FREILA (Granada)

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De esta forma ahora mismo ya sabréis como clasificar a vuestro segurata preferido y a poder evitar esos magníficos controles a la entrada de una discoteca. Sino siempre podéis utilizar aquella técnica magnífica que ya usó el genial Agustín Jiménez en su monólogo del macho español. Te pones delante del segurata y le dices: " ¿Cómo son las uvas así como secas? ¿Sabes? ¿Que están así marroncillas y secas y...?" "Pasas" "Vale, pues vamos pa'dentro" Y a pasarlo bien oigan.

Los que lo miran por detrás tienen algo más de mérito, saben que existe el reverso. El problema básico es otro, a los seguratas no se les da bien las matemáticas. Qué se le va a hacer, quizá son de letras, yo que sé. Se quedan tres horas mirando el carnet y los ves contando con los dedos: "A ver 83 si estamos en 2007 me llevo una y cuento cuatro y la edad concreta es... Espera, espera, si las decenas son ocho y las unidades, cojo el saquito y joder, como iba esto. Eeemm, pasa pasa". Y es que los ... (ver texto completo)

Hay dos tipos de seguratas, los que miran el carnet por delante y los que lo miran por detrás. Yo no es que tenga nada en contra de esos trabajadores de la noche, pero algunos no suelen mostrar grandes dotes de velocidad cerebral. Te piden el carnet y se lo das. Lo miran por delante y no sé que pretenden. ¿Adivinar si ha pasado suficiente tiempo entre la foto y tu cara actual? ¿Reirse del jeto que pusiste para el carnet? Porque está claro, ya puedes ser Beckham que en la foto de carnet sales feo ... (ver texto completo)

Lo mejor para entrar en una discoteca tengas o no la edad es decirles una edad mucho más mayor de la que piden. A mí me ha pasado sin necesidad de mentir. Intentaba entrar en una discoteca y el segurata me paró dandome un pequeño golpe en el pecho. Después de comentarle si se había hecho daño en el brazo mientras contenía las lágrimas me dijo: " ¿Tienes el carnet?" Y yo mientras sacaba el carnet dije: "Tengo 24 años" Y ni siquiera lo miró. Pero hay una razón básica para eso. Algunos no quieren quedar ... (ver texto completo)

Si eres chico la cosa se complica. Ya es según lo bien que le caigas al segurata de turno o lo mucho que lo mires. Si eres gay y te mola el segurata te pedirán el carnet fijo. Cuando la gente es joven y tiene la edad de dieciséis o diecisiete años y la edad mental de los doce lo más normal es que se te ocurran ideas de bombero para demostrar tu edad adulta. Ya ves al segurata pedirte el carnet y soltar: " ¡Mira si tengo la edad que tengo los huevos más negros que los de un grillo!" Y ala, a bajarse ... (ver texto completo)

Pues bien, ellos hacen un esfuerzo mental y te calculan la edad. Para las mujeres lo tienen fácil. Ellos basan la edad de una mujer en el tamaño pectoral de la susodicha. Mientras más tetas más años. El tamaño del escote también es proporcional y siguiendo esa máxima sólo te pedirán el carnet en caso de no tener el canalillo adecuado o bien una vestimenta provocativa. De ahí a que haya chicas con veinte años o más que les pidan el DNI mientras niñas tetudas de quince años con la linea de moda "la-pequeña-furcia" ... (ver texto completo)

No todos son así. Cuando vas a entrar en la discoteca siempre hay alguno que además de ser juez y parte en el gusto de vestir te calcula la edad a ojo y te pide el carnet. Para lo de vestir algunos han tenido un cruce de cables y algunos chips han saltado volando de su cerebro al ver alguna de las nuevas modas. Iros a una discoteca popera y después de ver a la mitad de la gente con unas bambas Victoria (no sé qué hago que de todo de lo que hablo se vuelve a poner de moda) con punta blanca hay seguratas ... (ver texto completo)

Los seguratas, esos seres de los que ya hablé en su momento, a veces se confunden y me piden el DNI aunque cada vez pasa menos. Los seguratas son unas personas importantes para la seguridad de una discoteca, siempre y cuando sean eficientes. Como en Razzmatazz que cuando te vas a sentar en un sitio que no debes aparecen de la nada y te dicen que ahí no puedes. Parecen los agentes de Matrix, que se meten en el cuerpo de otros y ya están delante tuyo. Qué eficiencia madre mía.

Lo mejor es cuando te dicen que son amigas de amigas tuyas y en vez de pedirles tu movil, te buscan por un mensajito de ligar de las madrugadas de la televisión. Con lo bonita que era la teletienda... Total, estos mensajes tienen una credibilidad que está bajo cero, ¿qué será lo próximo? "Una hermana tuya desea conocerte, manda BASTARDA al 772230 y reúnete con ella, en el Diario de Patricia te esperamos". ¡Dejadnos en paz!

A mí me han llegado mensajes de todas clases. Hubo uno muy gracioso que me decía: "Una amiga tuya te manda un mensaje para conocerte, manda FOTO al tururú tururú lo que sea". Claro, una amiga mía quiere conocerme, lo lógico, yo es que me hago amigas desconocidas, y luego cuando ya somos amigos íntimos, entonces la conozco. También había alguno en el que me decían: "Te vi este sábado y me gustaste, me gustaría conocerte, manda sms al número este que cobran mucha pasta y te sale más caro que si te ... (ver texto completo)

De todas formas hay gente que pica, yo he visto alguna de estas chicas pavoncias que te encuentras por el transporte público que le comentaba a alguna amiga: "Tía mira, me dice que quiere conocerme, ¿quién será, tía?" Verídico. La curiosidad dicen que mató al gato y también vació el bolsillo de las quinceañeras. Porque con esos crípticos precios que podéis ver en el mensaje de arriba: "Foto real C1.2m" ¿Eso qué leches es? ¿1,2 euros el mensaje? ¿1,2 metros de foto? Hubo uno que envió un sms de esos ... (ver texto completo)

Lo primero que te dicen es que una persona desea conocerte. Una persona, al menos te avisan de que no es un perro o un ornitorrinco. El problema es que para las personas que no son bisexuales el hecho de no saber si hay un tío o una tía detrás de alguien que se supone que quiere conocerte para hacer varias caidas de Roma, sinó de qué enviarían un mensaje así, tira un poco para atrás. Que luego la gente se ilusiona, porque es lo lógico. Lo más normal es que te mande un mensaje una tía que está impresionantemente ... (ver texto completo)

¿Quién no ha recibido nunca un mensaje como este?:

ContactoFoto: Una persona muy interesada en contactar contigo y conocerte te envia su foto, para descargarla y verla envia CONOCER al 7XX0. Foto real C1.2m

No se sabe ni de dónde ni cómo consiguen nuestro teléfonos móviles, pero esos mensajes llegan a prácticamente todo el mundo. Les llegan hasta a nuestros padres, que no los veo mandando sms de ligar por ahí. "Una persona desea conocerte, manda PASODOBLE al 7XX0 y baila tu canción de guateque ... (ver texto completo)

Así que en la medida de lo posible, queridos lectores, mead antes de salir de casa o luego tendréis que hacer cosas raras por la calle. Incluso podréis estar cometiendo un pecado mortal, corren rumores de que el Opus Dei tiene terminantemente prohibido aguantarse el meado. Sí, porque sino, luego les da gustillo. Ese gustillo final de aliviar el sufrimiento de toda la tarde paseando erecto o haciendo el pino. Por fingghhh.