FREILA (Granada)

me tomo un descanso

Otra cosa muy divertida de hacer en Facebook es hacerte fan de cosas. De lo que sea. De películas, videojuegos, de series, de las Marbú Dorada, del Tente, de las Mamachicho y hasta del tío que hizo el anuncio del gueropa hace diez años. Bueno, ese no está que lo he buscado, pero pronto estará. Lo de hacerse fan de cosas suele jugar con la nostalgia y las cosas que más fans tienen son las que más viejas son. Aunque ultimamente se ha puesto de moda hacerse fan de cosas absurdas como el reirse solo ... (ver texto completo)

Luego hay otros juegos como el Guerra de Pandillas que a la gente que no ha jugado más que al Brain Training y el Imagina ser patinadora y bailarina les parecerá la ostia, pero es una mierda pinchada en un palo que aburriría a cualquiera que tuviera algo mejor que hacer. Pero se pueden hacer más cosas en Facebook, no sólo jugar. Lo verás enseguida, la gente te agrega a aplicaciones como "Tu cumpleaños", "Amigos que no se olvidan", "Mi árbol de navidad", "Amigos que me llevaría de fiesta", "Test eres ... (ver texto completo)

Si una cosa tiene Facebook es que tiene un montón de cosas, por lo menos cuando entras por primera vez. Te da la sensación de que es eterno, que hay multitud de cosas con las que perder tu tiempo productivo realizando paridas. Luego cuando llevas una semana registrado la cosa cambia, pero vayamos a lo que se puede hacer. Por ejemplo puedes jugar a alguno de los múltiples juegos que hay ahí dentro. El Word Challenge o el Geo Challenge serían unos ejemplos claros. La evolución en esos juegos es: 1) ... (ver texto completo)

Dos t ¡os, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en
un bar y se ponen a hablar. Dice el rico:

– Pues yo a mi esposa, por su cumplea¤os, la he comprado un
Mercedes y un abrigo de vis¢n. Si no le gusta el abrigo de vis¢n, lo
puede ir a devolver en el Mercedes.

– Pues yo, a la m ¡a, la he dado unas esposas usadas y un
consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.

Que era un ni¤o que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda… y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda…
– Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
–! Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas! mi sacapuntas…..
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
– Pero hombre Pepito, no te preocupes, es ... (ver texto completo)

Un Padre (catal n, Of course) le dice a su hijo:
P: Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo
para clavar este clavo.

Al rato vuelve el ni¤o y dice:
H: Papa, que “diu” el vecino que no nos deja el martillo, que se le
gasta.
P: Joer, que gente m s taca¤a hay por el mundo, Venga hijo, saca el
NUESTRO.

En una tribu africana compuesta, c¢mo no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el ni¤o es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una f cil explicaci¢n cient ¡fica… ¨no te has fijado en que en
tu reba¤o de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Est ... (ver texto completo)

Un tío entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.

El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
Impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:
+ Que, se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Est un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
– La “p” con la “a”?
– “Pa”, responde el ni¤o.
– La “s” con la “a”?
– “Sa”
– La “n” con la “a”?
– “Na”
– Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta
otra vez. ¨La “n” con la “a”?
– “Na”, le vuelve a responder el ni¤o, y el padre le da otro guantazo, ... (ver texto completo)

Por qu no hay heroin¢manos en Lepe?
– Porque no les entra “el caballo” en la jeringuilla.

10.- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un d ¡a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pue-
blo le dice:
– Pero, ¨no te ayuda tu hermano?
– S ¡, mi hermano est dentro sujetando las perchas.

Por qu todos los polic ¡as de Lepe llevan una inscripci¢n en sus gorras
que pone “Los Chichos”?
– Porque el alcalde fu a Inglaterra y vi¢ que en las gorras de los poli-
cias ingleses pon ¡a “Police”.

Para que se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediod ¡a mirando al cielo?
– Para salir en el Meteosat.

Por que entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Ingles?
– Porque no admiten talones.

A un hombre sólo le pido tres cosas: que sea guapo, implacable y estúpido. Dorothy Parker