FREILA (Granada)

En definitiva, hubo un tiempo en el que las fotos eran algo privado de cada uno. Desde que existen las cámaras digitales, las fotos son de todos. Con todo lo que eso implica.

Eso sí, la revolución que han traído las cámaras digitales es al mundo de las fotos ligeras de ropa. Entre el exhibicionismo, la confianza ciega en los novios y el no tener que pasar por la tienda de fotos ha convertido Internet en un enorme álbum (NSFW) de chicas jóvenes delante de sus espejos churretosos del lavabo. Ya sea más vestidas o más desnudas. ¿Por qué los lavabos? ¿Nadie conoce el botón de autofoto que salta al cabo de 5 segundos? ¿Por qué esos flashes? ¿Por qué hay tantos lavabos sucios? ... (ver texto completo)

Lo mejor de las cámaras digitales modernas es apreciar la cantidad de veces en las que se es capaz de salir con cara de tonto en las fotos. A veces uno se llega a plantear si es que todo el mundo tenemos cara de tonto siempre y no nos habíamos dado cuenta. El mejor momento para demostrar esto es cuando se hace la típica gracia de "Eh, ¡que era un video!" Después de media hora con la sonrisa falsa aguantándotela con pinzas de tender la ropa, agarrado a dos o tres amigos, y diciendo con la boca de ... (ver texto completo)

Esto al final acaba convirtiendo tus álbumes de fotos en un montón de recuerdos en los que se pueden contar con los dedos de la mano el número de fotos buenas que tienes. Cuando de mayor mires las fotos de joven dirás: "Qué alegría ser mayor, estoy mucho mejor que antes, con arrugas y todo" Si es que te da tiempo a verlas todas, porque se acumula tal cantidad de fotos que o existe la reencarnación o no hay manera de volver a verlas todas. Aunque muchas veces se podría hacer la foto resumen. Con tener ... (ver texto completo)

Ahora esto no debería pasar, todo el mundo puede verlas al momento y darle al botón borrar si la foto no cumple los cánones. Pero claro, ahora no existe la limitación de espacio que antes sí existía. "Uy, me quedan cuatro fotos en el carrete, habrá que gastarlas bien" Ahora caben tres millones setencientas cuarenta mil fotos más y ya ni se borran. No sólo no se borran, ¡sino que además se enseñan! E incluso se hacen mal queriendo porque... ¡Sales más natural! Claro, lo natural es que salgas con cara ... (ver texto completo)

Este tipo de fotos no son nuevas de ahora, cuando existía aquel elemento llamado carrete o más comunmente llamado rollo, era lo habitual. Normal, la gente no tiene por qué saber fotografiar. Pero entonces no había manera de saber si estaba la foto bien hecha o no hasta que la revelabas. El de la tienda de fotos, como siempre, se quedaba mirando tus fotos antes de dártelas mirándote de reojillo como diciendo: "Anda que te has lucido... ¿Y esto?" Mientras giraba la foto poniendo caras raras para intentar ... (ver texto completo)

En serio, ¿para qué? Si luego uno se encuentra álbumes enteros en los que ni una foto se salva. En los que todas las fotos, todas sin excepción, son borrosas. O mal enfocadas. Y cuando digo mal enfocadas no es que salgan un poquito descentradas o salga más pared de fondo de la cuenta. No. Cuando digo mal enfocadas es que salga la oreja y media sonrisa del modelo en cuestión a fotografiar y se vea todo lo demás del fondo; que termina siendo dos perros follando o una señora cayéndose del andador.

Hubo un tiempo en el que confíamos en un mundo mejor. Un mundo en el que gracias a la tecnología, todo sería perfecto. Cuando aparecieron las primeras cámaras digitales muchos, ilusos nosotros, pensamos que se acabaría con la maldición de las fotografías amateurs; esto es: ya no habría fotos borrosas ni mal hechas porque eh, ¡se pueden borrar! Luego uno se da una vuelta por los álbumes de fotos que tiene la gente en Facebook o cualquier otro lugar y se plantea: Tanta tecnología, ¿pa' qué?

Todas estas cosas no pasan. Por desgracia, añadiría. Lo que se ahorraría uno en cortejo, charlas y demás parafernalia del ligue. Sería curioso ver en la discoteca a todos los chicos caminando con los brazos en alto. "Yo llevo Marine" " ¿Quién quiere Atlantis?" "Pulse es el mío, nenas". ¿Quién da más? Lo que pasa es que el desodorante no es que atraiga a las mujeres, es que al menos no las espantas. Aunque aún alguien me dirá que el olor a tigre y a feromona candente humana funciona como en el reino ... (ver texto completo)

Me habrían presentado a una chica y esta habría seguido el camino del desodorante hasta donde yo le hubiese marcado. ¿Recordáis el anuncio de "márcales el camino"? AXE nos enseñaba un truqui para conseguir que las chicas se arrimaran al lugar divertido de las relaciones humanas. Qué fino soy cuando quiero. Así pues, tú te echabas desodorante por el sobaquín y seguías echando por el pecho, el ombligo y bajando. De esta manera conseguirías marcar el camino perfecto. "Señorita, siga el olor". Decir ... (ver texto completo)

- Una turba de mujeres enfervorizadas adictas al tuppersex me habrían perseguido por la calle. En los anuncios un simple olorcico a AXE ya llama la atención a las féminas. Incluso puede atrapar a un montón de ellas, que se pelearían por ti sin dudarlo un instante. Claro que si todos los hombres llevan AXE ganaría siempre el que estuviese más cerca. Así pues las calles estarían llenas de grupos de mujeres que perseguirían a un hombre con desodorante durante unos segundos hasta cruzarse con otro. Y ... (ver texto completo)

Me habrían lamido el sobaco por la calle. Que un día que vaya depilado, pues aún. Pero con pelo y todo... Una cosa es que el AXE tenga supuestos efectos sobre las mujeres y otra muy distinta es que las vuelva locas de remate.

Una chica me habría hecho el Boom Shaka Wahwaaah. Eso me habría provocado un susto de enormes proporciones al ver que una chica normal después de aspirar el aire a mi alrededor se pusiera a bailar sin música y gritando el Shaka Waahwahh me tocara el culo. Aparte del susto, en los anuncios ese tipo de atracción solo parece funcionar con tías buenas. ¿En la realidad no te asaltaría cualquier tipo de tía? ¿Nadie habla de los posibles efectos secundarios que podrían ocurrirte con tu propia madre? Agh. ... (ver texto completo)

A pesar de que todo el mundo sabe que la publicidad es engañosa, la gente se lo pone. Incluso yo también me lo pongo. Huele bien en dosis pequeñas. Pero una cosa es ponérselo porque huele bien y otra cosa es ponérselo con intenciones de imitar el anuncio. Si en todos estos años que llevo usando el desodorante, hubiera pasado todo lo que menciona la publicidad y el famoso efecto AXE me habrían pasado todas estas cosas:

Mucha gente se lo cree y se echan el bote entero de AXE por las axilas, el pecho y hasta por el escroto, a ver si así funciona. Pero hay que tener en cuenta dos cosas: 1) El exceso de desodorante provoca desmayos, toses, vómitos y demás efectos secundarios en la gente de tu alrededor y 2) El desodorante tampoco hace milagros. Si ese desodorante tiene feromonas de caballo para atraer a las hembras, como mucho atraerás a las hembras de caballo, pero no a las humanas.