FREILA (Granada)

Cabría suponer que todos los campos de fútbol son iguales. ¡Pero no es así! Digamos que hay unas dimensiones más o menos estándar, pero la FIFA incluso deja a criterio del equipo el que este sea un poco más ancho o largo, o estrecho o corto. Un terreno de juego puede ser de 90 a 120 metros de largo y de 45 a 90 metros de ancho. Aunque para partidos internacionales recomiendan de 100 a 110 de largo y de 64 a 75 de ancho.

¿Todo esto a qué viene? A algo muy sencillo. Tenemos unas mediciones exactas que nos permiten acotar el tamaño de un terreno, pero en los diarios, cuando ocurre un incendio, o nos explican el radio de efecto de una bomba atómica o el tamaño de una nave espacial de Raticulín no nos la muestran en nuestro maravilloso sistema métrico decimal, sino que usan el fantástico sistema de los campos de fútbol. Esto mide siete campos de fútbol, aquello de más allá sesenta y la nave espacial son mil grosso modo. ... (ver texto completo)

Por lo tanto, tenemos unas mediciones exactas y aceptadas por todos, excepto los americanos que van aparte con eso de las millas. Así pues, llegamos al cálculo de áreas de terreno. Para ello tenemos el metro cuadrado, m^2, que no es más que lo que mide una baldosa de un metro de ancho por un metro de largo. Que si fuéramos a una manifestación de HazteOir, ahí caben treinta personas holgadamente. O más. Como las áreas suelen ser bastante grandes cuando se mide por ejemplo un bosque, tenemos que se ... (ver texto completo)

Al ser humano nos cuesta cuantificar las cosas, por ejemplo: cuánto nos mide... La palma de la mano. Así que para ello se inventó el sistema métrico decimal que sirve para que mediante unos numeritos sepamos exactamente como de grande es algo o cuánto pesa, por ejemplo. En vez de usar esa medida tan perfecta que usa mi madre en cocina como el "puñaíto" o la "pizquita" se usan los gramos para medir con un criterio más unificado. Para las distancias tenemos el llamado metro, un metro no mide lo que ... (ver texto completo)

Seguro que muchos de estos luego se compran el Pronto para estar al día. Y lo ponen dentro del Playboy para que nadie sospeche, que está a su vez dentro de la revista de coches. Dejen de ocultarse, consumidores de telebasura y revistas del corazón, en excusas baratas. Salgan a la calle y griten a los cuatro vientos: " ¡Veo Sálvame! ¡El tomate nunca debió desaparecer! ¡Jorge Javier Vázquez es mi Dios!" Y poneros una camiseta con un mensaje que ponga: "Yo también aplaudí a Belén Esteban en un programa ... (ver texto completo)

Y no mienten, ojo. Lo que pasa es que lo venden como si: "Eh, que llegué de casualidad, lo vi justo en el momento en el que cuentan la biografía de la Belén Esteban, con ella incluída llorando a cámara con el botox desprendiéndose de sus labios; luego venía un debate con la morsa y el facha en el que no se oía nada; y terminó con un striptease del hermano de Dinio soltando la minga debajo de una toalla, pero fue casualidad" Claro, una casualidad de dos horas. Como para perderse algo. Pero ellos nooo, ... (ver texto completo)

Casualmente la gente que dice esto de los zappings furtivos termina viendo un programa de telebasura. Nunca dicen: "Nooo, es que haciendo zapping, pillé Saber y ganar y me quedé enganchado" No. Saber y ganar no engancha a nadie haciendo zapping, Saber y ganar lo ven... ¡Porque son seguidores! No se pierden ni uno. Tienen en su casa hasta un póster con las fotos de los ganadores y un altar con Jordi Hurtado al que le rezan todas las noches para que mantenga su piel tersa y suave que no envejece nunca. ... (ver texto completo)

Todo sea dicho, los documentales de la 2 son un coñazo. Que alguien lo diga ya. ¡Son un maldito coñazo! Nadie los ve, que no mientan en las encuestas. Pero no porque no le gusten los documentales, es porque son un rollo. Que se pongan alguno de la BBC y verán. El problema es que los documentales de la 2 son el justificante comodín de todos aquellos que ven telebasura y se sienten culpables por ello. Es como aquel camionero rudo de perpetua barba de cuatro días que le gusta hacer gimnasia rítmica ... (ver texto completo)

Hay una costumbre, arraigada entre los consumidores habituales de telebasura, de justificarse continuamente diciendo: "No, es que lo veo haciendo zapping". Para mí, que me digan esa frase tiene la misma credibilidad que me digan: "mi mando está poseído por un demonio y cambia por su cuenta a Telecinco cuando sale Jorge Javier Vázquez". Es decir, cero. Sin embargo, estas personas no se cansan de decir este tipo de cosas cuando deciden hablarte de un reality o de algún cotilleo. Su conciencia les quema ... (ver texto completo)

Y para eso está la televisión de madrugada y para esto se inventó la TDT. Si juntamos ya el tridente teletienda, tarot y teletimos, Las tres T's del dolor, tenemos que en la televisión que se emite a las tantas solo sirve para aprovecharse de a) los gordos, b) los desesperados sentimentales y c) los desesperados por el dinero. En fin, esa es la televisión de madrugada: se desvive por los más desfavorecidos. Y se aprovecha de su dinero.

Algo así fue. Pero no daba ni una. Es como el típico chiste que llama a la puerta del adivino y se oye: " ¿Quién es?" Y contesta: "Me voy, vaya mierda de adivino". Pues igual. Normalmente hacen sus "predicciones" basándose en las cosas que les han contado los que llaman, les dicen cuatro obviedades que son ciertas porque son tan generales que sería imposible que no lo fuesen, dan cuatro consejos y los que llaman escuchan lo que quieren oir. Pero en cuanto que se lanzan un poco a la piscina la cagan ... (ver texto completo)

Tarotista: "Como ahora has pasado por una ruptura dolorosa..."
La que llama: "No... Estoy casada"
T: "Pero... Ehmm (voz nerviosa) Pero... Estás separada, ¿no?"
LQL: "No, no. Yo sigo con mi marido"
T: "Pero has tenido rupturas alguna vez en tu vida, y esas rupturas pues..."
LQL: "No, no, es mi marido de toda la vida".
T: "Pero, ejem, a ver, te va mal, ¿no? Vamos que la cosa va mal"
LQL: "No, estamos bien, pero..."
T: "Claro, coño, estais mal joder, sino de qué me llamarías preguntando por ... (ver texto completo)

Aunque parezca mentira hay gente que piensa así y pica. Entonces llaman y hablan con la tarotista. Esto que voy a contar es verídico que lo vi un día mientras me documentaba para este post. Qué bien queda decir: "Me documentaba". Estar ocioso y chafardear el tarot suena peor, donde va a parar. El caso es que una mujer llamó y preguntó si tendría posibilidades con un chico polaco que conoció una noche. La tarotista notó la desesperación en la mujer, cómo no, estaba llamándola a ella; y la conversación ... (ver texto completo)

Entonces, una vez han lanzado el anzuelo y han soltado cuatro tonterías sobre el amor, alguien ha pensado: "Ostras, es verdad lo que dicen, voy a dejar que me aconsejen sobre mi vida amorosa y que una tía que echa las cartas decida qué debo hacer o no con mis amores". Es como ir a un casino y decirle al croupier del Blackjack que nos diga si debemos o no montar una empresa y casarnos con nuestra novia. "Le ha salido doble pareja, eso quiere decir que tiene una amante, deje a su novia y váyase con ... (ver texto completo)

Y se lían a soltar vaguedades sobre el amor. Porque nunca adivinan nada sobre otras cosas más concretas. Ni sobre eventos políticos, ni sobre eventos deportivos ni nada de ná. Solo amor. Y de la forma más vaga posible. Y si les dicen que por qué no aprovechan sus dotes adivinatorios para acertar los números de los euromillones te dicen: "Es que no sería ético". Claro, la ética. Porque poner un 806 que cuesta un riñón al minuto para que la gente desesperada se deje los ahorros y las glándulas suprarrenales ... (ver texto completo)