FREILA (Granada)

Durante mi larga vida de estudiante he tenido multitud de profesores de todo tipo. Ahora, con el proyecto fin de carrera no tengo clases y no veo a los profes en su salsa - alguno dirá " ¡que sea barbacoa! ¡Barbacoa!", recordad: son personas - así que antes de olvidar el mundo de las clases he de hacer una clasificación de los tipos de profesores que hay. Puede que como toda clasificación falten algunos, pero para eso se inventaron los comentarios de los blogs, aunque no lo parezca (y por suerte ... (ver texto completo)

Eso sí, lo peor de todo de ir a mear a un lavabo público son las conversaciones de antes. La gente suelta la inventiva: " ¿Qué? ¿A mear, no?" Y tú no, venía a ver culos de hombres mirando a una pared, no te jode. "Ah pues yo también, ¿como te llamas guapetón? ¿Te gusta el mío? Uummm" Eemm, se ha confundido... Adios buen hombreee.

Para acabar no hay urinario público como el clásico, el árbol y la farola. En las noches de fiesta la gente con sus borracheras y demás se bajan el pantalón en cualquier sitio y ala, a dar sustancias a los árboles. Y se creen que los abonan y todo a los pobrecicos. Los hay que de pequeños lo hacían en las ruedas de los coches, como los perros, y de mayor han seguido haciéndolo pero en los depósitos de gasolina. Es lo que llaman biodiesel, ¿no?

Eso sí, si queréis privacidad siempre os queda la opción water normal de toda la vida, el sucesor de la letrina, pero ahora con dibujos y escritos en las paredes. Pero como he comentado antes la letrina no tenía cadena y en los wáteres públicos no funciona. Hay gente que no tiene manías así que el airecillo verde que surge siempre tira para atrás. Es importante ante todo no sentarse, hay gente que le da tanto asco tocar la tapa que si está bajada no la sube y... He visto estercoleros más limpios. ... (ver texto completo)

Eso sí, los urinarios con menos privacidad de todos son los de pared. Sí sí, de pared. Ponen una pared en plan cascada de agua ahí derrochando y todo el mundo de cara a la pared. Castigados. Algunos ponen una ligera mampara que separa pequeños trozos, pero provoca lo que son las conversaciones del primer caso. Otros nada. Ahí los que quepan, que algunos hacen peleas de chorros y todo entre ellos. Es importante ante estos urinarios el no llevar zapatos caros. Más bien lo mejor es llevar botas de agua. ... (ver texto completo)

El siguiente meadero público es la versión mini del normal. Son urinarios que tienen el tamaño de un cuenquito donde posar el pájaro. En serio, parece que sea un cuenco de agua para jilgueros en el que se ponen a picotear. Funcional es porque al fin y al cabo recoge el meado, el problema es que si tienes poca puntería puedes llenar la pared, el suelo y los vecinos de al lado. Y además tiene el hándicap de la privacidad. Suelen ponerlos al lado de wáteres con puerta en los que se cuelan las tías, ... (ver texto completo)

Empecemos por el principio pues. El urinario público más típico y normal y que seguro que todos habréis visto es el normal, valga la redundancia. El de un cierto tamaño, aproximadamente un metro, a media altura con ciertas paredes que tapan tu intimidad, lo normal vamos. Este meadero está muy bien por la funcionalidad, incluso tiene espacio para colocar el cubata en caso de ser una discoteca; pero tiene un problema. Al dar intimidad da como una especie de alas a los acompañantes de al lado a darte ... (ver texto completo)

En la actualidad tenemos muchísima más variedad, con el tiempo y el tiempo libre también, se han realizado múltiples modificaciones a lo que vienen a ser meaderos públicos. Los hay de diseño y todo en el que a veces no sabes si estás meando en el meadero o en la pica donde se lava uno las manos. Un día hasta nos confundiremos con el secador de las manos, ya veréis qué divertido cuando le den al botón de salir el aire... Unas risas...

Lo que pasa es que con el tiempo los meaderos públicos han ido evolucionando. Sin ir más lejos, los romanos no inventaron los acueductos para llevar el agua desde un lado a otro siendo pioneros de los trasvases de agua. Nor. Los inventaron para que los legionarios borrachos tuvieran una columna donde echar un río las noches en las que el dios Baco (llamado así porque con la borrachera siempre se pronuncian mal las p's y los camareros siempre se llamaban Paco. Baacoo, traaemee otro güisskiii) se hacía ... (ver texto completo)

El tema que nos ocupa hoy son los meaderos públicos, pero sobre todo para hombres. Ya que los lavabos de mujeres no los suelo frecuentar y si lo hiciese no creo que fuese confesable ni el por qué ni el cómo. Será un tema para niños y mayores e incluso para vosotras las chicas, porque a ver ¿quién de vosotras no se ha metido nunca en un lavabo de tíos una noche de apretón en el que el lavabo de las tías estaba a tope de cola? La de sustos que se pega uno al ir a abrir la puerta del water y encontrarse ... (ver texto completo)

La bañera: La bañera, ooh, qué gran lugar para pasar las horas y horas en agua caliente con espuma bordeándola. Ese lugar donde de pequeño podías llevarte un patito de goma y hacer que... Y hacer, en fin, que el pato flotara. Porque no había más posibilidades. No era un pato multimedia ni nada, llegabas al agua, lo ponías y: "Ooh, ¡flota!" Qué ilusión. Qué maravilla. La bañera, ahora, se ha convertido en un lugar medio de lujo en el que te puedes meter y estarte tranquilo durante un rato. Te puedes ... (ver texto completo)

La ducha en pareja: La ducha en pareja es algo precioso. Es como una simbiosis creada entre dos personas que se lavan mutuamente con una intención claramente altruista. "Ya te enjabono yo y luego me enjabonas tú". Bueno, tampoco es tan altruista. Se suele hacer con una persona que te gusta o bien con tus padres. Cuando tienes dos años claro. Que no me imagino a nadie con 24 años duchándose con sus padres. " ¡Vamos a enjabonarnos en familia!" Mmmm. No. No quedaría. El problema cuando te duchas con ... (ver texto completo)

La ducha AXE: No hace falta decir por qué marca está patrocinada esta ducha. Por Rexona, por si había dudas. Esta ducha consiste básicamente en un día en el que no estás duchado te acoges al bote de AXE y no hay necesidad ni siquiera de levantarte de la cama. Te rocías de AXE por las axilas y el cuerpo entero y ya está todo hecho. Para algo se inventó el perfume. Ni que decir que la mezcla de olor corporal sudoroso y el olor fuerte ya de por sí de AXE puede llegar a convertirse en un mejunje repleto ... (ver texto completo)

El que se duerme: Y para terminar el alumno que se duerme. Es esa persona que viene a clase, escucha dos o tres palabras del profe, y duerme. Duerme profundamente. Ha habido casos de alumnos que han roncado y todo en mitad de clase. Que se ha visto al profesor hacer ruiditos para que deje de roncar, pero nada. El tío a pierna suelta. También ha habido alumnos que han venido, han abierto la mochila, han sacado la carpeta, seguidamente la almohada, y ala, a echar un sueñecín. Suelen ser la mofa de todos los alumnos que se miran y se dicen: "Mira, mira, un tío durmiendo". Como si nunca hubieran visto a ninguno. ... (ver texto completo)

La amante del profe: Esta hace lo mismo que el pelota, pero además se tira al profe. Es decir, es un extra más. Así como el pelota cae mal a los compañeros, e incluso a los profes. La amante del profe cae mal a los compañeros, pero al profe... Al profe no le cae mal, es más, la deja que se la chupe. Así, con compromiso claro. Es todo a cambio de un aprobado. Se sabe cuando una chica pelota pasa a ser amante del profe cuando cambia de lugar de asiento. Cuando es pelota se sienta en primera fila, con ... (ver texto completo)