deshonrado.
Por lo demás, entrar no guarda mucha diferencia con estar fuera, por la porquería en el suelo, sobre todo, pero al menos podrás beber el mejor kalimocho de la comarca, fumar petas como un descosido y, si hay suerte, ver vocear a unos cuantos punkis que aprendieron a tocar la guitarra anteayer y decidieron aprovechar sus conocimientos para hacer propaganda contra el capitalismo. Por cierto, aunque haya música, no deberías bailar en un bareto punk. Nadie lo hace y la gente te vería como un colgado, aunque quizás ya lo seas.
Para ligar en estos sitios sólo te tienes que acercar a quien te guste y decir “Quiero follar”. Aunque te digan que no, no lo harán como si de verdad los hubieras deshonrado.