FREILA (Granada)

Como no es plan de tener a la tarotista lanzando la carta de la fortuna y la de los enamorados al aire para ver cual te toca, la tienen sentada detrás de la mesa. Y a veces, en según qué canal, tienen a un tío que anima a llamar mientras pone voz flojita y da consejos sobre la vida y el amor. No sabes muy bien qué hace ahí el tío, pero habla a la cámara como si tuviera a un bebé delante y fuera su papaíto: "Porque la vida es así, y llegan las cosas como llegan, y el amor va y viene, y la vida se ... (ver texto completo)

Me fascinan, sí. Me resultan profundamente atractivos por esos decorados de televisión local, o mejor aún, de pesebre navideño. Con esas estrellitas de fondo, que solo les faltan los angelitos colgando del techo y los camellos con los Reyes Magos. Realmente parecen sábanas pintadas a mano. También tienen una mesa donde poder echar las cartas. No me imagino a una tarotista lanzando las cartas al aire en plan sorteo de los antiguos. Sí, aquellos en los que no tenías que enviar un sms para que te timaran ... (ver texto completo)

Por alguna razón inexplicable tengo una especial atracción por los programas que hacen de madrugada. Siempre que me acuesto tarde y pongo la televisión, la programación sórdida de esas horas hace que me quede pegado a la pantalla. Y no, no estoy hablando de las series pseudo-eróticas de algunos canales con sus sms de fondo de gente salida, mal pensados; aunque posiblemente esto daría para otro post. Estoy hablando de las teletiendas, teletimos y del tema que nos ocupa hoy: el tarot.

Yo desde aquí pido piedad, que he empezado las vacaciones y quiero dormir como una persona. No como un topo, escuchando gente agujereando su hábitat. Señor vecino, si quiere usted batir cosas hágalo por la tarde, o a media mañana aunque sea; pero no a las ocho de la mañana por caridad. O compre mayonesa de bote, leches. Y quite esos pósters ya, que son muy feos. Y turbadores.

Vosotros os reiréis, pero es muy doloroso despertarse por la mañana con tal sonido. El otro día me desperté y no sabía si estaban batiendo huevos o se habían puesto con una percutora a levantar las baldosas de mi habitación. Me levanté sobresaltado gritando: " ¡Dejad mi habitación tranquila! ¡Vale que no hay pisos para hacer, pero no se pongan a trabajar porque sí!" Pero no había nadie. Era la maldita batidora. Estoy por ponerme de tono en el móvil la canción de la mayonesa, porque al final le estoy ... (ver texto completo)

Todo esto tiene que ser verdad, porque sino no entiendo la manía de este vecino de batir cosas, lo que sea, a primera hora de la mañana. La cocina de este fabuloso batidorófilo cae justo al lado de mi habitación, y el lugar en el que procede a disfrutar con la vibración de su electrodoméstico favorito cae justo en la cabecera de mi cama. O por lo menos lo parece. Y siempre, siempre, siempre, la usa cuando yo no tengo que madrugar. Hoy que me he levantado temprano el muy mamón seguro que ha hecho ... (ver texto completo)

Y no es un fan normal, no; es un fan enfervorizado. Tiene hasta pósters de batidoras por toda la casa. En el lavabo tiene imágenes de batidoras en tanga de leopardo y picardías picantones. Las batidoras también pueden ser sexys, ¿por qué no? Yo sólo espero que no lleve esa afición demasiado lejos o terminaremos viéndolo en las noticias de sucesos. "Joven intenta jincarse su batidora y se hace papilla", "Aficionado a las batidoras es pillado in fraganti licuándose los cataplines", "Un joven se hace ... (ver texto completo)

Nunca se sabe de lo que cualquier persona puede ser fanático, hay clubs de fans para todo: incluso para Tamara Yurena Ámbar o la Duquesa de Alba; si no os lo creéis mirad a vuestros contactos del Facebook. Como diría aquel sabio: "Hay gente pa' tó". Lo que uno no podría nunca imaginar es que alguien fuera fan de las batidoras. Sí, de las batidoras. Tal y como lo leéis. Yo tengo un vecino que ama a las batidoras por encima de todas las cosas.

Así pues, ¿por qué lo hacen? ¿Qué clase de elitismo pretenden demostrar? Si lo ven, lo ven y punto. Y que no vengan con excusas de zappeo porque no cuela. O lo típico de estar hablando de un Gran Hermano y decir: "El tío aquel que se lió con la otra y luego se fue al Caribe, se trajo una mulata y cómo se llamaba... Ummm, quee no me acueeerdo". Como si no se acordara del nombre, porque claro, no lo ve. Se sabe la vida entera, pero el nombreee... "Es que pa' los nombres soy mu' malo". Ya.

Eso sí, hoy es el día en el que hay que felicitarse porque ser zurdo ya no es considerado algo malo, por lo menos en el primer mundo; y hay que reivindicar la zurdez como una única característica diferencial de las personas y no algo por lo que ser perseguido ni discriminado. Ni aquí ni en ningún sitio.

Pero ser zurdo tiene sus ventajas. ¡Uf! ¡Se lee cada cosa! Que si son más creativos e inteligentes, que si se piensa de otra forma... ¡Para estar orgulloso de ser zurdo! Hasta el punto que uno leyendo lo que dicen por ahí de los zurdos le sube el ego de tal forma que ya se cree un genio. ¡Como si fuera cosa de ser zurdo únicamente! Es como la gente que mira los famosos que nacieron el mismo día que ellos: "Mira, soy como Leonardo Da Vinci, que nací el mismo día" Pues mira hijo, si esa es tu ilusión...

Hasta el punto de que los niños que demostraban ser zurdos en el colegio los intentaban invertir para que usasen la mano derecha. Sin ir más lejos, sinister en latín es izquierda; y la palabra que deriva de ella en castellano: siniestro, todos sabemos qué connotaciones tiene. Por alguna razón creían que ser zurdo significaba estar desviado del camino recto que había que seguir, como si el que fuera zurdo caminara ladeado. En general, en la mayoría de culturas del planeta, simplemente los discriminaban ... (ver texto completo)

Limitándonos al mundo zurdil, tiene muchas desventajas. Si eres un zurdo cerrado el mundo está preparado para los diestros. Así pues, si no fuera por tiendas como la del Zurdorium de Flanders en los Simpsons los zurdos estarían perdidos. No tendrían martillos o cucharas para zurdos. La diferencia entre los zurdos y los diestros, es que aunque todos usen una sola mano para las tareas típicas, los diestros lo tienen mucho más fácil porque todo está pensado para ellos. En general, los zurdos siempre ... (ver texto completo)

Pero ser zurdo no es únicamente escribir con la mano izquierda. Es usar esa mano para absolutamente todo. Como hacen los diestros con la derecha. Lo que me planteo es: ¿Por qué usar solamente una mano para algo cuando tenemos dos? Vale que para escribir no, porque escribir con dos manos sería un poco raro, parecería que hacemos mayonesa. O chutar la pelota con los dos pies, tampoco sería plan porque pareceríamos un muñeco de futbolín. ¿Pero ir alternando? ¿Por qué limitarnos solo a una? Imaginaos ... (ver texto completo)

Hoy es el día internacional de los zurdos, como cada día que es día internacional de algo, ya sabéis. No hay día que no esté pillado, ni siquiera el 30 de Febrero. Por lo tanto, esto hay que celebrarlo. Yo soy zurdo, aunque no en el sentido más purista. Soy zurdo simplemente porque escribo con la izquierda. Me lo recuerda siempre alguien cuando me ve escribir por primera vez: " ¡Anda! ¿Eres zurdo?" Y yo: "No, escribo con la izquierda porque me gusta experimentar nuevas sensaciones, no te fastidia". ... (ver texto completo)