FREILA (Granada)

"La diferencia entre paisaje y paisaje es poca, pero hay una gran diferencia entre los que lo miran"
(Ralph W. Emerson).

Estan tres perros en la clinica de un veterinario muy popular de la la ciudad:
(Dice el Pit Bull)
-A mi me trajeron aqui para matarme, por que mordí a tres carteros y mis dueños decidieron que eso ya era mucho.!
(Dice el perro Danes)
-A mi tambien me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir automoviles y morderles las ruedas y causé varios accidentes haciendo eso.
(Dice el Pastor Aleman)
-A mi me trajeron aqui por que mi dueña salio del baño desnuda, solo enredada en una toalla, ... (ver texto completo)

ese es bueno. Maldito perro

Estan tres perros en la clinica de un veterinario muy popular de la la ciudad:
(Dice el Pit Bull)
-A mi me trajeron aqui para matarme, por que mordí a tres carteros y mis dueños decidieron que eso ya era mucho.!
(Dice el perro Danes)
-A mi tambien me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir automoviles y morderles las ruedas y causé varios accidentes haciendo eso.
(Dice el Pastor Aleman)
-A mi me trajeron aqui por que mi dueña salio del baño desnuda, solo enredada en una toalla, y algo se le cayó y cuando se agachó a levantarlo no me aguanté y Zaaass.! que me la tiro.!
-Y te van a matar tambien.?
-No, solo me van a cortar las uñas.! ... (ver texto completo)

Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?

Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y a un catalán que le sucede el idem?
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

Tres tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda idiotizado mirandolas.
- Pero que te pasa a ti? Que coño quieres?
- Ah, puedo elegir?

En el teatro

Primer acto:
Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto:
Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto:
Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
"Los días pasan volando."

-No se coma las uñas!
-Y a usted que le importa?
-Hombre, el pie es mio.

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.- Es que algunas especies no se reproducen en cautiverio

Un hombre va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta: - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode

Va un vasco con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye, ponle marmol, que yo lo pago particular

Doctor, Doctor! tengo un problema de inseguridad!... o no?

Un hombre va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta: - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode

Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe

Doctor, Doctor! tengo un problema de inseguridad!... o no?

Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted

Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe

Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso

Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted

Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro

Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso