FREILA (Granada)

Con todo y con eso, la gente sigue haciendo calendarios supuestamente eróticos. Cada año salen aproximadamente veinte mil millones. Sin exagerar. O por lo menos es la sensación que le da a uno. Ahora la frase estrella cuando hay que recaudar dinero es esta: " ¿Y si hacemos un calendario todos en pelotas? Pero sin que se vea nada eh..." Sin que se vea nada, ojalá fuese verdad y fuesen pioneros: "Gente en pelotas con la luz apagada" Y efectivamente, no se ve nada. Pero ellos lo dicen tal cual, como ... (ver texto completo)

Toma ya! ¡Casi nada! ¡Erótico dicen! Ya se sabe que el erotismo es muy subjetivo, lo que a uno le puede parecer erótico a otros les parece una chorrada. Como ejemplo los fetichistas de pies, ver un pie y ponerse cachondo, pues oye... Mira... No sé... ¿Qué pensarán al ver a alguien chupar un Frigopie? Así que los calendarios de gente normal de la calle como tú y como yo, pasaban a denominarse calendarios eróticos. Con toda la presión que eso conlleva. Miren señores calendariófilos, un calendario erótico ... (ver texto completo)

Seguidamente, como lo de calendario solidario no terminaba de cuajar del todo y no siempre el dinero iba a causas, digamos, confortables; le cambiaron el nombre. Sí, ya no iba el dinero para el hambre en África o para salvar las ballenas. Que a veces según qué fotos veías, no sabías si el hambre en África era para darle de comer a algún escuchimizao de las fotos y a veces te preguntabas seriamente a qué ballenas se referían cuando hablaban de salvarlas. Así pues, pasando olímpicamente de temas solidarios ... (ver texto completo)

Todo esto en sus inicios estaba muy bien. Se llamaban, oh, calendarios solidarios. Tú comprabas un calendario y con ello ya colaborabas a la buena causa. Una idea novedosa, incluso podría decirse transgresora. Gente de a pie, que podría ser tu madre, aunque mejor que no lo sea, posando desnuda en un calendario que luego colgarás en tu casa para que vean tus visitas. Como el que tiene un almanaque de gatos, pero con más pelo. ¡Naturaleza viva! ¡Que se vea la naturalidad!

Cuando se acerca la Navidad todo el mundo te pide dinero. Ya sea porque te venden Lotería, o para alguna rifa o por alguna buena causa. Una de las formas de pedirte dinero que se ha puesto de moda desde hace por lo menos más de diez años es la de venderte calendarios. Y no los típicos almanaques pequeñitos de los carteros, sino calendarios grandes con fotos enormes de gente en bolas tapada estratégicamente para que no se vea ni un pezoncillo o ni un ciruelín. Así en diminutivo queda más fino. Así, ... (ver texto completo)

Evidentemente los dueños de este tipo de restaurantes saben lo que hay. Como conocen a la perfección la idiosincrasia del pueblo español, lo que hacen es no poner materiales de primera calidad en la comida. No esperéis ver langostas en los buffets libres, ya os lo digo ahora. Ni tampoco los mejores productos del mercado. Yo comí en uno en el que los tomates podían haber alimentado perfectamente a una familia de Playmobils; y estoy seguro de haber comido manguitos de bici más blanditos que las patatas ... (ver texto completo)

Aún así no es necesario llevárselo todo en tuppers para que a los dueños no termine de salirles a cuenta. La gente tiene un buche enorme capaz de comer ingentes cantidades de comida. Hay personas que dejan de comer durante días para aprovechar al máximo el buffet libre. Y comen con cuatro platos, tres postres y seis cafés. Que están cerrando el buffet y aún está el tío cogiendo más comida. "Un momegnffto, ¡que no he termfnifiado! ¡No le dejan a uno comer tranqffweguilo!" " ¡Pero si lleva usted aquí ... (ver texto completo)

Lo mejor son las excusas que ponen:

- "No, es que es pa' alimentar a mi familia"
- " ¿A su familia o a un regimiento de la quinta legión de infantería? ¡Que su marido acaba de abrir las puertas de la furgoneta!"

- "Ah, es que como dice coja lo que quiera..."
- "Pero hombre de Dios, coja lo que quiera para comer AQUÍ"
- " ¡Pues especifique coño! ¡Especifique!"

me voy a cenar, hasta luego

aprobeche

me voy a cenar, hasta luego

En serio, yo he visto entrar a gente en un buffet libre que eran como un corredor de 50 kilómetros marcha y salían de allí como Papá Noel. Gordos y con un carro lleno. Sí, porque siempre hay alguien que va allí y se lleva los tupperware de casa y aprovecha. "Doce euros y come lo que quieras". Y allá que rellena los tuppers con comida para una semana entera. Eso sí, al dueño del buffet libre no le hace ni puñetera gracia y si les pillan les hacen devolverlo. "Brrlgglfft" " ¿Pero qué es usted? ¿Una ... (ver texto completo)

A los españoles nos gusta lo gratis. Nos encanta. Cuando hay algo que suene a ganga, oferta, o directamente gratis nos volvemos completamente locos. Mirad sino a los que cogen caramelos con el paraguas abierto en las cabalgatas de Reyes Magos. Ya te pueden dar una sandalia suelta y de un pie que no es el tuyo, que si te la dan gratis la coges. "Ya le daré algún uso, a vé... Como matamoscas quizá..." Y ya está. Es gratis, aquí se aprovecha todo. Por eso en este país hay tan pocos buffets libres, porque ... (ver texto completo)

Todo esto hace que debamos reivindicar los pasos de cebra como lugares para cruzar. No son un adorno, aunque algunos conductores crean que sí. El paso de peatones no es un dibujito muy simétrico en el suelo al igual que el color naranja del semáforo no significa acelerar hasta superar la barrera del sonido. Parémonos en los pasos: Paco, el del año 72, nos lo agradecerá.

De todas formas, cuando vas conduciendo y te paras en un paso de peatones para dejar pasar a alguien, muchas veces ocurre un momento turbador. Hay alguien esperando en el paso, tú te paras, pisas embrague, pones primera para salir rápido y esperas. Esa persona empieza a cruzar y mientras va cruzando levanta un palmo la mano y hace: "Ey". En plan gracias. Que entiendo que hay poca gente que para en los pasos de peatones. Que alguna señora mayor con bolsas del Carrefour ha intentado abrir el coche ... (ver texto completo)

Entre estos dos personajes extremos hay un punto medio. Y es el de las personas que empiezan a cruzar la calle por detrás de tu coche antes de que tú hayas terminado de sobrepasarles. Que vas conduciendo y los ves acercarse al coche y dices: " ¿Dónde vas alma de cántaro?" Y pasa por detrás con cara de prisa. Una cosa que no recomiendo hacer, en serio, que no, que no lo hagáis; es la de frenar en seco cuando esté cruzando alguno de estos personajes. Tiene que ser tan divert... Tan dramático. Frenar ... (ver texto completo)