FREILA (Granada)

Hace veinte años no sé como era la popularidad de AXE entre los consumidores españoles y del mundo en general. Aunque parezca que la marca lleva con nosotros toda la vida, ésta nació en Francia en el año 1983. Nació el mismo año que yo, es un dato. Pero de una época a esta parte, por lo menos más de diez años, la marca es muy popular entre los jóvenes gracias a una campaña publicitaria acertada: Con AXE ligarás un cojón. El famoso efecto AXE es como una religión en la que has de creer y tener fe; ... (ver texto completo)

Eso sí, sin duda, el momento de desmemoria que más malos ratos nos hace pasar es el de olvidarnos del nombre de alguien. ¡Qué mal se pasa! Te presentan a una chica en un bar. Este es Paco. Esta es Esther. Muá, muá. Y cuando vas a decirle la primera palabra: "Oye... Emmm, ¿Encarni?" Ya se te ha olvidado. El nombre ha desaparecido como por arte de magia en cuestión de segundos. Aunque en esos casos es más excusable por lo típico, peor es cuando te encuentras a alguien que hace tiempo que no lo ves ... (ver texto completo)

Eso también suele pasar al abrir la nevera. La abres, miras, y de repente se ha borrado de tu memoria lo que ibas a buscar. Entonces preguntas: " ¿A qué iba yo a la cocina?" Y te dicen: "No sé, si quieres le preguntamos al vecino". El vecino. Yo no sé en vuestras casas, pero en la mía siempre se dice que le preguntemos al vecino. De pequeño yo creía que teníamos a un vecino espía, o con poderes mentales, o algo. Porque a cada cosa que nos quedábamos con duda salía la respuesta: ¿Le preguntamos al ... (ver texto completo)

Lo más curioso viene cuando estás tan tranquilo en tu habitación, te levantas de repente de la silla y sales hacia otra habitación de la casa. Llegas allí, miras alrededor y piensas: " ¿Para qué coño venía yo aquí?" Algo pasa por el camino, un aire, una mosca en movimiento, un tropiezo con la zapatilla de andar por casa que se sale sola... ¡Algo ha pasado! Y puf, de la memoria se fue. Entonces te quedas como un tonto, mirando el compartimento, intentando recordar y no hay manera. Piensas y piensas ... (ver texto completo)

Pero cada uno es desmemoriado a su manera. Hay gente que viene a hablarte y de repente te dice: "Esto... ¿Qué te iba a decir?" Y yo: "Pues no sé, tú sabrás". Qué te iba a decir. Y te lo pregunta a ti, como si tal cosa. Como si fueras Rappel en persona y le fueras a leer la mente. Esto va bien para aprovecharse, a mí me vino un día un amigo que me dijo: "Eh, qué te iba a decir" Y le contesté: "Venías a decirme que me vas a dar 500 euros por la cara y no tendré que devolvértelos". Y nada, el tío me ... (ver texto completo)

Son estas cosas que nos pasan a menudo y no nos damos cuenta, pero la memoria nos juega malas pasadas. Yo soy un desmemoriado, te puedo contar la misma historia cuatro veces como si fuera la primera vez:
- "Esto... Morri... Que esto ya me lo has contado"
- "Ostras perdona, pensaba que se lo había contado a otra persona"
- "Sí, a mí, concretamente otras cuatro veces, quédate con mi cara, mira, soy yo, no me la cuentes otra vez"
Y al día siguiente se la vuelvo a contar. Doris de Buscando a Nemo ... (ver texto completo)

La memoria es algo fascinante. Somos capaces de almacenar información a espuertas. Tenemos recuerdos desde bien pequeñitos y somos capaces de recordar canciones de dibujos animados de cuando teníamos cinco años. Pero luego vamos a comprar al supermercado y de cuatro cosas que queremos comprar nos dejamos cinco. Es así, así somos, no hay más. La memoria va a su bola. Puedes retener en la memoria los nombres de todos los concursantes de todas las ediciones de Gran Hermano, pero luego estás haciendo ... (ver texto completo)

Y estos serían los briconsejos de hoy para conseguir que ya que al menos se han dado cuenta de que estás mirándoles las tetas, no piensen que estás desesperado por hincarles el diente. Tú las miras por una simple curiosidad masculina, de forma casta y pura; por conocimiento antropológico y por un estudio sociológico. Si le sueltas toda esta parrafada a lo mejor cuela. ¿De verdad lo habíais creído? Las chicas se las saben todas.

No ponerte gafas de sol: Todos los salidos más importantes de la historia siempre han llevado gafas de sol. Nunca te fíes de alguien que va a la playa, se pone gafas de sol y se pone boca abajo en la toalla. ¡Danger! Por lo tanto, en un bar o pub ponerte gafas de sol canta un poco más. ¡Incluso podrías quedar como un imbécil! La parte buena que cualquiera podría creer es que con las gafas de sol la chica no sabría a qué estarías mirando. El problema es que sí lo sabe, da igual que no se vean las ... (ver texto completo)

Mirarlas con cara de asco: Visto lo visto, a pesar de mirar a los ojos fíjamente, alguna vez se te escapará la mirada. No hay manera de mantenerte firme; bueno, la cabeza firme; bueno, el rostro firme. Lo único que de verdad has de mantener firme no lo consigues y la cabeza y la mirada se va al valle entre dos montañas. Por lo tanto, para no quedar como un salido te queda la opción de mirarlas descaradamente, pero con cara de asco. Como el que no le gusta lo que está viendo. Mirándolas con desprecio, ... (ver texto completo)

No babear: Parece una tontería de perogrullo, pero no lo es tanto cuando las chicas que tienes alrededor vayan con flotador a los bares cuando sepan que vas tú. Decir: "Ay omá qué rica" tampoco ayuda a no parecer salido ya que se sueltan más babas. Se puede solucionar fácilmente sellando la boca, pensando en Carmen de Mairena o lanzando una manta a la chica en cuestión. Pasará calor, pero al menos no irás salido.

Mirar a los ojos: Todos los hombres dicen que en lo primero que se fijan cuando conocen a una mujer es en los ojos. Debe de ser porque siempre conocen a mujeres en invierno, porque por lo que he visto no está la cosa así. Por lo tanto es importante fijar la mirada en los ojos al estilo Letizia en los partidos de fútbol, sin pestañear. El tema de la súper-selección lo dejo para la final, pero... ¿Por qué esta mujer no pestañea cuando mira el partido? ¿Le han enganchado los párpados con superglue? ... (ver texto completo)

Pero hay formas y formas de mirar. Una cosa es curiosear y otra encharcar el suelo de babas. Mantener la cara absorta en la entreteta (me busco sinónimos inventados, sí, qué pasa) no es una buena idea, sobre todo si pretendes no dejar una impresión de salido desesperado en tu contertulia, amiga o chica que pasaba por ahí. Por lo tanto en este post intentaré dar unas directrices para intentar no parecer un salido cuando tengáis sobredosis de pechuga enfrente vuestro:

Sí, queridos lectores, el hombre no nació con el don del disimulo y la discreción. Por lo tanto, como bien dice el título, daremos por hecho que es imposible hacer creer a una chica que no le hemos mirado las tetas cuando ha llevado un escote prominente con una flecha enorme que decía: "Se mira, pero no se toca, esto es lo máximo que podrás ver salido de mierda". Sí, ellas lo saben. Por algo se lo han puesto también. Si alguna chica lectora de esta web se pone escote y pretende que nadie se lo mire ... (ver texto completo)

Llegó el verano, llegó el calor. Y con él, llegó el despelote. La gente se quita los ropajes que ha mantenido durante todo el invierno, excepto algunos locos que siempre van en manga corta; y ala, a soltar lastre. Las mujeres no iban a ser menos y con esto del verano las domingas del personal andan más sueltas que nunca. Y los chicos no pueden dejar de mirar; bueno, vale, los chicos no podemos dejar de mirar. Sí, a todo el mundo se le va la vista hacia los escotes, nadie se salva. Ni siquiera las ... (ver texto completo)