FREILA (Granada)

# Más vale un ya, que mañana se hará. (Enviado por: Fuensanta Sánchez)

El alumno de último año: Para acabar queda el típico bromista que se mete en una clase de primero antes de que llegue el profesor de verdad y empieza a asustar a los primerizos. Normalmente es un alumno de último año, que realmente parece un alumno de último año; pero de hace 10 años. Suele estar apuntado en la tuna y es el más borracho del grupo, pero ahí le tienen. Espantando a la muchachada. Cuando llega el profesor de verdad lo reconoce y le dice: "Ay, Martínez, ¿cuándo terminará usted la carrera?" ... (ver texto completo)

El cumbayá: Este tipo de profesor también es de épocas infantiles. Es un profesor que fue músico frustrado y como nadie en su sano juicio le escucharía tocar la guitarrita, y tiene demasiado orgullo como para sentarse en el suelo del metro y ponerse a tocar; da la brasa a los niños con canciones chorras. "Y hoy os voy a tocar mi nuevo temazo: Partes del cuerpo" Y ahí que se pone a cantar el tío: "Pierna, muslo, oreja, brazo//mano, ojo, lengua, bazo//esto me rompí//cuando me pegué un tortazo" Y tan ... (ver texto completo)

El vago: Se suele confundir con el pasota o el empanao, pero nada más lejos de la realidad. El profesor vago es el que por tal de no hacer clase, inventa lo que sea. En la universidad cuesta más de verse (porque los vagos directamente no vienen), pero en bachillerato y egb había varios de ellos. Son los típicos que de repente un día aparecen con un montón de juegos de mesa: "Vamos a aprender jugando" - nos dicen. Mientras piensan: "Así hoy no hago nada, que estoy cansao". O también son los típicos ... (ver texto completo)

El salido: Hay profesores que aprovechan su posición en la universidad para ligarse a las alumnas. Aunque parezca mentira, esto pasa de verdad aquí y ahora en este momento en alguna universidad española. O en varias. No sé si hasta el punto peliporno en plan: "Señor profesor, ¿qué tal si me aprueba y yo le bajo la cremallera y umm? ¿Qué es esto que tiene aquí, profesor?" "Pues qué va a ser hija, una polla, qué va a ser, ¿un oso panda?". No sé si hasta este punto, pero casos los hay. Hay otros que ... (ver texto completo)

El sobrao: Este viene a clase como el que viene a hacernos un favor. Como diciendo: "Bah, yo hago clases porque sino no me dejan investigar, sino de qué iba a estar con esta panda de futuros perdedores". Va explicando con el pecho henchido y aunque la clase esté en silencio oye el más mínimo murmullo que pueda estorbar su perfecta prosa. "Vosotros dos, ¿qué es lo que estáis diciendo tan interesante? Que pueda ser más interesante de lo que yo estoy diciendo, como todo lo que digo, que siempre es interesante, ... (ver texto completo)

La Rottenmeyer: Este tipo puede ser un hombre, pero por lo general son mujeres con la misma complexión física que la señorita Rottenmeyer. Es decir, delgadez extrema, arrugas y gafas. Un poco como la vicepresidenta De la Vega, para que nos entendamos. Están tan delgadas por la adrenalina que sueltan por la boca cada vez que echan a alguien de clase o lo manda a callar. Al contrario que el sufrido, mantienen la clase a raya y los alumnos la temen. En sus ratos libres aprovechan sus dotes y amaestran ... (ver texto completo)

El sufrido: Este tipo de profesor no se suele dar en la universidad, pero sí en bachillerato, eso y egb. Estos son los profesores que no consiguen ganarse el respeto de ninguna de las maneras, pero ni de una forma ínfima y sufren las consecuencias de la cabronura, esta vez, de los alumnos. Las clases con estos profes son un infierno para ellos y para cualquiera que quiera enterarse de algo. Gritos, golpes en las paredes, papeles por los aires, collejas danzantes... De todo. Este tipo de profe a veces ... (ver texto completo)

El pasota: Este podría parecerse al empanao despistado, pero con una diferencia fundamental: este lo hace porque le da la gana. ¿Por qué no ha corregido los exámenes? Porque no le da la gana. Para algo es profe y no tiene plazos. Excepto antes de evaluaciones curriculares, claro. Cuando está en clase pasa olímpicamente de todo, llega tarde y todos los temas le parecen de poca importancia con el consiguiente desconcierto de los alumnos. "Esto no los saltamos, que no vale para nada y podéis echarle ... (ver texto completo)

El empanao: Este es el típico profe que entra en clase y no es la suya. Lo ves con cara sudada, el traje perdido, un maletín en la mano y los ojos como platos mirando a la clase. " ¿Es aquí Procesos Industriales?" "Sí, sí" Grita uno. Siempre hay un chistoso en clase. Entonces viene el profesor de verdad y se lía la de San Quintín. Cuando al fin llegan a la clase que les toca nunca saben por cual tema van, así que para ello contratan a la típica-estudiante-pelota-de-pr imera-fila que hace las veces ... (ver texto completo)

El enrollao: ¡Ojo! No confundir con un cabrón disfrazado de enrollao. Son los lobos con piel de cordero. Huid del enrollado que suena falso. Así con d. Un enrollao de verdad, es enrollao, y el falso es enrollaDo. Son los más peligrosos. En clase se comportan como un profe majete, que saluda a los alumnos por los pasillos y les sonríe; pero cuando llega el examen y la luna llena les salen fauces de lobo y acaban los exámenes con tanta sangre como en una peli de Tarantino. El enrollao de verdad es ... (ver texto completo)

El cabroncete: Es lo mismo que el cabrón, pero hace gracia. Se suelen confundir porque este no pone exámenes difíciles ni putea a los alumnos. Pero se comporta como un cabrón en momentos puntuales. Asusta a algún alumno que llega tarde preguntándole el nombre o exige más de la cuenta a alguien que sale a la pizarra solo por diversión. Es inocuo en principio, pero a la vez peligroso porque puede volverse cabrón del todo en cuanto tenga alguna experiencia sexual ingrata o una falta prolongada de cariño.

El cabrón: Todo el mundo ha tenido un profe cabrón. Además, es el insulto que se escoge. Nunca se dice: "Tengo un profe joputa" o "Tengo el típico profe gilipollas". No. Se dice siempre tengo el profe cabrón. Es un prototipo, aunque no todos están cortados por el mismo patrón. Hay distintos grados de cabronura, algunos son los que insultan a los alumnos. Dejándolos en ridículo si no saben contestar algo. En esta anécdota yo no estuve, pero me lo contó un compañero. Una vez uno de estos le preguntó ... (ver texto completo)

El que se soba: Este es un caso muy concreto de profesor al que pensé dedicarle un post a él solito. No sé si a alguien le ha sucedido, pero merece la pena ponerlo. Uno se puede quedar dormido en clase por tener a un profesor aburrido o no haber dormido mucho la noche anterior, pero... ¿Alguna vez a alguien se le ha dormido el PROPIO profesor mientras da la clase? Porque a mí sí. Era un profe muy curioso, venía con pantalones subidos hasta el sobaco, riñonera y mosquetón. Que aún no sé como podía ... (ver texto completo)

El aburrido: Alguno dirá: " ¡Eso son todos!" Ojo, no todos. Puede que uno se aburra en clase porque no le interese el tema, pero no todos los profesores son aburridos. Alguno, como excusa de su aburrimiento menciona a Einstein: " ¡Suspendió matemáticas!" Sí, puede que suspendiera, aunque sea una historia apócrifa, pero no por poner que 2 y 2 son 22 y si x tiende a infinito éste se seca. No. A lo que vamos, el profesor aburrido es ese profesor con cara de tristeza, papada, caída de ojos y mirada ausente ... (ver texto completo)