FREILA (Granada)

Un marica que va a un pet-shop:

- ¿Tienen, perros de raza, dalmata?. -Dice el marica-

- No, nos quedan.- Le contesta el dependiente-, pero si le interesa nos queda esta cabra blanca.

El marica compra la cabra y todo contento se la lleva a su casa, la pinta como un dalmata y todo entusiasmado la saca a pasear.

Se encuentra a un amigo, y le dice:
... (ver texto completo)

Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-, ¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?

La madre le responde, sin subterfugios:

-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.

- ¿Y cuando nacerá el monito?

-Tardará unos siete meses, aproximadamente.

- ¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final? ... (ver texto completo)

Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedó hecho polvo.
En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada...
-! Doctor doctor! ¿Perderé el ojo?
- No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.

Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.

Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¿Qué, vas a hacerte la casa?
- Sí - le responde el emigrante-, he traído 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.

Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:
- ¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo acercan la silla al piano, éste de Lepe ha acercado el piano a la silla. ... (ver texto completo)

Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¡Y yo qué sé! Pregúntale a tu padre.

¿Es aquí donde dan clases baratas de inglés?
- If, if... between, between...

Chico tímido busca... bueno, no... nada... es igual...

Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Para meter conversación él le pregunta sobre el libro y ella le responde:
- Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, acá dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro.
Por cierto, -agrega ella-, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
- Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla. ... (ver texto completo)

Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer dé a luz y eso que cuando nace el niño viene le médico y el tio le pregunta:
- ¡Doctor! ¿Cómo ha hido el parto?
- Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxigeno
- ¡Oh! ¡Qué pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano

En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:
- "Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbación."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
- "Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"

Este es un tio que se va al bar. Le dice al camarero:
- Póngame un whisky
Al rato:
- Póngame un whisky
Así 7 u 8. El camarero ya le ve todo borracho y le dice:
- 'Vayase a casa, hombre, que ya la lleva'.
Nada, el tio se va GATEANDO a su casa, llega y se mete en la cama.
Al dia siguiente le despierta la mujer a las tantas de la tarde y le dice:
- Joder, vaya pedo te pillaste ayer, ¿no?
- noooooo, ¿quién te ha dicho eso? ... (ver texto completo)

¿Por qué los leperos llevan la bragueta abierta?
- En el caso de que tengan que contar más de diez

¿Sabes lo qué es el SEX RODEO?
- No lo he oido nunca, ¿qué es?
- Pues estar follando con una chica en la posición del caballito, decirle que tienes el SIDA y aguantar 10 segundos.