FREILA (Granada)

Total, que hablando de fútbol, hay quien es muy forofo de un equipo y pone un escudo de un equipo en el papel de water. Pero no confundir, ponen el escudo del equipo contrario. Hay quien incluso se pone la imagen de Superman para decir que es de doble capa (chiste del día y de la noche). Y luego están, los que ya puestos a elegir se pone la foto de la suegra y el gustazo que se da cada mañana con sus All-bran y su paseo al lavabo. Al final, en los detalles más pequeños, como diría la Preysler a Ambrosio, ... (ver texto completo)

Luego están los de papel de lija que son los que suelen ser de la marca blanca del súper o de lavabos públicos. Hay gente incluso que han aprovechado esos papeles de water para conseguir raspaduras de limón para el bizcocho. Con eso os lo digo todo. Por suerte algunos son suaves y consiguen que uno se pueda limpiar en condiciones. Pero lo mejor son los anuncios. Por tal de no sacar a una persona limpiándose con cara de gusto, que realmente, no quedaría muy bien; se les ocurre sacar a un perro empapelando ... (ver texto completo)

El papel de water, además, tiene la peculiaridad de ser de diferentes tipos y colores. Sí, colores. ¿Qué les hizo pensar a los creadores de papel de water que un papel de color rosa sería adecuado para limpiarse el culo? O mejor, ¿por qué no hacen uno de color marrón? Así no nos daría asquito al mirar la propia mierda. "Anda mira, está marrón todo, eso es que ya estoy limpio..." Y así nació el hombre-enjambre-de-moscas. O mejor aún, esos papeles de water con florecillas del campo por un lado y por ... (ver texto completo)

Por esto y porque todos queremos mantener nuestro culo limpio el papel de water es un factor importante a tener en cuenta en toda casa que se precie. Lo curioso es que aún habiendo papel hay incluso discusiones para saber cómo se debe poner en el "enrollador de papel higiénico".

Igual que si se limpia en las cortinas claro, a ver qué excusa pones... "Joe, es que estos pájaros, empiezan cagándose en el coche, van cogiendo confianza... Y ala, se acaban colando por la ventana y limpiándose el culo con las cortinas". Y la mujer: "Pues sería un águila imperial porque menudo..." Ya él a la defensiva: " ¡Si hubieras comprado papel no hubiera pasado nada!" Y ella: "Ya estamos echando en cara, eh. No me felicitaste en mi cumpleaños del 94 y ¿cuándo te lo he echado en cara? ¿Eh?" ... (ver texto completo)

Sí, porque un día te quedas sin papel y a alguien se le ocurre limpiarse en las cortinas. El que las tenga claro, porque si tienes mampara ya me imagino a ese hombre pegando su culo peludo a la puertecilla de plástico con gestos sexys. Sólo le falta la música de Nueve semanas y media y ya está todo: "Youuu can leeavee your haaatt ooonn" Como para dejarse el pestillo del lavabo por echar. Entra su pareja y menuda se arma.

Si hay algo importante en la casa de cada uno esto es el papel de water. Casi nadie lo tiene en cuenta, al pobre. Está siempre entre los últimos de la lista de la compra, casi no se habla de él, es poco menos que un tema tabú, pero está ahí y es tan indispensable para la supervivencia de la casa como la nevera. O la pasta de dientes. Sí, el final del papel de water es como un grito de horreur, de se acabó la vida, de "joder, ahora como me limpio el culo". Y es importante no equivocarse de elección. ... (ver texto completo)

En definitiva, que a los humanos parece que nos gusta esperar. Tenemos una tendencia innata a hacer cola y luego encima, a mosquearnos por ello. Así que si hacéis cola echadle paciencia, que hace falta, y mucha. Que sino fuera por la paciencia ni existirían las colas, ni existiríamos nosotros.

Total. Que el último caso de cola es la de fila india. La típica cola del súper o de cualquier tienda vease Fnac o sitios por el estilo. Aquí la suerte radica en el hecho de que elijas bien la cola. La Ley de Murphy siempre ha dicho que la cola de al lado siempre va más rápida que la tuya, y la propia ley tiene un corolario que dice que si te cambias, la que irá más rápido es la que estabas. Así que hagas lo que hagas, como dijo Britney Spears, ponte bragas. Que viene a decir, que hagas lo que hagas ... (ver texto completo)

En fin, después de esta historia de jóvenes sin escrúpulos voy a seguir con la clasificación. "Ah, ¿qué hay más?" Por supuesto. Después de las colas de alabulié están las colas de quien da la vez. O mejor dicho, quien es el último. Que siempre llegas a una cola y hay algún chisposo que cuando dices: " ¿Quién es el último?" va y dice: "Tú" Mientras se ríe por lo bajo. "Jijijiji" Tú, como aún no eres un esperador enfervorecido por el odio mantienes tus cabales firmes, al cabo de una hora esperando ... (ver texto completo)

Otro ejemplo claro sería el del hospital. Os explico la situación de mi hospital. Cuando se va a hacer un análisis de sangre siempre es a primera hora de la mañana y está todo el hospital cerrado. Por lo tanto hay que esperar en unos asientos hasta que abren la entrada. Hay una ley no escrita que dice, el que llega antes es el que coge número antes. El aparato que contiene los tickets con los números está a unos 25 metros, más o menos. El problema es que en esos lugares abundan las personas de la ... (ver texto completo)

El problema está en las no numeradas. No numerar algo es un problema muy gordo. De todas formas aquí podemos subdividir las colas no numeradas en tres apartados. Las de "quien da la vez", las de "fila india" y las de "alabulié" o en castellano "al barullo". Las de alabulié, que es un grito en clave sacado de un anuncio que ya no me acuerdo cual era, es cuando hay una cola posible, pero que luego todo el mundo se la pasa absolutamente por el forro. Véase el cine cuando no hay sesión numerada, la gente ... (ver texto completo)

El caso es que estos dos tipos de personajes coleros se encuentran siempre y provocan no pocos follones. Siempre hay alguien dispuesto a colarse y siempre hay alguien dispuesto a quejarse. Para que nos pongamos en situación, hay dos tipos de colas básicas, las que están numeradas y las que no. Las que están numeradas son fáciles de llevar, los "coladores" más profesionales han adquirido en clases de magia y de dar vueltas por las ramblas, la capacidad de pegar el cambiazo a cualquier tío o tía que ... (ver texto completo)

Pero en fin, este no es tema que nos ocupe ahora. El caso es que los "coladores" intentarán colarse, valga la redundancia, siempre que tengan la ocasión. Cualquier momento es bueno. Son personas poco propensas a esperar, siempre que la de Telefónica le dice: "Espérese un momento que ahora vamos a ponerle una música de mierda para que se tire 5 minutos de pie esperando con la oreja al teléfono" pues el "colador" siempre cuelga. Y es lo que deberíamos hacer todos, pero esto tampoco entra en el tema. ... (ver texto completo)

Y luego tenemos a los "coladores". Muy importante, no confundir con los "coleros", que son todos. Ni tampoco con esos utensilios que tenéis en la cocina. Se sienten muy mal cuando intentan escurrirles la escarola en la cabeza. Los coladores son aquellos que se intentan colar en alguna cola con la típica excusa de: "Yo ya estaba aquí y yo a usted no lo he visto en mi vida", la clásica "No había visto a la demás gente", "Aquí está mi cesto" o la más usada desde que éramos niños e íbamos a la escuela: ... (ver texto completo)