FREILA (Granada)

Un marica que va a un pet-shop:

- ¿Tienen, perros de raza, dalmata?. -Dice el marica-

- No, nos quedan.- Le contesta el dependiente-, pero si le interesa nos queda esta cabra blanca.

El marica compra la cabra y todo contento se la lleva a su casa, la pinta como un dalmata y todo entusiasmado la saca a pasear.

Se encuentra a un amigo, y le dice:
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Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-, ¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?

La madre le responde, sin subterfugios:

-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.

- ¿Y cuando nacerá el monito?

-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
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Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedó hecho polvo.
En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada...
-! Doctor doctor! ¿Perderé el ojo?
- No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.

Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.

Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¿Qué, vas a hacerte la casa?
- Sí - le responde el emigrante-, he traído 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.

Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:
- ¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo acercan la silla al piano, éste de Lepe ha acercado ... (ver texto completo)

Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¡Y yo qué sé! Pregúntale a tu padre.

¿Es aquí donde dan clases baratas de inglés?
- If, if... between, between...

Chico tímido busca... bueno, no... nada... es igual...

Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Para meter conversación él le pregunta sobre el libro y ella le responde:
- Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, acá dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro.
Por cierto, -agrega ella-, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
- Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla. ... (ver texto completo)

Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer dé a luz y eso que cuando nace el niño viene le médico y el tio le pregunta:
- ¡Doctor! ¿Cómo ha hido el parto?
- Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxigeno
- ¡Oh! ¡Qué pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano

En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:
- "Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbación."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
- "Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"

Este es un tio que se va al bar. Le dice al camarero:
- Póngame un whisky
Al rato:
- Póngame un whisky
Así 7 u 8. El camarero ya le ve todo borracho y le dice:
- 'Vayase a casa, hombre, que ya la lleva'.
Nada, el tio se va GATEANDO a su casa, llega y se mete en la cama.
Al dia siguiente le despierta la mujer a las tantas de la tarde y le dice:
- Joder, vaya pedo te pillaste ayer, ¿no?
- noooooo, ¿quién te ha dicho eso? ... (ver texto completo)

¿Por qué los leperos llevan la bragueta abierta?
- En el caso de que tengan que contar más de diez

¿Sabes lo qué es el SEX RODEO?
- No lo he oido nunca, ¿qué es?
- Pues estar follando con una chica en la posición del caballito, decirle que tienes el SIDA y aguantar 10 segundos.