FREILA (Granada)

En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano, con mi tío,! además me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice:
- ¿Jesús, que hago?
- (Jesús) ¡QUITARME LOS CLAVOSSSS!

no te hagas las cigarros tan largos

En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro", y al ponerserlas al cliente este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venian tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!

Camarero, camarero, ¿Tiene ancas de rana?
- No, señor. Yo siempre ando así.

Dos viejecillos en la cama:
- ¿Sesenta? ¿Setenta?
- Noventa, cien
- ¿Sesenta? ¿Setenta?
- Noventa, cien
- ¿Sesenta? ¿Setenta?
- Noventa, cien
Hasta que los dos viejecillos se ponen la dentadura postiza y dicen:
- ¿Te entra Vicenta?
- No me entra bien.

Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hoolaa paassstoor.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20km el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- Joder el susto que nos ha dado la vaca.

El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murió de una sobredosis.

Oye papá, ¿quién venció a los filisteos?
- Ni idea, hijo... Ya sabes que a mí no me gusta el fútbol.

Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: " ¡Cabrón, hijo de puta!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

Mamá, mamá en el colegio me llaman ultra.
- Anda, niño, vete a la cama.
- ¡Hija de puta!

¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.

El maestro al alumno:
- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
- ¿Todos?

¿has visto los pajarracos estos?